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友達をやめるとき その3

1 :縁の寿命:04/03/01 19:10 ID:tYTgCb9V
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

関連スレ:●○ 友達をやめるとき その26 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076598373/l50


2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:16 ID:XSIMWQpW
2

3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:17 ID:cK3FVDqe
otu

4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:27 ID:qikcmo3M
>3
最近orzと流行ってるから、
一瞬「otu」って何しているところだろうと思ってしまったよ

>1
モツ煮込みカレー丼

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:37 ID:UhOdPLNd
1乙

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:43 ID:PaAboCYy
6

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 20:32 ID:tBQu8xWq
一応貼っときますね
過去スレ【同人版】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 22:18 ID:SqY4Gv7j
相互リンク先に、注意してもしてもしてもしても(ry、
版権キャラにデズニのコスプレさせてエロエロ☆ガッチュン!!の
イラストを載せ続けられた時。
とばっちりはイヤなのでカットアウトしました。

9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:08 ID:nxwibmg1
前スレからのコピペ

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/01 12:30 ID:8rvpmWz1
えこひいきばっかりされていたたまれなくて切った友人A。
いつも周りの意見に合わせてるだけなのに周りの奴らは
「Aといると楽しい、癒される」
とか言っていつもAをチヤホヤ。
Aも調子にのりまくり。可愛いアテクシキャラを前面に押し出す。
私が頼んだ時は断るくせにAが同じ事を頼んだらOKされる。
「何か私必要ないみたいだね。」
って言うと
「そんな事無いよ!!どうしたの?悩みでもあるの?」
ってとぼけられる。
そりゃアンタの引き立て役に必要だろうよ。
カットアウトの時も
「どうして最近冷たいの?一緒に遊ぼうよ」
と空気読まない発言。
周りも馬鹿みたいに
「Aに対して冷たすぎ。」
とか言って庇いだすし。グループごと切って正解だったと思う。

↑ 人間関係って本人にしか分からないこともあるとは思うが
全く知らない第三者から見てもあなたの方に問題ありそうな印象・・・

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:18 ID:sJXs6JAk
もってくるなよー
前スレまだ残ってるんだし

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:21 ID:nxwibmg1
>>10
そうだな。自分でも早かったと反省中。もうdat落ちかと思ったもんで。
ゴメンゴメン。

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:53 ID:2d31jVsW
>>9
でも私も同感。
前スレの983見たら釣りかとも思えてきたけど。

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 12:12 ID:nxwibmg1
985読んだら釣りっぽくみえてきたな。
電波なのは初めから分かってたが。

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 12:13 ID:nxwibmg1
↑  × 985
   ○ 983

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 16:41 ID:++C+pKfO
待ち合わせに遅刻してきて電車の中で
「小人さんがね、小人さんがね、」
と気持ち悪い声で意味のわからない言い訳をはじめた時。

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 18:39 ID:fL4xkFz7
>>15
小人さん?本物の電波受信?
もっと詳しく教えて欲しい

17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 20:43 ID:FqIOg6WV
前スレが上にあるのであげますよ

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:04 ID:++C+pKfO
>16
「ちゃんと目覚まし合わせてたのに小人さんが勝手に止めちゃったの〜」
とか。
こっちが何か言う前に
第一声が「ちーがーうーのーぉ!」、で「小人さんがぁ」。
多分ご家族の方が鳴りやまない目覚ましがうるさくて止めたり
してるんだろうけど。
問題はこの人四半世紀以上生きてる女性だと言うことでしょうか。
電車の中で「小人さんがね、小人さんがね」と舌っ足らずなかんじで
言い始めたとき自分引きっぱなし、まわりは怯えた顔をしていました…
最初はそんな人には見えなかったしそんなこと言わなかったのに、
どこにそんな面を隠し持ってたんだ。
三ヶ月に満たない友情でした…
心狭いかな。



19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:09 ID:S9QNbLR5
それはとてもきしょい…

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:21 ID:8tBm3AGJ
>>18
小人を言い訳に使うのは私の知り合いにもいました。
その人、超絶エロを書く時とド健全を書く時があるんですが、
「エロは私が寝てる隙に小人さんが書いてるのよ、だから覚えてないし、あれは私じゃな〜い」
と言われましたっけ。
ネタとして楽しんでるんだろうけど、幼稚過ぎて呆然。
周囲も当然同意見だろうと思いきや、共通の知人も
「うんうん、小人さんが書いたんだよね、あのエロは。わかってるわかってる」
と話を合わせてる。
んで、後で
「あの人、マジ小人が憑いてるのよ。いわゆる神懸かり? 小人さんの書いた作品と
彼女の書いた作品、時々、本気であ、別人だ!と思うの。すごい事だよね」
と真顔で言うし。
その内前世の話が出始めたので、気弱な私はブルってフェードアウトしました。

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:31 ID:L4orCW/Z
>20に同意できない私の頭の中にも小人さんがいるのでしょうか

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:40 ID:LCa29rY7
とにかく端から端まで誘い受け。
授業中だろうがなんだろうが構わず絵を出して褒めてオーラ全開。
口を開けば印刷所とにちゃんの話ばかりで、知りもしない話題にも
にちゃん知識だけで突っ込んできて話の腰を折る。
そしてこちらから何か話題を持ちかければ必ず途中で自分語りに
持って行かれる。しかも声がばかでかくてうるさいんだこれが。
もちろん、人の話なんか全然聴いてない。

一番腹が立つのはそういう感じで周囲の人間に煙たがられてるのに
全く自覚がないところだ。
元々友達なんて思ってなかったけど一緒にいるとストレスたまって
仕方なかったので早々にカットアウトした。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:48 ID:LzHAX6XP
>21
私にも20が「冗談も通じないアフォ」にしか見えないので
一緒にカットアウトされましょう。

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:49 ID:FQWrQotc
全く違う作風を持つ人が、一方を神がかり的なものと
自他に説明する事はよくあると思うが
TPOはわきまえた方がいいやね。
「小人さん」はよほど親しい人でもないとそれは引くだろう。
人間関係距離を見誤ってるんだろうね。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:56 ID:h1JiB5zC
つか>18のネタは天然キャラ作ってる系のアフォだろうが
>20の使ってる小人は、エロエロ書いてる一種の照れ隠しにしか思えんわけだが。
TPOっつーか、受け手側にネタを解する粋があるかないかって問題じゃない。
なんでも額面通りにしか受け取らん奴には、小人だろうがエロの神だろうが引かれると。

自分だったら、そこで引くようなヤシとは楽しい付き合いが出来ないんで自ら引く。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:01 ID:OOhtjf8U
つーか20が縁を切った理由は、前世の話が出てきてヤバーと思ったからじゃないの?
小人ネタも微妙に冗談とは受け取れない感じだったかもしれないし。

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:08 ID:F44+5x2M
「小人さん」までは雰囲気次第でOK
「前世」が出たら、全速力でフェードアウト

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:10 ID:QqvojdsB
何歳か知らんがエロ書く口実が「自分じゃなくて〜」なら
私はもうそこで引いちゃうんだが?
おまい何歳までカマトトぶってるつもりだ?

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:48 ID:kpU29/kq
どんなネタだろうと、冗談とかまあ親しい仲ならわからなくもないが
1〜2回使って乗ってこない相手がいると気づいたら、それ以降その相手には
使わないものだろう。…大人なら。

「前世」は冗談でも乗れない。「運命の出会い」もかんべん。

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:52 ID:Bi38sytX
ある人が言えば、「口に出すのは照れる人なんだなあ」と思うし
ある人の言い方が合わないと「何いい歳して」となると。
逆にエロを普通に語る人も、もうちょっと隠せよと思われるような言い方に聞こえる人もいるだろうし
それこそ、それぞれ人によって受け止め方が違いそうだ。

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 00:11 ID:V8MC+1fM
今、生まれて初めてえろ漫画を描いている
自分としては凄くよく分かる気持ちだなぁ…。
「前世」は勘弁して欲しいが…。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 01:33 ID:/s/bVAGN
サヨナラした友人は、一皮むいたら電波ゆんゆん。
親しくなった瞬間、電波な言葉を言い始めたって言うか…
低温火傷系だった。

運命の出会い+前世で親しいかったと思う+あなたの気配を常に感じる
+超能力+あたしサドだからミャハ☆+今まで付き合った男とのH話…

電波の大爆発で怖くなり、何度も縁を切ろうとした。
だけどもサイト一緒にやっていて、簡単にカットアウトできなかった。
メールか電話で話を付けようとすると、鬱を持ち出し自殺を臭わせてくる。
そうやって縋り付いてくる。
なんちゃって☆なのは知ってても、当てつけでヤリそうで怖くなり、相手を許した。

こんなんが1年続き、ある日我慢が出来なくなって決意。
誰になんと思われてもいいから、相手に嫌われる決意をした。
相手が自分に取り続けていた行動と、ほぼ同じヤツを繰り返した。
1年後、やっと相手がブチ切れて見事にカットアウトされた。

彼女と友達になって勉強になったこと。
厨 は 厨 が 嫌 い …

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 02:07 ID:BdqIJxKb
ここに書くネタが出来た!と思って久しぶりに来て前スレ読んでたら、
まさに 同 じ 人 物 のことが既に書かれてた。
どれだけの人をカットアウトしてるんだろう、この人…

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 03:03 ID:WzonWxFd
どれだけの人にカットアウト*されてる*んだろう、じゃないのかい?逆ギレ系のヤシなのか?
厨ってさ、どうして他の人に同じこと繰り返すんだろうね…。
それで切られてるの判ってないのか、それでも切らないで寄生(もしくは粘着)
させてくれる相手を探してるのか…
まあ99.999999%くらいで後者かな。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 03:30 ID:BdqIJxKb
人に寄生しといて、用が済んだらあっさりポイ捨てしてるヤシです。
萌えの切れ目は縁の切れ目ってことは多々あるとは思うが、その切り方になんとももにょ。
でもそうだな、これじゃ「友達を*やめられる*とき」かな。微妙にスレ違いでスマソ。
用済みの人をフェードアウトしてるつもり(実質カットアウト)なんだろうけど
それが相手に伝わってしまって逆にカットアウトされてる節もあるので、完全にスレ違いでもないとは思うが。

「いるいる、こういうヤシ」ってんじゃなくておそらく同一人物のことが書かれてるということに驚いて
つい書いてしまいました。この場合、同じようなヤシが複数いるわけじゃないことを喜ぶべきかな…

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 05:16 ID:YUp/IRMR
友達やめたいときってきっぱり言った方がいいのかな
それともフェードアウトしたほうがいいのかな
今フェードアウトの途中なんだけど何かにつけて映画だの買い物だの
お誘いメールが来ててどうしようか悩み中。
同じジャンル同じカップリングだけど自分は移動する気は全くない。
価値観も好みも笑いのツボも趣味もカプが同じくらいでほとんど合わ
ないし、かといって合わない部分からなにかいい影響を受けたり
新しく何かに興味を持つと言うこともなく…
最初知り合い程度だったころ、世間話程度の会話で適当に
(社交辞令程度のつもりだったんだけど)話を合わせたりしてたら
「この人は私のことわかってくれる人!」と思われたらしくて…
会うたび一方的に人生論みたいなのや自分語りを何時間もノンストップ…
しかも厨というのでもなくて、多分悪い人じゃないのはわかるんだけど
もう精神的にきつい。自分以外には全く違う態度みたいで、他の人に
相談もなかなか出来ない
きっぱりじゃなくてもそれとなく距離を置きたいぐらいの話は
したほうがいいだろうか。




37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 07:53 ID:gNB/vlS/
>22
遅レスで申し訳ないが、漏れが書いたのかとオモタよ。
もう限界だったんでカットアウトしてスキーリだ。

>36
ストレスためるくらいなら早々に切った方がいいと思う。
周りの人に愚痴れないと後々相当辛くなってくるよ…。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 09:20 ID:v+qoJwOv
>36
単にお誘いを全部口実つけて断り続けたらいいんじゃないの?
そして、自分からは電話もメールもしない。
イベントの帰りとかも、先に帰るようにする。
これを続けたら、向こうもつまらなくなって疎遠になると
思うけど。
むやみに言葉に出すより、ゴタゴタせずにいいんじゃないかな。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 14:57 ID:q0XVAY08
イベントでちょっと知り合った子がオカルト系の話が大好きなタイプ。
会話の間で何の気無しに
「そういや私の知り合い(男)で霊感強い人がいてさ〜・・」って話を
したら、会わせてくれとしつこく言ってきた。
「彼はそういうの好きじゃないから」と最初はやんわり断ったんだが
あまりに食い下がるので結局セッティングすることに。
嫌がる彼を拝み倒して連れてきたんだが、いきなり彼本人に向かって
「この前占い師に言われた私の将来の結婚相手ってあなたかもしれない」
と、言いだしたときには本当にまいりました。

40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 15:18 ID:/FY7ahLR
で、それはその彼が39と友達をやめることにした話?

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 15:42 ID:WnV1QO6O
私はある日いきなり絶縁上が送られてきた。
相手にとって不快な言動をしてしまったので切られても仕方ない。
そのことについて書いたお詫びの手紙も一緒に返送されていた。
「友達と思ったことなどなかった」の一言が今でも突き刺さる。
じゃあ今まで付き合ってきた数年はなんだったんだ?
今まで笑顔で接してくれてたのは?頻繁に送ってくれた手紙は?
できれば後からではなく、その場で不快だということを表して欲しかった。

相手に無理をさせていたことに気付かないで
仲がいいと思い込んでいた自分に腹が立つ。

その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
その後色々大変だった。

42 :41:04/03/03 15:43 ID:WnV1QO6O
絶縁上って…
見苦しい吐き出しの上誤字スマソ_| ̄|○

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 16:14 ID:T23z00PH
age

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 16:35 ID:nRlPF967
>41の書き込みを見るかぎりでは、相手のほうが激しく厨っぽいのだが…。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 18:27 ID:S231O8U4
>その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
親って。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 18:29 ID:rpiAT6mz
相方とその友達がイタタ。
イベントで私が買い物をしている最中友達を(大人数)
スペースの中に入れてドンチャン騒ぎ。
私が座るはずの椅子には知らない人…。
その後友達が来たという理由でスペース(その時お誕生日席)
の横でぎゃあぎゃあ騒いで通行人の注目の的でした。
私はというと一人で売り子…。
イベント後、メールで
「あんた今日めちゃめちゃ愛想悪かったよ。気分悪い。」
と。
とりあえずシリーズものが終わったら解散かと。

47 :36:04/03/03 18:52 ID:YUp/IRMR
>37
>38
レスありがとう。
迷ってたのは、以前そこそこ親しかった友人がいたんだけど、
ネット関係で嫌になってしまって
(「何日の何時何分うちのサイトに来たでしょ」
「○○さんの所のリンクから飛んできたでしょ」
等々いちいちメールで報告してくる)
フェードアウトしようとしてたときに
「どうして最近つきあい悪いの?なんかあるならいってくんないと
わかんない」と言われたことがあったので…
その人には理由をはっきり述べてそれっきり。ジャンルも違ったし。

でも今回はフェードアウトが無難かな…。

48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 22:47 ID:5G00f5UL
私が友人Bからフェードアウトしたきっかけは
前スレにもあったけどBの本のゲストをした時に
勝手に原稿に手を入れられたから。私が素で
「あれっ、こんな書き込みしたっけ」と言ったら、
「こっちの方が迫力あるから」と答えられてとまどった。

Bと私は同年齢だけど、その頃はBは学生、私は社会人で
Bは「あなたは働いているから学生に奢るべき」と
イベントの度に奢られるのを当然と思っていた。
その時はそれが当たり前だったのだけれど、ふと
疑問が湧いてきてすばやくフェードアウトした。
後に引かなかったのがよかったです。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:30 ID:ufR5F6RM
カットアウトされた友人B。
集団での輪を重んじようとせずいつも我を通そうとする。
「何でA(私)ばっかり。」
が口癖で事あるごとにAはズルイ、私ももっと評価されたいとグチばかり。
確かに実力はあると思うけど我侭すぎて皆が引いてるのに気づいてくれない。
皆で盛り上がってる時に
「何か私必要ないみたいだね。」
とか言いして、フォローしてもご機嫌斜め。
場の空気もテンションも一気に急降下。
そんなBから急に避けられだして、理由を聞こうと誘ったら
「そう言う所がムカつくの。空気読んでよ、ブス!!」
と叫ばれ、そのままカットアウトされました。
あの子にカットアウトされる自分って一体…とちょっと乾いた笑いが出てきました(w

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:37 ID:6X3k9/2R
友人Aは同ジャンルのコスプレで割と気が合い趣味も似0ていて
友達になりました。Aは周囲に親友宣言までするぐらい惚れこんで
いたみたいでしたが(私は知らなかった・・・)、
私が自分と逆カプにはまった事を知った瞬間にキレて、
一時の感情でさんざん悪口をネットや友達間で発信しました。
お陰でイベントを追われサイトも潰されましたよ・・・。
もちろんAとはその時点で縁を切ったのですが、
同カプの人からは今でも「あいつとはかかわらない方がいい」
という目で見られる始末です。
作品への愛ゆえに活動は細々続けてますが、後引いててやりづらいです。

同人の親友宣言ほど当てにならない物はないよ・・・視野狭窄大杉。
同カプは親友、違ったら敵コロスって考えが痛かったです。

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:38 ID:Q39lAU5B
釣りじゃないなら、はじめにこの事件を書き込んだBもすごい厨だが
こういうことをわざわざ書き込むAの心も歪んでいると思う。
厨同士のみっともない争いの残りウンコをあちこちのスレに
なすりつけていくなよ。
AもBもまとめて臭いんだよお前らのグループ

52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:40 ID:x6egXUYU
親友って宣言するとなれるものなのか。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/03 23:45 ID:6X3k9/2R
親友ほどしないものだと思います。>宣言

54 :49:04/03/03 23:51 ID:ufR5F6RM
>51
AとBって事は私に対するレスですか?
ココは友達をやめる時スレだから良いかなと思って書いたのですが、
カットアウトされた側は書き込んじゃいけなかったみたいですね、すみません。
一行目の意味がよくわからないですが自分が厨だ言う事はわかりました。
ゴメンなさい。

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:08 ID:rWTpg4AI
ああ、なんかウザがられる理由が分かったような気がするよ

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:25 ID:22IDQIxf
>49はただの改変だろうと思ってたんだが、違うの?
本気で書いたんだとしたらずいぶん香ばしいな。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:32 ID:pERAsdkM
なんかリア厨同士の醜争いって感じだな

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:46 ID:AdmerRxD
前スレの969と本スレの49って同一人物による釣りだろ?
そうとしか思えない。

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 00:48 ID:ytpFANm5
>58
当たり。
こんな見え見えの釣りに引っかかんなよ(w

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 01:00 ID:G761XQlt
>53
親友って言葉を振り回す人は、イタタの可能性が高いね。
私にとって特別な人=あなたにとって特別な私、になりたいからなんだろうけど。
こういう人に限って、言葉だけで、一方的な「特別行為」を求めるだけだったり。

厨って普通にカットアウトしても、自分がイタタだって自覚ないから戻ってくる。
数ヶ月おいただけで電話かけてきたり、サークル訪ねてきたり、HPに入り浸ったり。
完全に切る方法ってないものか・・・
つか、人のBBSを日記にしないでほしいとメール出したら、
そのメールの反論を人のBBSでするなや・・・
こっちが友達やめても、あっちが接触してくるから関係がつづく・・・

61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 01:40 ID:vsjey6Nm
接触ではなく粘着というか。
うちもそれやられてる。ウゼーウゼー超ウゼー。
悲劇のヒロインぶって騒ぐけど
おデブなピンハがきもいんです。

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 03:29 ID:gmTBWsXz
1サイトの日記で私が出した本をぼろぼろにけなした。
 つまらないならそう言ってくれていいし、寧ろアドバイスしてくれた方が
 嬉しいけれど、そういうのではなく、誰が見ているのか分からないネット
 上で悪意ある茶化しに見える書き方をされたのが本気でショックだった。
2サイトの日記で私の個人情報を流した。
 しかもその理由が私の反応を見るため、という訳の分からないものだった。
 怒るというより、そういうことが素で出来る神経が怖くなった

二十歳過ぎちょいとかのお嬢さんならまだ生ぬるく見ていられるが、四半世紀
以上生きていてあまりに他人の気持ちを配慮しない言動を繰り返す人だったの
でこの二つをきっかけにカットアウト。
でもその時私もかっとなって相手にひどいことを言ってしまった。
そのことは反省しているが、相手の日記で私のことを遠まわしに書かれている
っぽい。
・・・疲れた・・・。

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 17:19 ID:K3748gqX
毎度毎度、待ち合わせに必ずと言っていいほど遅刻してくる友人が憎い。
三人組で行動することが多いんだけど、私以外の二人が遅刻魔で、必ず5〜30分遅刻する。
私は必ず十分前には着いていないと嫌なほうなので本当に苛つく。
遅刻のことをやんわりとしかれば、二人揃って言った言葉は
「早く来すぎるのも迷惑だよ」
ああそうですか・・・

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:47 ID:NPG6Xp92
>「早く来すぎるのも迷惑だよ」

( ゚Д゚)ポカーン 
開いた口が塞がらない・・・どんな育ち方してんだ
つーか待ち合わせの10分前がデフォだろ。
どんなに親しくても遅れないのが礼儀。

63はその人達とはまだ友達なのか?
遅刻常習犯にはロクなのいないから、切ってないなら早く切ることをオススメする。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:51 ID:jIQarGW1
>63
私は待ち合わせする相手に合わせてる。
約束の時間にきちんと来る人との待ち合わせは定刻までに行く。
遅刻魔との待ち合わせなら待ち合わせ時間+15分。
遅刻魔は自分が待たされてはじめて自分がしてることに気付くもんだ。
ひどい遅刻魔に対しては自分が家を出る前に電話、又はメールして
時間通りに来れるか聞いてるよ。
毎回毎回待たされるのは馬鹿らしいじゃん。


66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 18:52 ID:eZH8UttD
そのへんの価値観って難しいね。
10分早く来たら10分遅れた人の事20分待つ事になって
余計に長く待たされるからね。
早すぎても遅すぎてもお互い迷惑かも。
まあ時間は守れ、と。

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 19:18 ID:UDb/Ybg6
サイト交友で知り合ったAという人が、
「美大でしょ、絵の欠点教えてっ、わたしはプロになりたいの」と、うるさいから
「たまに目鼻のパーツがズレている。でもズレるのに気を付けた絵はとても上手いよ」
と答えたら、翌日、Aからメールが届いた。
「ジャンルが変わったので、あなたの顔はみたくありません。早く死んでください」
何故か丁寧な言葉遣いのメールだった。

その二週間後に、再びAから
「ジャンルが離れても友達でいたい。あなたは大切な人」
という内容の*英文メール*が届いた…。
「私はあなたと接触したくありません」と、前が丁寧な言葉遣いのメールだったので
同じように丁寧な返事を返したら、
「私を他のメス共と一緒にしないで! 一度大切に思った人は一生大切なの!
 それに何でデスマス調なのよフザケないで!」
という怒号電話(留守録)が来た。

切っても切っても追ってくるから、また電話とか来るだろうな。
もう疲れた…。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 19:51 ID:eZH8UttD
キチガイ?

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 20:08 ID:JPOet4/h
>>67 イマイチ

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 20:59 ID:22IDQIxf
>67
「欠点なんかないよ、上手いね」と言ってほしがってる人の欠点は指摘しちゃいかん。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 21:52 ID:AdmerRxD
「欠点なんかないよ、上手いね」と言ったら
それはそれで怒りそうな気もするんだが、
キチガイの思考回路は分からんから何とも言えん・・・

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/04 21:55 ID:pjvnD1cC
その人、中に何人もいそうだね。

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 03:10 ID:EVbgYOxR
中の人も(ry

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 08:13 ID:SO7fJnf4
中の人など(ry

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 09:39 ID:zxH3zlLS
>67
それは本当に全部Aからのメールなんだろうか。
誰かがAを騙ってるのか、でなければ本当に電波なのか。

76 :67:04/03/05 19:33 ID:u+yH2uuD
Aの話を鵜呑みにするなら中の人がいる。
ただし。
アルジャーノンがドラマ化され、わたしが観ていると言ってから数日後に多重人格告白。
Aは人の気を惹くためなら、電波な嘘をつく。
超能力の番組があると、予知能力者&テレバシー。
ゲイバーの番組があると、親友にゲイがいる。
鬱病の番組があると、鬱病で死にたい。
万事こんな感じ。

>>75
携帯からだから<メール
ついでに本人に「最初に丁寧なメール寄こしたのはソッチ」とメールしたら
「あれは追いつめられたから」と答えていた。
ついだに「追いつめたのはアナタ(わたしのこと)」と言ってたよ。

ようするに、Aは自己陶酔はげしい人。
死んでくださいは、自分を傷つけた人許さない!(一時の感情)
大切発言は、「大切」と言えば許してくれるでしょ!(計画的&陶酔)
英文メールは、英文(大学がそう)を使うワタシカコイイ!
メス共呼ばわりは、ワタシは他の女と違う!
…っていう部分から来てると思われ。
Aの自分像は、
*異性同性問わずモテモテで、プロになる素質がある、何事もおいても有能な人*
実際とは懸け離れているから、過剰反応。
自己像が少しでも傷つけられたら、大騒ぎ。

多重人格じゃなくても、精神病んでいると思ってる。

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/05 22:01 ID:T4RqKpO9
うっかり友人になっちゃった人は大変だろうけど
端から離れて観察する分には面白いな。
友人にはなりたくないが、その人紹介してホスイ。

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 22:27 ID:oFTzDeGz
長文がウザい人は飛ばしてください。

私の入っている男女カプ同盟。最近困ったちゃんA氏が入ってきた。
△△さんまた映画行きましょーとかいう私信やMacの調子がどうのとか長い長文を連続カキコしたりで、
他の同盟員やROMオンリーの人からも「最近入りにくい…」という声や苦情が寄せられるようになった。
で、「この2人×他キャラでカップリングで好きなのはありますか?」という設問を、ちょっと軽い気持ちで
提案してきた人がいて、A氏がやろうやろう!と盛んに言っていて、しかし管理人や何人かの同盟員は
「この2人の同盟なんだから、そういう設問はちょっとふさわしくないと思うし自分も抵抗あるので
載せられるのはちょっと…」と渋っており、そこで私も「とにかく@@×◆◆が好き!派と、
カップリング・組み合わせを色々楽しむ中でその中の一つとしてこの2人も好き派といるみたいですが、
もちろん色んな解釈の方がいる事自体は全然構わないのですが、こういう同盟では前者のような人が多いので
「そのカップルの片方×他の人」の話を振るのは正直避けた方が無難ではないかなー…と思います^^;
みたいな趣旨の事(全然ウザイ程の長文でもないし、全然人を責めるようなキツイ文体ではない)
を掲示板で書いたら、「スマン〜☆私鈍いからこれからもご教授してね〜」と書いてきたものの、
後日多くの人と遊んだ時に、@@×◆◆に拘る奴って盲目的で世間が狭いだの信者以外締め出しだの、
管理人さんや私の悪口を不特定多数に有る事無い事言いふらしていた事が発覚。特に私に対しては
クソミソな言い様で、管理人さんにメールで「○○さんてあんな事言ってたのね。コワーイ。
私や××さんの事なんて嫌いでしょうねー(笑)」「拘らない派に引かれちゃってるの分からないの?
かわいそうに(笑)○○さんみたいな人の人生が心配だね(笑)」「まぁ私には△△さんとか■■さんとか
味方が沢山いるし、オタク以外の人にも友達いるし、○○さんに忌み嫌われても同盟からハブられても平気だよ〜☆」だの、(笑)とか☆とかやたら文面に多く多用してボロクソに言いまくっていた。
(引かれちゃってるというのもA氏の思い込み。「私はそんなに拘らないけどね?とそれだけ言っただけで)

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 22:29 ID:oFTzDeGz
…私は別にそれ以外A氏に何も発言してないし、それどころか「A氏がネットデビューして嬉しいです!」とか
お絵かき掲示板でA氏の描いた絵もコメントしてた位なのに、あれだけの文面で即コイツは嫌ってる!
なんて思うか?(汗)そこまでむかつくか??…別に、2人がらみの設定や話を見せられたり
深く語られるのが苦手で、自分設定としては受け入れられないというだけで、別にその人まで嫌うなどという
趣旨の文章じゃなかったのに。だって、@@×◆◆嫌い・そのカプを嫌っている人というのも明らかにいて
その両方に通じているのって両者から嫌がられたりする事もあるし、そういう人達が集まってる所で
@@×◆◆の話をあまり振られたらその人達だって嫌じゃんか。そういうのを押し付けたくなかったんだよ。
こんな事を言って皆で説得にあたっても全然話が通じてないらしく、反省もしておらず笑ってるだけらしい。
管理人も色々とたしなめて、○○さんはそんなつもりで言ったんじゃないよ、とか、苦情も来てる事だし
ああいった書き込みは極力さけるようにしてね、とか色々言っていたら、A氏はカンカンに怒り出して
私が悪いんじゃないのに何さ!他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、例えば2chだって
知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって自衛するのはネットの基本じゃんか!
@@×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ!ネットってつまんねーな!だったらここの掲示板は
私のいる所じゃないよ!うやむやになって根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して
同盟から外して!@@×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない!と
逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

コピペとかネタではありません。…お前も長文ウザいとか電波入ってるぞとか言われるのを半ば覚悟で、
どうしても腹に据えかねるものがあったので思い切って書きました。
こんな人初めて遭遇しました…思考回路が理解不能です。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:16 ID:PxgOKvm7
長文なのはいいんだが、適度に改行は入れてくれ。

読んでないけど。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:20 ID:67vXpyd3
ざっと読んだけど、そもそも「友達」ですらないのでは…?

82 :79:04/03/06 23:21 ID:oFTzDeGz
>>80
…う。改行は入れたつもりだったが。
でもレスが欲しい…うう。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:22 ID:9+Ta/Q56
なんと素直な(´ω`)

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:36 ID:/G/U44M+
読もうと思ったが挫折組み。ごめんね。

やっぱり読んでもらって、意見をもらいたいなと思うなら、読みやすく書くことは大事だと思うよ。
あなたの今いる状況を全く知らない人が、読んで分かるように書いてあるなら、ずっと意見もらいやすいと思う。
本当に「読んでくれなくても良い、ただ吐き出したい」なら、筆の進むまま書いていいと思うけれどね。
レス欲しいみたいだから、ちょっと思ったことを書いてみました。


85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:38 ID:LQaXcFYE
>>78
これどこかのスレで読んだ話題だと思うが、
今度からは箇条書き推奨。

>(Aが)管理人さんや私の悪口を不特定多数に
>有る事無い事言いふらしていた事が発覚。

この点に関してだけは同情に値すると思う。
キティに絡まれて大変だったな。
でもって簡潔な文章書けるよう精進してくれ。


86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:40 ID:9+Ta/Q56
>>82

>>81の「そもそも友達ですらないのでは?」に同意。でも一応読みました。

いわゆるネット初心者にありがちなキレっぷりだなぁと。>A氏
狭い人間関係だと、多少のイタタは見逃してもらえるし、見逃してもらえるから、
自分が「イタタ」である事にも気が付かないわけで。
みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから、初めてネットやって、
自分の負の感情に素直に行動した結果どうなるか、叩かれて初めて気が付いたりするんですよね。
気が付いて顔真っ赤にして恥じ入ればマトモ。
気が付かず、逆ギレして虚勢を張り、目ぇ血走らせて顔真っ赤にし、
悪口と悪態を書き込む為、壊さん勢いでキーボード連打し、狂った行動を自ら晒しておきながら、
脳内と言動で勝利宣言をする人(A氏)は、間違いなくイカレテるとオモイマス。。。
まぁ、この手のトラブルを数回巻き起こす事によって、ようやく恥じ入り、
更正する場合もあるにはありますが。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:41 ID:m3YiCKnu
推敲

参加している男女カプ同盟に困ったチャン(以下A)が入ってきた。
「△△さんまた映画行きましょー」のような私信や、「Macの調子が云々」等の
長文を掲示板に連投したりで、 他の同盟員やROMの人からも「最近入りにくい…」
という声や苦情が寄せられるようになった。

また、他の参加者が軽いネタ振りで「この2人×他キャラで好きカップリングありますか?」
という設問を増やしてはどうだろうと訊いたところAが大ノリし、「それイイ!やろうやろう」と
しつこく言って来た。

しかしこの同盟はこの男女カプ好きが集まる場所であるからその設問はふさわしくないし、
抵抗ある人や不快に思う人もいて、管理人以下数人は渋っていた。
それで私も「このカプだけが好きな人もいれば、他カプが混ざっても大丈夫な人がいて、
それはそれぞれの自由だからいいけれども、この同盟にはふさわしくないのでは?」
というような事をさらりと書いた(勿論責めるような口調ではなく)

するとその時のレスでは「配慮足りなかった、スマソ。これからも指摘ヨロシコ」と、あっさり
書いてきたものの、後日Aが私や管理人に対してボロクソに文句を言いまくっていたと
人伝に聞いた。

以下略。つーか挫折



88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:41 ID:m3YiCKnu
うわ!スマン!リロしてなかった。吊って来るyo…

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:43 ID:9+Ta/Q56
自己レス訂正

>みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから ×

>世界は自分中心だと思ってるから ○


90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:46 ID:PLHDCe7e
1レス分だけ読んだけど挫折組。
ゴメンネ☆読める文章じゃないや☆

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/06 23:56 ID:9+Ta/Q56
>>78-79は読めば意味は判るんだが、ただ無駄な描写が多すぎて、
最後まで読む気力を失ってしまう感じなのかな。
相手がどういう台詞を吐いたとか、
その内容までくだくだしく書かれているのがミソか。

要約すると、

同盟に初参入してきたAという人間、日頃からウザイレスをして他の人々を退かせていた。
そしてある日、とうとう同盟のテーマとは関係のない議題を提案しやがり、あまりのウザさに
やんわりと苦言を呈したところ、その場では無難に謝罪してきたが、内心逆ギレしていたと
見える。裏に回って、同盟の管理人や私の悪口を言い放ち、さんざん荒らし行為をした後、

「私が悪いんじゃないのに何さ!他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、
例えば2chだって知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって
自衛するのはネットの基本じゃんか!@@×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ!
ネットってつまんねーな!だったらここの掲示板は私のいる所じゃないよ!うやむやになって
根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して同盟から外して!
@@×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない!」
と、逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

こんな感じかな。
お節介をやいてみました。

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:04 ID:euBngFNA
無駄な描写が多すぎて最後まで読む気力を失ってしまう
もそうだけど、文章そのものがヘタなんだよね・・・
読んでて78の方がウザくなってくる

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:22 ID:u1RzA/BI
長い長文、の時点で読むのを止めてしまいました。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 00:46 ID:zduAVpAX
読もうかと思ったけどレスが欲しいと言うのを先に見てしまったので
読む気が一気に無くなった。

とりあえずそれだけの長文を書いて相手の悪さを表現し、
っこで「うざいなそれは」「乙」という同意レスが欲しかったのだろうと
思うのですが、お互い様だな。としか思えんなあ。

95 :78-79:04/03/07 00:49 ID:kS8XX1r0
>>84以下ALL

…ありがとう…・゚・(ノД`)・゚・
うまくまとめられなくてすんません。気ィつけます。ちょっと恥ずいね。
しかしお陰で救われますた。

他カプが認められない人の事を世間が狭いだの何だの、
ちょっと意見・注意しただけで逆切れするようなアンタに言われたくないよぉぉヽ(`Д´)ノ

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:11 ID:qmYC5t6K
さー次いってみよー

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:26 ID:euBngFNA
文はウザウザだし、Aさんとお互い様な部分もあったかもしれんが
あなた素直な人のようだね。けっこういい人そうだ。
まぁ、がんがれ。

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:38 ID:oTv0yPxG
別スレで読んだ文章のほうがわかりやすかったよ。>78-79
おまけに今度もスレ違いだし、気をつけような。

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 01:56 ID:euBngFNA
なに?別スレでもぼやいてたのか!?
いくらイタタな人で驚いたとしても
同じネタで何度も人の悪口書くのってなんだかなぁ・・

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 02:15 ID:BoT/ugir
墓穴掘りまくりだなw

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 03:49 ID:2Db+2dWX
昔から好きな作家さんの本を大事にとってあった。
普段から「金がない」が口癖の香具師が、その作家さんの本を読みたいというので
「持ってるけど、貸そうか?」と言ったら「その本、今売ったら○○円になるんだよ〜」
しかも貸した後わざわざ「××さんの作風に似てる」「私は好みじゃない」と
聞いてもいないのにこき下ろしつつ「別に読むほどじゃなかったな〜」
××は好き作家さんより後に出た作家だぞこの知ったかが。

藻前の本叩き売ったろか。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 13:35 ID:7hNi7EDK
>>98とか>>99とか

他スレでも同じ事を投稿してた事がすぐにピンと来るほど
他スレを隅々まで見てる&その内容をいちいち記憶にとどめてる
あんたらの方が正直恐いような気も…。(((( ;゚Д゚)))

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 13:58 ID:MIG+8N4g
>102
同内容、同IDの書き込みだと「あ〜さっきも見たな…」程度の記憶は残る。
人それぞれだと思うガナー。


104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:08 ID:QKkpERV2
>102
あのう、なんで他のスレを隅々まで読んで内容を憶えていたら恐いの?
>98が毎日、百も千もスレを読んでしかもレスを全部憶えていたら
恐いけどさ、違うだろ。

憶測だけど、たまたま巡回先のスレで同じような内容がそれほど
間を置かず書き込まれたら、普通、「似たようなレスがあった」と思い出したりするだろ?
いちいち内容をはっきりと憶えてなくても、似ていたら連鎖で思い出すだろ?

あと>99は>98のレスへの反応なんだから混ぜてやるなよ。

オマイさんはもうちょっとレスの内容を記憶にとどめるようにした方が良いな。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:34 ID:7hNi7EDK
>>104
あーはいはい分かった分かったムキになってすぐさまそんな過剰反応しなくても。

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 14:42 ID:FvhyY8Gm
うむ。後は104がオマエモナー(プ と心で返して終わりにするよろし。

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 15:00 ID:clYt4Z08
いちど78の書き込みを目にしたら、忘れられないとおも。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 15:02 ID:euBngFNA
>>107
ワロタ。まさにその通り。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 16:21 ID:GNvYXYGd
ID:7hNi7EDK
すっごい厨房臭いですね。記憶力の悪いリア厨か?
馬鹿は教科書読んでもすぐに忘れると思うけどがんがれよ。
がんがっても頭のつくりは良くならないと思うガナー

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 17:10 ID:euBngFNA
>>109
まぁまぁ、102はちょっと言ってみただけなんだろうから
そこまで叩くのもヘンだぞ。もういいじゃん。
ちなみに中坊だと記憶力は一番いい時期だよ。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:17 ID:GAlqjUUJ
>110
その記憶力がいい時期ですら
このレベルの記憶力だと言いたいんだと思われ。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:32 ID:euBngFNA
ここまで話題引きずると別スレでもこんなに荒れたのか
どんどん気になってきた。・・その別スレってどれ〜?

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:43 ID:xQtDVZ/+
マルチはどこの板で嫌がられてもすぐに指摘レスがつくのは
よく見る光景だよ。
それを指摘した方が痛いってのはいかにも厨房の逆切れっぽいですね。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 19:57 ID:vPwWLS54
>>112
男女カップリング者の悩み×3スレの223だよ。

>102
>107の言う通り、いっぺん見たら忘れられないから、これ。
ちょっと行って見てみそ。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 20:15 ID:sf+z3Lai
>112
荒れたって言うほどでもなかったよ。
「スレ違いだけど同情」と「スレ違い&書き方ウザー」ってくらい。
漏れは書き込まなかったが、どっちかって言うと前者だった。
ここでまたグレードアップしたのを見るまでは。
引っ張ってスマソ。

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 20:53 ID:jeZix6VS
じゃ、次の方ドゾ-ヽ(´ー`)ノ

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/07 21:23 ID:euBngFNA
>>114-115
ありがd。確かに一度見たら忘れられない執拗さだった。
「他の参加者に影でウザがられてそうだな」の意見に
うなづいてしまったよ・・・
引っ張ってスマソ。

では、次の方ドゾ〜。

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:21 ID:Zl3mAYlo
いつも2時間弱は遅刻してくる友。
私は正直短気なのだが何故かそういうのは待てる性質で、
1時間待って電話して「ごめん今顔洗ってる〜」と言われても全然平気だったりする。
だから遅刻するのかもしれんが。
(もちろん、映画とかで時間きっちりしなきゃいけない時は別)


しかし今日。
9時から地元で一番大きい駅で15時まで待った。
連絡とれないから「まさか来る途中に事故った!?」とか心配した。
んでやっと電話キター!!……と思ったら、
「ごめーん昨日(某有名厨ジャンル)の撮りだめしといたビデオ
見ててさ、気づいたら朝の8時になっててー。仮眠してた★」




初めて遅刻に対して「怒る」という感情を覚えた昼下がり。
(すれ違うといけないので動けず、昼飯抜き)

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:27 ID:KxTL9xIY
そうか、乙。
でもケータイ持ってんならすれ違いあまり関係なさそうだけどな。
昼飯食べれたんじゃねーの?

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:36 ID:yES5RGqU
あまりに>118の要領も悪すぎ、と思ってしまった自分は汚れちまった悲しみに(ry

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 01:49 ID:3fX8wBjT
あまりに日本人離れした時間感覚に驚いた。
なんというか。。鈍臭い。

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 03:15 ID:sgWVzWH7
そこまでされても縁を切らない>118に乾杯。

携帯があるのに見捨ててもいかず飯も食わず6時間も待つ
>118は弱みでも握られているのかと思った。

123 :118:04/03/08 06:29 ID:o1mK/Y67
うん、どっかアフォなんだよね…
相手がいつも10日くらいには携帯止まるようなヤシだし、(つまり
月に10日しか携帯が効かない…)あー待つかー、って感じになっちゃって。
でも駅の中なんだからキヨスクくらいは行けたか_| ̄|○
待ってる間はあんまり腹減らんし時間感覚も鈍るんだけど、「寝てた」って言われて
どっと押し寄せたというか…

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 08:29 ID:Wb5ljdOh
あきらかに「これから寝る」とメール一通よこせばすむ事を
よこさない向こうが悪いには決まってるし。
118さん乙。


125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 11:28 ID:5nYdov63
とかなんとかいって、ほんとはアフォな自分カワイイんだろ・・
ふたりでなきゃ怖くて行けない場所があるのか?一度くらいは置いていけ。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 11:48 ID:rc7ZMIJQ
単に他に友達がいないとか……

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 13:17 ID:207oQv1Z
いや、友達がいない奴でもそんなにほっとかれたらキレるわ。


128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 14:10 ID:pxsvEim/
ハタから見てると118はアフォだが、正直気持ちがわからないでもない。
なんかもうとりあえず待っとくかって気になっちまうんだよな。
自分は遅れてないから問題ないし、待つだけしてりゃいつか来るんだからとりあえず待つと。

まあいい加減そいつは切るか説教するかしたほうがいいけどな。
多分言わないと(ヘタすると言っても)永久に変わらないよ。

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 15:17 ID:3fX8wBjT
でもそれで半日待ちぼうけって。。時給にしたら幾らになるのかと

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:42 ID:TNhUigmH
待ちぼうけされる方ですが
2,3時間遅刻されてやってきた相手のすんごい申し訳なさそうな顔を見て心の中で悦に浸って
その後もネタも交えてチクチク攻撃する漏れはサドですかマゾですか?

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:46 ID:CxcNpFpT
>118
長く付き合いたい友達なら説教しろ。それが相手のためだ。
我慢できるあなたはともかく、他の人にはあきらかに迷惑行為。
厨行動を繰り返せばその子のまわりには誰もいなくなるよ。
友達としてきちんと言ってあげるのがいいかと。

もしあなたにだけそういう行為をしてるなら
相手にとってあなたはただの「都合の良い友達」ってことだ。
カットアウトをおすすめする。

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 17:54 ID:M0UFCGq8
>>130
もしかすると相手は遅れると言葉攻めされることを分かっている
誘い受けマゾなのかも。
まさに鍵と鍵穴コンビ。

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 18:03 ID:hrMfk8Td
おまいら言いたい放題だなw

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 19:45 ID:QlG7AXMu
友達をやめるとき、つか、やめたとき。
せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
こちらのサイト内容をコピペで知らせていたと分かった時。
しかも日記や掲示板だけでなく更新した作品までも!
アクセス拒否に至った経緯を知っている人だっただけに
ショックは大きかった。
カットアウト宣言をすると同時にその人もアクセス拒否にした。
あとで平謝りしてきたけど、絶対許さない。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:15 ID:AKDslYVa
>>134
> せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
> こちらのサイト内容をコピペで知らせていたと分かった時

うわ…ちょっとひでぇ。
でもなんでその人がその行為をしてたかわかったの?

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:40 ID:AKDslYVa
たった今、メールをチェックしてたら
急にある人との交際をやめたくなってきた。
自殺するするするする絶対死んでやる!!って騒いで
サイトの日記でさんざん誘い受けしておいて、
今日になったら
「あの時は私のダークサイド出ちゃってたから!
 もう元気なの〜vvvvv」
…だとよ_| ̄|○||||
昨日というか今朝の早朝まで、文章に悩みつつ
励ましメール出しちゃった自分がまるでバカだ。まるっきりバカだ。
もうメンヘラの誘い受けには乗るもんか。
っていうか誘い受けは華麗にスルーする技を身につけろ、自分。
あたりさわりのない付き合いにとどめて、フェイドアウトしよう。


137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:46 ID:KxTL9xIY
>>136
こいつと真面目に接してきた自分が馬鹿みたいって思うよなー。
あんたいい人なだけに気の毒だが、元気出せ。
そんなキチガイばっかじゃないから。


138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:46 ID:ije35hlp
>135
ID変わっちゃったけど、>134です。
こちらが日記で書いた内容について、何日かすると必ず
拒否られた相手が批判的な内容を書いていたらしい。
気が付いた知人数人が、それとなくカマをかけたところ、
「実は、拒否られてる人に頼まれたので…」と白状した次第。
やってることが余りに卑怯だと言って、こちらに伝えてくれた。
信じてた相手だっただけに、その夜眠れないほど悔しかった。
あとから言い訳してきたところによると、拒否られてた人は
こちらと知り合う以前からの友達だったそうだ。
「入室したいのには入れないって泣くから、かわいそうで」って言うんだが、
そのためにはこっちを裏切ってもいいのか!?と思ったよ。

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:48 ID:hdki0ccF
その言い方はメンヘラの人に失礼かも。
だってその誘い受けの人、メンヘラじゃないよ。
随分観覧にテンションあがるんだなおい。

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:49 ID:bOuR08sn
>>138
そいつ八方美人な質なんでしょうな。信用できんヤツだ、カットアウト正解ですね。

141 :139:04/03/08 22:50 ID:hdki0ccF
観覧てなんだよ…簡単に、です。ついでに>136宛

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:55 ID:KxTL9xIY
>>136
DQNに振り回されて気の毒だったがあまり落ち込むな。
もしかしたら136の励ましメールが元気になるきっかけ
だったのかもしれないし。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 22:59 ID:KxTL9xIY
>>138
乙でした。
で、拒否られた人はそもそも何で入室禁止にされたの?
よかったらおせーて。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:04 ID:QdyFyc6m
>143
特定につながるようなことを聞くんじゃありません

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:13 ID:WcT6nP/J
>>138
八方美人って一番最悪だよね。
人間的に一番信用できないのが八方美人。
誰にでもいい顔をして裏で秘密や隠し事を作って自分だけ
おいしい蜜を吸おうって奴。早めにわかってよかったね。

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:50 ID:y12HlLf5
>138
私は、愚痴メールを全部本人へ転送されてた。
相手は「双方の誤解が解けて、仲直りして欲しくて・・・」と言い訳していたが
実際は「こんな事言ってるよ!ひどいね!」と言って転送していたらしい。

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/08 23:55 ID:KxTL9xIY
>>146
要するに「バレないと思って叩いた陰口を本人にバラされた」
ということか。

148 :146:04/03/09 00:14 ID:YkXvC9rb
>147
そう(´・ω・`)
何でバレないと思っていたか、というと
そいつもヤシの悪口を返信メールで言いまくっていたからなんだが。

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 00:21 ID:bZ1EKB5R
私はこの前やたら高飛車な香具師と縁切った。
日曜の早朝から突然電話で叩き起こされたと思ったら
「今近くにいるの。遊びに行って あ げ るから車で
迎えに来て」とか、私はBL系の漫画は苦手だと言ってる
のに「面白いから貸して あ げ る!」と執拗に押し付ける。
香具師の家に遊びに行きたいなど言った事も無いっつーに
「私んちに遊びに来てもいいわよ?」といった招き方をする。

毎回毎回向こうから誘ってくるのに何故か偉そうというか
押し付けがましいというか。
「遊びに行っていい?」「読んでみて」「遊びに来て」とか
いう言い方はできんのかと小一(ry
しかも会えば自慢話と人の悪口ばっかりなので切った。
出会った頃はあんな人じゃなかったのになー。


150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 00:51 ID:VYKYbstl
>>148
どっちもどっちっつーか、やっぱ陰口って言うもんじゃないっすね。

「こんなこと言ってるけど、誤解解いて仲直りしてやって」の
メッセージとともに
そいつが言いまくったヤシの悪口をメールを本人に送りつけてやれ。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 01:27 ID:9AyMJlQn
>>150
いや、マジで陰口って人に言うもんじゃないyp…
相手を勘ぐることも時には大切だね

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:03 ID:5RVRTqwW
上でも出たけど、八方美人はやだ。

「断ったら相手に悪いから」と言って「断らない迷惑」を考えない人。
断れない自分をイヤだと自分を責めるフリして、自分に頼む相手のほうが
もっと悪いと影で他人を責める。
誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。

その人の最近の日記に「最近家電がよく壊れる。こういう時って縁が切れたり
しやすいんですよ」と書かれてた。
人間関係なんて一から十まで自分の責任じゃないのか。家電のせいなんかに
してるから人が離れていくんだろうが。
でも今私がフェードアウト実行中だから、当たってるかもな。

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:28 ID:y/LeLXi7
>152
フェードアウトもあなたのいう八方美人的な切り方も
大差ないんじゃ…?


154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 02:57 ID:VYKYbstl
>>153
152は「八方美人的な切り方」でなく「八方美人な付き合い方」
をイヤだといってるんだが・・・


155 :152:04/03/09 03:39 ID:UKMWGTJq
>153
フェードアウト=八方美人ていうことになるのかな?

それでもいいよ。152で書いた相手に関しては、いきなり切るのはやばそう
だから、ゆっくり距離を置くつもり。
そのうちに私への執着も覚めてくれればと思ってる。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 09:07 ID:bvFcH1mR
>155

執着する人って、この人はダメと思ったら
今度はその人の回りの友達とかにまとわりつくから
気をつけて。

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 18:20 ID:57Vz7jl6
>>156
あるあるあるある。
それと、>>152
>誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
> 誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。
これもよくわかる。人にいい顔するのは自分がよく見られたいだけ、
自分が悪者になりたくないだけなんだよね。そういう人のつきあい方は
不自然で違和感があるからなんとなく人が避けるようになって離れていく。
頼まれたことも「断れなくてやってあげる健気なアテクシ」
「愚痴は言いたくないんだけど…」と頼んだ方を悪者に仕立て上げていく。
自分はいつでも被害者、という位置をキープ。
それじゃまともな人は離れていくよ…。
>152の、人から縁を切られるのを家電が壊れるのと同じレベルで見ているあたり、
その人って本当に自分には原因がないと思って反省しない人でしょうね。
フェードアウトが正解だと思います。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 19:51 ID:VYKYbstl
>>157にドーイ。
もしかして>>153って「フェードアウトなんて卑怯だ!!」
ってタイプ?

159 :153:04/03/09 20:09 ID:y/LeLXi7
>158
いやフェードアウトしようとしてたら「卑怯だ!」っていわれて
困ってるほう。
スペースまで来て大声で問いつめられたり罵られたり
八方美人も言われた。
あんまり言われ続けてたらフェードアウトも面倒起こしたくないだけだし
結果は同じようなもんだなと思い始めた最近。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:10 ID:FtmqIJO9
少しおかしい人は、口できっぱりいうと
言った人間をすごい激しさで憎むから
言わないほうがイイ。

「悪いところを言ってくれないのは卑怯!」
なんて言う奴に限って、言っても理解しないし
する気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、
「悪いのは私を傷つけたお前!」と当社比30倍騒ぎまくります。

ヤクザをやとってボコにしたいよ。そのぐらいしないと
本物のおかしい奴は離れてくれない。


161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:36 ID:bm8I9QtG
そういえば昔 友人が
「私の絵、変なところがあったら教えてくれない?文句とか絶対言わないから」
と言ってきたので 正直に
「○○が少し変かな。〜したら良くなると思う」と言った。そうしたら
「ふーん・・・じゃあ私もアンタの絵の変なところ言ってあげる。」とか言いやがった。
機嫌悪くするんだったら 最初っからそんなん聞くなと思ったよ。
その後も色々積み重なってフェードアウト中。

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:43 ID:YpMoWMe8
そういうもんかもね。
自分の絵を「けなしてー」なんていえるヤシは
たいてい自分に自信もってるからそんなこというんだろうし。
んでなんかいわれると自尊心傷つけられて逆ギレ。

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 20:49 ID:VYKYbstl
>>160
私がまさにその状況に陥ってます。

元友人に「友達がみんな離れていく」と聞かされたとき、
「この人は自分を抑えて人のために一生懸命
尽くすタイプなのに変だなぁ」と素直に思ったんだ。
けどやがて 『断れなくてやってあげる健気なアテクシ。
頼んだ方を悪者に仕立て自分はいつでも被害者位置キープ厨』
と気が付いた。
 本人はなんで人が離れていくのか分からず本気で悩んでた。
今まで何人もの人に指摘されたらしいけど、
言っても理解しないしする気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、「悪いのは私を傷つけたお前!」と
当社比30倍で現在も騒ぎまくってます。
今妊娠してるらしいけど、もしストレスでお腹の子供に何かあったら
彼女を傷つけた周囲のせいにするのは確実。
どうか赤ちゃんが無事に生まれてくれるようにと祈るばかりです。

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/09 21:41 ID:EhqLjgNR
>163
同じ人じゃないよね…。でも似てるタイプにあったことがある。
そういう人(ボーダー)を見分けるコツがあればいいんだけど。


165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:49 ID:iDejMmne
>「悪いところを言ってくれないのは卑怯!」

言われなきゃ分からん奴は言っても分からん(*´∀`)ノシ
・・・・・・とシミジミ痛感中。

大体、ある程度の年齢になったら、相手に【言わせる】ことを
避けるくらいの気遣いはするんだよね。
言うのも面倒だとか、気詰まりだって分かるから。

「悪いところがあったら気楽に言ってね」とか
「言わなきゃ分からないからはっきり言ってね」って言う人ほど、
自分で気配りする事をサボりたい、心の幼稚な人なんだと思う。
悟れよ、馬鹿、と。

只今別の趣味の方の付き合いで軽く悩んでおるのですが、50越え
てても「言ってね☆」と周囲に迫る、どんだけ言っても分からん(しか
も周囲はほぼ年下なんで、ずばりと言えない状況にあると気付かな
い)オヴァがおるんです…一見フランクに見えるけどさ…
人間、ある程度の年齢までに気付くようにならなきゃ一生駄目な
んじゃないかなーと、見てて思います。26モネンチョウノカタニズバリイエルカ、ゴルア!

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:50 ID:iDejMmne
うわ、茎切れてた、スマソ・・・・・・

今週オヴァに説教されるのでそれで逝ってきます…


167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 00:58 ID:kYfHMBBk
>>165を問いつめたい。
その26歳年上の50歳の人はお前の「友達」なのかと。
スレ違いにage、24にもなって厨過ぎる。文章も厨臭い。
もっと自分を客観的に見れるようにしないとあなたも26年後にはそのオバと同じにry

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 01:14 ID:jI0UrOh7
>>167
「50越えて」とあるので165は24より上の可能性もあるね。
でも、自分が新しい話題を提供するのでなく、
既に出てる話題に乗っかった場合は
微妙にスレ違いになってしまうこともあり得るんじゃない?
文章も別に厨くさいとは思わんかったよ。

169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 01:38 ID:qBU2l0Wc
気配りすることをサボる人もいるが、
世の中には「本当に気配りできないやつ」も居る。
そして相手がどう感じるか、その基準は人それぞれ。

三つ子の魂百まで、という言葉にもたれ掛るつもりは毛頭無いが、
この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
交友関係を切られるか、会社を首になるか。

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 04:24 ID:qwiFP5OQ
(1/2)
メンヘラ・遅刻・八方美人・気配りナッシング・無職十年
というのが友達の友達にいて、やっぱり何か…空気が違う
データベースは「頭が悪い」で、九九が言えない。
九九が言えないのがコンプレックスだから無職ならしい……
そのコンプレックスに気づいたのは、スペースで売り子を手伝ってもらったとき
いくら何でもありえないようなつり銭間違いを連発したので
驚いて確かめるとそうだった。
近頃の高校って、2の段と5の段しかいえなくても卒業出来るとこあるんだ……


171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 04:27 ID:qwiFP5OQ
(2/2)
彼女をA、元々、私の友達な人をBとすると
たまに三人でお茶とか映画に行く程度のつきあいをしていた。
何かの拍子にBが席を外す事もあるので、そういう時に
「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
「それはBちゃんが面白いと言っていたから。」
「それはBちゃんがつまんないと言っていたから」
雨が降っても「それはBちゃん…から」風がふいても「それは(ry
遅刻の理由(最長三時間)は全部母親。
一度、「いつもそれはBちゃんばっかりだね」と冗談っぽく言うと
以後は気をつけてくれた。「それはお母さんが(ry」「それは弟が(ry」
「中学時代の友人が(ry」
そんな顔を見た事もない人の事を話されても…こっちが引いている事に気づけ。
そしてある日気づいた。Bの話をしていると、「それはBちゃんが」の割に
Bの陰口になるように誘導されている、と。
危険を感じたのでBにもう彼女とは遊べないとやんわりと言った。
Bは彼女なりの考えがあったらしくAに私が彼女を嫌っている事を伝え
何があったのか問い詰めた。
勿論、ボダなAは、「それはBちゃんが」で引き出した私のBに関する話題を
全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はBに切られた。
まあその後のゴタゴタはもう思い出したくないが、
Aは「私は悪くないんだもん」「利用された(誰が誰をだ!)」と放言
その後、BはAの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い、仕事もクビになり、
現在生活保護を受けているらしい。
ちなみにAのメンヘラの方は本人がその手の話題に関しては異常にノリノリで
自分から話してくれた。一応、哀しげな顔はするんだが、オーラは嬉々としていた。
その「マイナス話題を大仰に、嬉しそうに話す」様子が本当に独特だと思う


172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 09:43 ID:dolEHwq1
>>163
17歳で妊娠した知り合いを思い出しました。

「高校中退して結婚して生む」
と言っていたが、彼氏はまだ大学生で無職。
彼氏の両親にも
「おろしてくれ」
と頼まれ、もともと学校でハブられていたストレスも高じて流産。
その後、なにごともなかったように高校を卒業して就職し、
別の男とケコーンして退職したのだが、
一昨年だったかな、
「流産したのはクラスメートと前の彼氏の両親のせいだから、
訴訟起こして慰謝料請求したい。いくらくらいとれるかなぁ」
と言い出しましたっけ。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 10:28 ID:uJelB7hg
>>170
分数やカッコの含まれる四則演算が出来なくても卒業できる
大学もあるよ。工学部だったんだけど。


_| ̄|○

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 10:34 ID:zVhzQ2aI
他人に指摘されないとわからない欠点ってあると思うんだけどな。
どれだけ気を遣っても常識の些細なズレというものは避けられないんじゃないだろうか。

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:14 ID:1BN7MQJ4
些細なズレ程度であれば友達をやめるまでには至らないんでないの?
もちろん、「些細」の積み重ねや相性もあるだろうが。

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:22 ID:uGlBiBnp
それは思う。人によって常識って少しずつ違うからねえ。
それこそ「察しろ」といっても限界がある。


177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:25 ID:uGlBiBnp
あ、>176は>174へのレス。
些細なズレこそが長くつき合って行く上でネックになったりするよ。
些細な事だからこそお互い「こんなことは言わなくても分かる常識だよね」って
思ってしまうから。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 11:53 ID:5FEiocfW
>159
自分の主観で他人にも「あんたも同じようなもんだろ」はちょっとアレかと思う。
けど、フェードアウトはある種のヒトには有効な手段だよ。
押しかけてくるようなやつの事を基準になんかしなくていいと思う。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 12:43 ID:eJ2ww+xg
>171-172
オレの読解力がないせいか?

>「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
>「それはBちゃんが面白いと言っていたから。」
>「それはBちゃんがつまんないと言っていたから」

このあたりよくわからないんだけど。ここは会話続いてる?

>そしてある日気づいた。Bの話をしていると、「それはBちゃんが」の割に
>Bの陰口になるように誘導されている、と。

これはAがBを慕っている(依存?)割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味?

>勿論、ボダなAは、「それはBちゃんが」で引き出した私のBに関する話題を
>全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はBに切られた。

これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

吐き出すだけにしろ、もーちょいわかりやすくお願い。


180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 13:35 ID:rI7zVOvg
20代と30代の問題児を比べると、年齢が上がる分始末に負えなくなる。
「そういうことするのは非常識だよ」と注意しても
30を越えると注意されたことへの反発しかかえってこない。
(何を注意したかといえば、飲食店で大声でヤオイ話しはするなとか
飲み会でちやほやされないからってむくれて帰るなとか…)
こっちは知り合いだから「一緒にいるとみっともない」から注意したのに
向うは「友達ならなんでも許してくれるよね」と怒られちゃったドジ娘のポーズ…。
たまらなくキモかった。ソノトシデカワイイトオモッテルノカ!?チュウイシテモイミナシカ!?
だから30年生きて友達ひとりもいないんだ。と気がつかないそれが30厨。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 13:39 ID:sfcI1ZFT
些細なズレは「常識」のズレとはちょっと違うような気がする。
人から指摘されなければ気付かないような欠点と、
人に気を遣えない人ってのは基本的に違うような。
社会的な常識はあるけど(遅刻はしない、約束は守る等)、
どんな集まりにいっても空気を読めずに延々と自分の話ばかりして
引かれる人がいる。話す内容のほとんどは自慢話ばかりで、
人の話を全く聞かずに人の話を遮って自分の話をはじめる、など。
そういう人は自分のことしか考えてないんだよね。
人に気を遣える性格か、そうでない性格か、それだけで随分違ってくる。
無神経な人はいくら社会常識を守っていても友人としてつき合いたくは
ないんだよね。会社だけの付き合いならいいんだけど。
社会常識から目に見えてズレている人はそれ以前で知り合いたくもないが。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 15:05 ID:qwiFP5OQ
>179
>171−>172

読みにくい文章になってすみません。

>これはAがBを慕っている(依存?)割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味?
そうです。私の方は映画やイベントの軽い話題を提供しても、
一方的にBの暗い話になっていって、
Bの無神経な言動に私はとっても傷ついているでも耐えてるの…な話ばかりされ、
こちらから、Bに直接言ったら?と水を向けると
私メンヘラで繊細だから人の本心を尋ねるなんて怖いことはとても出来ない、と。

>これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
>Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

そうですねえ、Bは私とAの双方の話を聞いた上で
Aは働けないほど酷いメンヘラなのに、Aに気配りをしてくれなかった健常者の私が悪い、と
Bなりの結論を出したみたいで…Aの最終的な目的はこれだったみたいですね。
実際、BはAが幼い頃からずっと世話を焼いていたようですが
私とつきあうようになってから、Aを以前ほど時間かけて構わなくなったようで
Aの中にはBと私の関係に対して凄い鬱憤たまっていたようです。
勿論、私も一回はBの誤解をといたんですが
その後、互いに互いを信用できなくなってしまい、ゴタゴタゴタ…と。

メンヘラという人種をドラマの中でしか知らなかったので
全て後手後手に回ってしまった自分が、今考えると最強に痛いです。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 15:17 ID:etUk2e/q
>182
乙でした。経過を読む限りでは、やはりBとAから
離れられて良かったのでは・・?という感想です。

働けないほど酷いメンヘラを、メンヘラの免疫の無い
>182さんに付き合わせること自体、Bは配慮が無さ過ぎる
としか思えません。治療に携わってる身内や関係者ですら、
メンヘラへの対応ってすごく難しいのに・・・。
ましてやそんなAの言い分を鵜呑みにするBって・・・。


184 :179:04/03/10 16:35 ID:eJ2ww+xg
>182
粘着レスにわざわざ補完ありがとう、おかげで話の概要がわかりました。
183さんの言うとおりBの配慮が足りなかったのが大きかったですね。
ただ面倒見のよさや、付き合いの長さが弊害になってAよりの判断
をしてしまうようになったBも被害者な気もします

このスレの人全てに言えることかもしれませんが人間関係に関する問題は
気力を根こそぎもっていかれるので182さん、本当にお疲れさまでした。



185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 17:49 ID:NUD7+yOn
>182
モツカレ。メンヘラは見た目でわかればいいけど
付き合ってだんだんおかしいと気がつく頃は被害甚大なんだよね。

>169
>この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
>一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
>交友関係を切られるか、会社を首になるか。

交友関係を切られる→切ったお前が悪い(粘着)
会社首になる→会社が悪い(ストーカー)
どん底に何度落ちても自分は悪くないと信じきる人も世の中にはいる。
メンヘラはできるなら関わらないにこしたことはない。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 20:46 ID:jI0UrOh7
>>182
あまり詳しく語られてない
『互いを信用できなくなってゴタゴタゴタ…』の部分には
きっとドラマのような思い出したくもない
ドロドロした話があるんでしょうなー・・・
乙でした。
『BはAの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い
仕事もクビになり、現在生活保護を受けているらしい』
特定につながりそうで書けないだろうけど、一体何があったのか
気になって仕方ない・・・


187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 20:47 ID:bXXfP6K1
>>185
はげど。
切られる痛い奴ってのは自分の性格に問題があるとは絶対に
考えないんだよね。
いつでも切った方がおかしいになり、反省しないで相手の
欠点をあげつらって攻撃しはじめる。そういう性格は一生直らないね。

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:04 ID:wgiNhSPf
話ぶったぎってスマソ。

高校からの友達・・いや知り合いA。特徴・・自己中。
家が近いのでたまに遊ぶ。
この前何を思ったか、
「私たちは電話で話すことあまりないよね」とのたまう。
私「そうかもね。」
A「携帯持ってんだからさ、たまに電話しあおうよ」
私「〔・・・訳わからん・・・〕うん。」

数日後・・・深夜三時
携帯が鳴る。
私「もしもし・・・」
A「Aだけどぉ・〔口調が怒ってる〕」
私「はいはい、どしたの」
A「電話しあおうっていたじゃん!!!!」
私「は?」
A「なんで電話かけてくれないの???」
私「いや、とくに電話する用事もな・」
A「電話代かかるからきるね!!!きるから、今度はそっちから電話かけてきて
  話すこといっぱいあるんだから!!!」

ガチャッ


もちろんシカトして寝ました。






189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:08 ID:jI0UrOh7
吉本新喜劇のような人だな・・・・・

190 :188:04/03/10 23:22 ID:wgiNhSPf
その後。

しばらく音沙汰のなかったAからメールが。
「明日、花見いこう。」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「じゃあ、午後にしよう。○○駅でまってるからぁ」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「私も、明日バイトだよ〜。〔略〕じゃあ、まってるから〜」

とうとう日本語も通じなくなったようで。春だなー

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/10 23:43 ID:BnVMYmDj
学生時代、一人暮らししていた頃に知り合った、同じく一人暮らしの二つ年上の社会人の友人は、
出会いの当初は気さくないい人って感じで、付き合い始めの頃はこちらからよく電話かけてたけど、
だんだん、「あなたは両親から仕送りがあっていいわね、私は自活だからお金がなくて」とか、そんな事
ばかり言われてイヤになった。
彼女は完全自活で、私は沢山ではないが幾らかの仕送りは貰っていた身。
彼女がついクサしてしまいたい気持ちになったのは判る。
しかし、一緒にいて楽しくないのに我慢して付き合う必要を感じず、だんだんと連絡を取らなくなったのだが、
向こうからはごく稀に電話がかかってきた。
しかし必ず3分以内に切る。
それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して、久しぶりにこちらから電話しようかと思っていた矢先、
彼女からハガキが届いた。
鉛筆でビッシリと書かれた細かい字。
読むと、ほぼ全文が愚痴。
しかし、金ナシで交友関係も狭い女の一人暮らしを思えば、気持ちは判らないでもなかった。
でも、最後の一文が……
『電話代勿体ないからこちらからはかけたくないので貴方からかけて。奢って。差し入れ頂戴』
('A`)……
うちの親は、娘が友達に貢ぐ為に仕送りくれてるわけじゃない。
以降、お付き合いは遠慮しました。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:06 ID:zS0bfHTH
<しかし必ず3分以内に切る。
ってのは向こうから切ってたの?191から?

まぁ、うっかり同情して電話かける前にハガキが届いて
ラッキーだったね。

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:12 ID:zfHiZw27
>>192
ふつーに、向こうから切ったというふうに読めるが。
でなければ、
>それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して
という文に繋がらないのでないか?

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:31 ID:iCZjjb8s
188よ、ガンガレ

もちろん花見には間違っても行かないように

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 00:37 ID:zS0bfHTH
もうすぐ花見の季節だね。
そろそろお誘いが来る頃かもしれない・・・

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 01:38 ID:KU4MXVSD
そんなにイタイわけじゃない友達(…になりかけの人だと私は認識してた
んだけど向こう的には完全に親友ということらしい)と友達を辞めたいとき
どうしたらいいですか…この場合はきっぱり言った方がいいのかな。
話があわなすぎる。価値観も違いすぎる。
ぜんぜん面白いと思えないことをさもおかしそうに笑いながら
話してくるけど、心から笑えないから顔が引きつる。
でも彼女にとって私と話が合うか合わないかは
どうでもいいようで、いつも一人でしゃべりまくってる。
私の話を遮ってまでしゃべりまくる。
流石に大事な話を遮られれば「まだ話途中なんだけど」とは言うけど、
その話も最後まで終わらない内に、上手くねじ曲げて自分の話に
もってってまたずっと喋ってる。
でもあとで必ずフォローを入れてくるから強く言えなくなってしまう。
(メールで「今日はしゃべり過ぎちゃってごめん」とか)
でもいつも同じことのくり返し。
彼女は他に全く友達がいないというわけじゃなくて、自ジャンルに友達が
いないだけらしい。他の友達と仲良さそうに話してるのもイベントで
見かける。だから自分の心が狭いだけなのか、とか、
おとなげないだけなのかな、とか悩む毎日…。


197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 04:32 ID:DC8E+R+h
>>196
自ジャンルに友達がいないってだけなら、
ジャンルが変われば自然と離れるんじゃないかな。
プライベートで電話したり連絡を取ったりせずにイベントだけの
付き合いにとどめておけば大丈夫。多分。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:27 ID:So+Kw/b7
例え相手がメンヘラや厨であっても、互いに話し合って、
結果的に納得・改善していくことが出来れば問題はないよなぁ。
感情的になって、お互い譲り合うことが出来なければ
どうしようもないけど。人間関係は難しいね、やっぱり。



199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:32 ID:at8sDykm
初歩的なコミュニケーションがとれない相手と友達にはなれないよ。
>196は他に友達を作ってみると客観的におかしい人はおかしいと
わかるんじゃないかな。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 12:32 ID:So+Kw/b7
>>196
鬱陶しいなら連絡とかしなければ良いと思うよ。
「心が狭い」とか下手に考えない方がいいと私は思う。
離れるなら離れるで、自分の気持ちに自然に任せるのが
いいかなと読んでいて思いました。はい。


201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 14:07 ID:jInCeE9Q
>>198
自覚のない感情的なメンヘラ相手では、いくら片方だけが
冷静につき合おうとしても無理ぽ。
話し合おうとしても話の通じる相手じゃない。
そういうレベルの問題じゃないんだよね、メンヘル相手の場合。

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 15:10 ID:eCLOwWIH
何でもかんでも私に相談しろ、打ち明けろ、任せろと言う知り合いが居た。
裏話を引き出したいだけで相談にのる気はないらしく、どう思う?と聞くと
私は部外者だと言い出す。が後日どうなったのかだけは聞きたがる。
いよいと困った事になった時、私がジャッジしてあげるとか言い出したので
「スイマセンが私はこう見えて結構人見知りする方で、
お友達になるまでに1年とか2年とかかかってしまうタイプですので、
まだ数回しかお会いしていない、メールのみのやり取りのアナタに
こんな面倒な事をお任せする事は出来ません」
と返したら、私は友達のつもりだった、ショックだと切れられた。

ゴメン、アンタとじゃ何年付き合っても友達になれないよと思いつつ。
相手から切られたのでその後は放置させてもらいました。
散々悪口メールをばらまかれたけどねー。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 18:46 ID:0QBvf3+/
>>134のスパイやってた奴、何か人事に思えないな…。
俺は中学の時にコウモリやってたのがバレて、
殆どクラス全員からリンチ食らった上に卒業するまでハブられたからな。
(卒業後10何年たった今も同窓会は一切お呼びなし。あっても怖くて逝けないが)
以後、高校・大学は交友関係一切ゼロを通して生き延びた。

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 19:06 ID:k+zAhpJa
今またコウモリやろうと思ってないなら、いいんでないかい?
友人つくっても。

205 :203:04/03/11 19:16 ID:0QBvf3+/
>>204
自覚無しに八方美人→コウモリ化する事が怖かったりする。
自分の人格に多少自信が持てるまで、友達をつくるなどという
大それた願いは持たないほうが賢明だと思っている。

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:20 ID:CRd6ZWsA
以前、仲良かったグループがなんかケンカしだした。
私はそのグループにいるわけじゃなかったけど、全員と友人ではあったから、
いつの間にか愚痴を聞く羽目に。
と言っても、グチるだけで意見は求められず、ただ聞くだけだったのだが、
ある日分かれたグループの片方に属してた人たちに絶交された。
理由は「愚痴を横流ししてたから」。しかし思い当たるところもなく。
コウモリ扱いされたのは悲しいというか癪だったけど、ヒス起こした
女の子の集団って怖いんだよね。何にも言えなくてその場は終了。

で、後日。
なんと、愚痴をもう一つのグループに流してたのは、私と絶交した中にいたヤシだという
ことが判明。即切られ…というか、次の日見かけたら腕青アザ作ってた。


コウモリ、で思い出したけど、コレ「切られた話」だ…

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:56 ID:gnXMdjXJ
いまさらですが、コウモリってなに?
そんな隠語は聞いたことも無いでつ。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 20:58 ID:tiH2vmBx
あっちに寝返ったりこっちに寝返ったり…って
ことじゃないのかな?私もワカンネ。

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:04 ID:wCDj8HJ9
>>207
コウモリはほ乳類なのか鳥類なのか判りにくい点から、
「人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人」
を指す蔑称となりました。
けっこう昔からある言葉です。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:08 ID:BWbnvmq2
蝙蝠は獣に対しては自分は獣だと言い、鳥に対しては自分は鳥だと言う。

そんな人いたな。
801者にはやっぱ801最高!といい、ノマカプ者にはやっぱ基本はこれでなきゃ
考えられないねと言ってたやつ。
両方から気付かれて、生暖かい目で放置されてました…。

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:09 ID:BWbnvmq2
あ、かぶってしまった…リロったのに。スマソ。

212 :207:04/03/11 21:12 ID:BxqNSyFu
>人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人
なるほど、どんな人かよく分かりますたw
ありがd

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:14 ID:+mioINEw
(1/3)
長年付き合ってる友達グループがあり、その中の一人をA、Aの学校友達をBとする。
Aの紹介でBが加わり一緒に遊ぶようになった。
Bと私は同時期・同カプにはまり、同人活動を始める際、
(今までもグループ内では、同ジャンルで同人するなら組むのが当たり前になってたので)
自然の流れで組む事になった。

Bは常識はあるけれど扱いにくい性格で、いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。
お互いのスケジュールの都合などがあり、二人誌を出したり個人誌を出したりしていたが
Bは余り画力が無いため、Bの個人誌はほとんど売れない。
先日、Bが心酔している大手の作家さんがサークルに来て、色々見た挙句私の個人誌だけを買った。
そこでBが怒ってしまい、色々言われ、もう疲れた。


214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:15 ID:+mioINEw
(2/3)
Bと萌えカプの話をするのは楽しい。
原稿やネタの話も楽しかったが、私が話したネタをBが無断で描くようになって、不快だったので聞かれても一切話さないようにした。
それで描くものに困ったのか、私が描いたもの(主にストーリー)をパクッたようなものを描くようになってきた。勝手に続編やサイドストーリーを描いたりもした。
(私の為に描いたと言うので社交辞令で喜ばない訳にいかないが、正直ツライ)
そう言うような事が何度も続いていて、内心もにょってしょうがない。
でもAやグループ内の付き合いもあるので「ネタ取らないで」とか「真似しないで」と言えない。


215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:15 ID:+mioINEw
(3/3)
「うちの本(二人誌)が売れるのは、○ちゃんのお陰だね」と嫌な顔で言ってくる、Bの目的が分からない。
そんなに腹が立つなら、何で話題にするんだろう。返事に困る。
同人以外では本当にいい友達なんだけど、もう限界。胃が痛い。
お互い大人だし、周りの友達関係にも関わるから、一回ちゃんと話し合ったほうがいいと思ってるけど、どう切り出せばいいのか分からない。
でもBはどんな形であれ、サークルにいっぱいお客さんが来てくれる状況が楽しいらしく
(人生で初めて!と嬉しそう)今後もずっと一緒にやりたそう。鬱。
精神的にたまってたみたいで、これ打ちながら涙が出てきました。普通の友達関係に戻りたい。

長々とすみません。スレ違いかもしれませんが何かアドバイスがあれば、聞かせて下さい。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:26 ID:zS0bfHTH
>>210
逆。
蝙蝠は獣に対しては自分は鳥だと言い、
鳥に対しては自分は獣だと言った。

蝙蝠は争いに加わりたくなかったんでどっちの味方にも付かなかった。
んで、獣vs鳥の戦いが和解してみんなが楽しくしてるときに
「仲間に入れて」と言って来たが両方につまはじきにされた・・
っつー話だ。

俺は子供心に
『関係ない者をわざわざ争いに巻き込もうとするおめーらも
たいがい厨じゃねーか』と思ったyo・・・

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:26 ID:Rmq2txdP
213が売れるのを嫉妬しつつ、一人でやると客が来ないから小判鮫ってか…
乙…

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:28 ID:+YDtE5+N
アドバイスも何も、泣くほどイヤなら切るしかないだろ。
周りにも根回しきっちりして、カットアウト頑張れ。

楽になっていいよ。

219 :210:04/03/11 21:35 ID:BWbnvmq2
>216
おお、ありがd。勘違いして覚えとったよ!

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 21:46 ID:5CvSgB3s
>>216
違うよ。最初の210の「鳥には鳥だと言い、獣には獣だと言った」説が正しい。
イソップ、コウモリでぐぐってみそ。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:03 ID:zS0bfHTH
漏れもぐぐってみた。
ちゃんとあったぞ「鳥には獣、獣には鳥」バージョン。
http://www.google.co.jp/search?q=cache:CwX1NuqpKz0J:www.diarix.jp/aesop/sub/story06.html+%E3%82%A4%E3%82%BD%E3%83%83%E3%83%97%E3%80%80%E3%81%93%E3%81%86%E3%82%82%E3%82%8A&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8
いや、俺の家にあった絵本ではこっちだったんだよ。
色んな説があるんかいな・・・

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:19 ID:+mioINEw
>>217-218
レスありがとうございました。
カットアウトってした事ないんですが、(もともと人見知りで、友達少ないんで)
やっぱりそれが懸命でしょうか。
同人活動の部分だけのカットアウトって、どうすればいいのかわかりません。
正直に思ってる事を伝えていいもんでしょうか。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:28 ID:tiH2vmBx
>222
同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの?
それはちょっと無理ぽ。相手がそんなんだと尚更。
絶対ぐちゃぐちゃしてくるだろうから潔くまるっと
切り離した方がいいと思う。

222はそれなりに売れてるんだろ?
なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
自分のためにも今の内にしっかり決断汁!

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:40 ID:zS0bfHTH
<Bは常識はあるけれど

相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
こういう人とは同人がらみじゃなくても付き合いたくないな。
「ネタ取らないでね」
「私の為に描いてくれたんだろうけど、これは私の作品だから
違う人に無断で続編やサイドストーリー描かれるのは困る」
など、早めにやんわりと言っておけば良かったね。

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:44 ID:WshRm1Os
束、別に売れてなくても萌え語りできる知り愛はできると思うんだが。
売れてるとより出来やすいのか?


226 :196:04/03/11 22:49 ID:KU4MXVSD
レスくれた方ありがとうございました。
ジャンル(カプ)移動をする気もなく、
イベントで絶対会ってしまうので
どう言い訳していくかが問題ですが徐々に消える方向で…

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 22:55 ID:Rmq2txdP
>>222
今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら?
それで逆切れされたら、付き合いは諦めろ…

Aや他の友に、Bに嫉妬される・ネタぱくられる・おんぶにだっこ状態が嫌だって事を相談できんの?
他の友達グループも、Bがネタやストーリーをパクってるのを
何とも思ってないのかな…

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/11 23:03 ID:DAPzv8et
>222
>もともと人見知りで、友達少ないんで

同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。
我慢している間にだんだん個性がなくなって、かくのをやめる人もいる。
少ない友達なら尚のことイヤなやつとは付き合わないほうがいいのに。
だって友達3人だとすると30%が不愉快ってことでしょう。
とりあえず自分の興味のあるジャンル3っつぐらいで薄い本でも出して
自分が好きなジャンルでしばった個人サークルで行きたいと独立宣言したら?

229 :223:04/03/11 23:06 ID:tiH2vmBx
>225
いや、222と萌え所が同じな固定ファンとか付いてるんじゃ
ないかなと思っただけだ。
友達が少ないと言ってるけど、少なくとも件のBとやらと
一緒に行動するよりそういう方々と萌えを共有した方が
楽しいんじゃないかなぁと。

確かに売れてる売れてないは関係ないね。
言い方が悪かった。すまん。


>222
勢いで書き込んでしまったけど、やっぱり自分が
納得出来るようにやるのが一番だと思うよ。
私もBが常識人とはとても思えないけど、イベントとかで
気まずくなりたくないっていうんならそれも一つの選択だと思う。
とにかく頑張れ。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 00:55 ID:o5WLmAyn
>228
>同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。

>222宛のレスだけど、まるで自分のことを言われているようだ。
2年ほど前の自分のこと・・・。

>222
私も似たような状況で悩んでた。
でも、性格的に問題がある人間とはつきあわないのが吉だよ。
今ではもっと早く離れていたら良かったと後悔しているくらいです。
そうしたら、こんなにも相手のことが嫌いにならずに済んだかも・・・て。

人と別れるのって、すごくしんどいことだけど(特に共通の友人が多い場合は)、
私は離れて正解だったよ。
今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
関係が壊れることなく良好に続いています。

自分自身がとんでもない厨思考で相手を切ったのでなければ、
周囲の人も理解してくれると思うよ。



231 :222:04/03/12 02:09 ID:ey2dXo1/
たくさんのレス、ありがとうございました。
読みながら、気持ちが落ち着いてきて、色々気付いた点がありました。

>>223(229)
>同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの?
虫がいいですが、そうです。『いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。』と書きましたが、Bのこの面は一緒にサークルをした私しか知りませんし、微妙な話題なので、他の友達にうまく説明できる自信がありません。
普段は面倒見のいい、気配りのできる普通のいい人なので、グループ内では人望があります。同人以外のBは今も好きなんです。
完全に切るのは、他の友達が板ばさみになって対応に困るだろうし、なるべく避けたいです。

>なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
知り合いを作るのがすごく苦手なんです。あがり症というか、情けないですが、イベントではお礼を言うのが精一杯な状態です。


232 :222:04/03/12 02:10 ID:ey2dXo1/
>>224
>相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
同人活動に限って、Bは人が変わるというか…うーん。私も、どうして彼女がそうなるのか分からないんです。

>早めにやんわりと言っておけば良かったね。
全くその通りです。きちんと言わず、逃げた自分が悪かったんだと思います。

>>227
>今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら?
個人誌でやっていきたい理由を、どう話せばいいか悩みます。

>Bがネタやストーリーをパクってるのを 何とも思ってないのかな…
仲が良いから作風が似てきていると思われてます。Bがそう言う方向に話を持って行くので・・・。
嫉妬とかは、二人の間の事で、主観の問題もあると思うので、相談は・・・。

相方に嫉妬されて困る、なんて一歩間違えば勘違い野郎な内容の相談をして、Bと仲良くしてるグループから自分が切られるかもしれないのが怖いんだと、今気が付きました。

233 :222:04/03/12 02:11 ID:ey2dXo1/
>>228
>自分が好きなジャンルでしばった個人サークルで行きたいと独立宣言したら?
ジャンルを変えるって事でしょうか。

>>230
>今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
>関係が壊れることなく良好に続いています。
上手く行ったんですね。おめでとうございます。友達としても付き合わない方が良いって事ですよね・・・。



234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 02:34 ID:vTIIzrh7
全レスウザー

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 03:28 ID:a49n6WLv
>>222
とりあえず一時的にサークル活動から足をあらってみたら?
「活動に疲れた。休みたい」とか何とか言ってBとのサークルは辞める。
でもBには「やりたくなったらまたやるかもしれないけど…」と言葉を濁して言っておく。
ついでに「自分の勝手であなたを振り回すのは悪いから今度は個人でやる」とでも
いっておけばいいんじゃないかな。
しばらくの間ネタためたり絵の練習したりして数ヵ月後再出発すればいいと思う。
ちなみに再出発後、Bと合同誌つくったりするのはやめた方がいいと思う。
また同じことになるよ。

それからあなた2ちゃん初心者?
もうちょっとこの掲示板やスレの雰囲気考えて書き込みしてちょうだいな。
全レスした上に質問しかえすのはちょっと…。

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 07:48 ID:9HrIEW/E
>235
>それからあなた2ちゃん初心者?
どこの事情通だよって書き方だなwちょとワロタ

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 10:52 ID:1Qk7oFjN
あんまり笑わせないでちょうだいな。

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 13:16 ID:RxwVQMxe
>222
ネタぱくられてるだけの被害ですんでるうちに、さっさと離れときなよ。
私のもと相方もそんな感じで、他の友達の間では「率先して物事をやるイイ子」
で通ってた。実は口先ばっかで、同人関係の事はほとんど私がやらされてた
んだけど、口八丁な人間だから、上手く言いくるめちゃうのよ。
私の場合はネタぱくりがエスカレートして、最終的には話を作らされた(w文書きなのに
コマ割りまでさせられて、でも「この話は私にふさわしくない、でも描いてあげる」とか
言われたさ。回りにはさも自分が考えましたってふうに、言いふらしてたけどね。

金銭問題が原因でカットアウトしたんだけど、相方経由で知り合った友達の8割とは
音信不通。でも私の話を信じてくれた2割の人とは、同人以外でも良い友達関係に
なれた。自分が壁を作らなければ新しい友達なんて幾らでもできるから、222は今の
相方が変な方向にエスカレートする前に切った方が良いと思うよ。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 15:37 ID:8We+Rg/4
>222
今のあなたは沈みそうな船にしがみついて、この手を離したら自分はきっと
溺れて死んでしまう、だって自分は泳げないんだから!と思い込んでいるようなものでは。
その相方とくっついているうちはあなたに新しい友達ができることはないし
同人やって楽しいな、と思うこともだんだん少なくなっていくだけではないですか?

私も前の相方と数年来やってきたあげくに222と同じような経緯で別れました。
別れるまでは「ああこの先萌え語りをする相手もいなくなって、きっと話も
思い付かなくなるんだ。彼女経由で親しくなったジャンル友も失って
孤独になるんだ」と思っていたけど、彼女以外の人とはより親しくなったくらいです。
萌え語りをして話をひろげるっていうことはできなくなったけど、脳内妄想上映が
上手くなって話の作り方、思いつき方そのものが変わりました。

大丈夫。最悪友達がいない状態になったって死ぬわけではないんだし。
別れたい理由なんか相方に納得してもらう必要なんかないんです。
「自分は今後ひとりでやっていきたい。自分の力を試してみたい。」
それだけ伝えてあとは無言で行動を起こすだけでいいと思います。
222にはぜひ自分の思うようにやっていってほしい。自由って本当にいいですよ。



240 :239:04/03/12 15:45 ID:8We+Rg/4
あっごめん、相方じゃなくて同人友達なんだね。
相方スレとまちごえてしまたorz
でも222のそのお友達、自分と222はいわゆる相方同志の間柄だと思っているのかも?
親しくなると何もかもべったりもたれかかってくるひといるからね。
とりあえず一方的見解ばかり並べてスマソ


241 :222:04/03/12 15:48 ID:ey2dXo1/
自分がしっかりして、腹を括らないとダメだとわかりました。
とにかく、やってみます。
レスを下さった皆さんに本当に感謝しています。ありがとうございました。

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 16:31 ID:7K1WA7CI
微妙だよね趣味でのつながりは

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 20:23 ID:heenCWHb
携帯を新しいのにかえた話をしていた所、
同級生のKが、その携帯の機種に自分も機種変したいと思ってるので見せろといってきた。
見せたところ、しばらくは着メロとか聴いてたのに、だんだん静かになる。
どうしたの?といって、携帯覗き込んだら、

 私 の メ ー ル を 読 ん で い や が っ た




244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 20:31 ID:0RbBJIkk
最低。

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 21:27 ID:czqLyvsv
人の手紙とメールを覗く奴は家族でも言語道断なのにな……

246 :243:04/03/12 21:49 ID:sNMC5d9h
別の子の携帯を借りたときには、勝手に携帯カメラで写真を撮って(自分の姿を)、
待ち受け画像に設定して返したという、猛者であることが後に判明。

早めに縁切りです。


247 :244:04/03/12 22:06 ID:0RbBJIkk
>>246
それはちょっぴりおちゃめかもと思った私はDQNでつか?

248 :244:04/03/12 22:08 ID:0RbBJIkk
↑ごめん。やっぱりそれはおかしいよね。
吊ってきます・・・

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 22:14 ID:ffavx51r
というか律儀に244と名乗るのがおかしい

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/12 22:16 ID:sNMC5d9h
>>247
いや、人によるんだろう。きっと。


251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 00:48 ID:GE3SOL+b
<勝手に携帯カメラで自分の写真を撮って
<待ち受け画像に設定して返す

気になる異性がしたんなら、むしろ嬉しいよな。
まるっきりラブコメの世界だ。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 02:33 ID:iCUH8qXa
>247
マンガチックで面白い行動だと思うが……。

判定はその後のフォローの仕方によるな。
手帳、財布、携帯はプライバシーにかかわってくるから
扱いや人によってNG度高い。

253 :243:04/03/13 03:52 ID:0Mm+3sc7
えーと、一応女子校です。
共学なら、>>251さんのような展開、おもしろそうです。
財布、手帳も勝手に見てきますね。
財布は、カード類。机の上にポンって置いておくと、勝手に開いてみてたりします。
単に見るだけなんですけど、嫌がる子は、泥棒扱いしてます。




254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 03:59 ID:GE3SOL+b
最悪。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 06:42 ID:13/uPRgF
…見るだけって…。
非常識にも程がある。「嫌がる子」のほうが正常な判断だろ。
そのうち駅のゴミ箱から雑誌あさって読み出しそう、そのK。あさましい。

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 07:42 ID:lBxFhTNU
自分も高校生の時机に置いて置いた手帳見られたことがある。
やっぱり女子校。
相手にその場でかなり怒ったんだけど、そのころ自分は地味で自分の友達
以外とはあんまり喋らないタイプ。手帳見た相手はクラスでも目立つ
人気のあるタイプの人。

翌日から友達以外でおはようの挨拶を返してくれるクラスメイトが
一気に減りました…

友達(知り合い)をやめられた時のお話。スレ違いごめん。

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 07:47 ID:oY1FQ9Ie
>>256
災難だったね。
クラスでも人気のある目立つタイプ奴って
人が思っているより以外と無神経なことが多いからね。
多分社会に出てもそういう卑しいグループの人としか仲良くなれずに
卑しい根性に相応しい交友関係しか築けないだろうから、安心しなよ。
安心しなってのも変な話だけど。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:32 ID:NCa8s5tl
すっごい前に小人さん話があったよね。
私もそういう友人がいたので、ちょっと思い出した。
凄くだらしない友人が「ごめんね〜小人さんが♪」といつも言い訳してたのだが、
ある日、私が大変に機嫌が悪い日(徹夜明けで、酒が入っていたが悪酔い)に
それを言い出した。
ぶち切れた私は「ああ?そんな使えねー小人、リストラしろ!
つーか、首切れよ?ふざけんじゃねえよ、そんな小人雇いやがって!
お前もお前だよ!ばっかじゃねーの?いいか、次に会うときまでにその小人、
リストラしてなかったら、もう金輪際お前とは付き合わないからな!」と
言い捨てて帰ったらしい。(一緒にいた友達の弁・自分はよく覚えていない)

酔っ払いの戯言だったが、それ以来小人さんの話は聞かなくなった(笑)

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:53 ID:3eOk/Rsb
人気のある目立つタイプ=卑しい根性
というのも極端な説だなー

誰とでも上手くやっていけるように大人になりなされ


260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 09:59 ID:MA2HvU/R
258に萌え。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 10:08 ID:uT7gaZyd
>259
>人気のある目立つタイプ=卑しい根性
とは言ってないと思うんだが。

人気のある目立つタイプ≒無神経
他人の手帳を勝手に見る=卑しい根性

という話だろ?

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:19 ID:GE3SOL+b
同意。
まぁなんにしろ女子校ってタチ悪いよね。
女子校出身者ってどこか下品な子が多いし・・・
将来、娘が出来ても女子校には入れたくないよ。


263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:32 ID:GE3SOL+b
>>256
目立って人気のある子が必ずしも「人望」があるとは限らない。
本当は周囲もどっちが悪いのか分かってたけど、
その子を敵に回すのがやっかいで調子合わせてたんじゃない?

小学生にありがちな「クラスの女王タイプにたてつくのがイヤで・・」
ってパターンが女子校では健在だったりするらしい。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 12:56 ID:J+rNOH2H
ネットで知り合って仲良くなった、というかちょっといい感じになった男の子がいたのですが
私も彼も「萌え系イラスト」描きでよく一緒に絵をかいていました。

しばらくして私のサイトが軌道に乗り始め、お絵かき掲示板にも
他のリンクから飛んで来てくれた人も描いてくれるようになりました。
すると、急に彼は描き込みをぱったりしなくなりました。(それまでは頻繁に来てた)
ワケをさりげなく聞いてみると
「うまい人がたくさんいるから描くの気が引ける」
と・・・。

じゃあいままでは・・・_| ̄|○

それからはチャットの交流が多かったのですが
話す内容は「自分の絵はヘタレだから・・・。」「・・・それに比べて俺の絵は・・・」等の話しばかり。
「そんなこと」ないよと言われたいんだろうけど何回も言ってるといいかげんうざい(#゚Д゚)
絵は普通に可愛いのになぁ。

で、交流やめようと思ったのは
6人ぐらいで絵チャットしたときに、3時間ぶっつづけで「俺の絵ヘタレ」会話&「音ゲー」の話
6人のなかに「音ゲー」知らない人いるのに無視して一人で突っ走ってるのを見たとき。

私て男見る目ないかも。



265 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 13:07 ID:cesNZgt3
男のイタタは全体的には女よりは少ないが、
そのかわり真性が多い少数精鋭型だからなあ。

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 14:25 ID:iHKCoDNV
>>265
少数精鋭型にワロタ。特厨部隊が結成できそうやね

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:02 ID:r3rNru84
>>262
自分も女子高出身者って苦手だ。
なんか押し付けがましい人が多いし、ノリが違う。
特に女子高で部長系とかリーダー的な位置にいたって人は自己主張が激しすぎて
ついてけない。大学デビューした子も男にガツガツし過ぎてて怖い。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:34 ID:1/vv6xsn
>>267
まあまあ、あんまり言い募りなさんな。
女子校出身者や男に言わせると、共学出身の一部(一部だけだよ)女子は

・なんでも「男の人にやってもらう」で終わらせれば良い、という無責任タイプに成長する
 (これは男女両方から聞いた意見)
・仕事でその必要がある時でも、自己主張しない。あとでグチグチ仲間内で陰口叩く
 エネルギーがあるなら、仕事に回しな!(これは女性からしか聞けなかった)
・男に妙な媚びを売ってキモイ(これは男から聞く意見が多いが、一部女性からも)

という欠点があるそうだから。
特に、「あの人自己主張がはげし過ぎて・・・・・・」なんて発言かますと、腰掛け仕事
しかしない無責任女かこいつは!とNG認定されかねないぞ。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 16:52 ID:fP+GkhxH
>>268
「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
なんていう男には出会ったことがない。
そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
多いってこと?
共学出身者が妙な媚を売っててキモイという男や女が多いなんて、
あなたの職場は女子高出身者しかいないんですか?w

やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
男に媚を売りまくった服装をして、やたらとベタベタ男に
過剰にサービスするのは女子高出身者が多いですよ。
きっと思春期に男と適度な距離でつきあうってことを学べなかったから
行動が極端何だと思う。
それにあなたがあげた三つの項目は知り合いの女子高出身者に
全部あてはまりますよ。男まかせ、あとから陰口、男相手と女相手じゃ
態度が全然違って、媚びた甘えた声で話してて本当にキモイ。
自己主張が強くて人の意見を聞かない人を嫌ったからって、
=無責任と認定か…。本当に肝心なバランス感覚が根本から欠けてそうだな…。

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:11 ID:Ybfa3aew
ハイハイ、偏ってて参考にもならない
「狭い見識の中で培われた、『出身校による性質の歪み』」
のご披露はもう良いからさー。

それともその偏見のせいで、友達を止めざるを得なくなったって話なのカナ?

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:15 ID:dpP5jbPi
>>269
>>やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
その言葉、そっくりお返ししますね。

共学だろうと、女子高だろうと、キモイやつはキモイ。良い人は良い人。
それだけのことだと思います。

はい、次のネタお持ちしてます↓

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:40 ID:xL2XwrCT
女子校話を引っ張るつもりではないが。

高校の頃、友達が二人ほど女子校に行ったんだ。
片方の子が前髪ぱっつんで肩より少し長い髪も水平に
切りそろえた感じで、その上それが似合う清楚な子だったんだけど、
そのせいか小さなシンパができちゃった…らしい。
もう一人の友人から聞いた話に寄ると、肩から落ちた髪の毛を拾う子とか、
おねえさま呼ばわりする下級生がいたらしい。(中等部がある仏教系の学校だった)

友達をやめたっつーのは、初めは「ちょっと困るんだよねー」と
苦笑していたその子が、三ヶ月経たずに真性ビアンになり、その上
どこに行くのでも一人の儲?を連れ歩く
ようになったから。
ビアン自体は切らなくても別段問題ないけど、彼女の半径3mに
お姉さまなフィールドが展開されるのが非常にキツかった…
本当、何をすることになっても中学生を一人連れてきて、
(何度言っても連れてくる)どこにいてもマジで「お姉さま〜」って
呼ぶんだ。さすがに友人付き合いするのは無理だったよママン…_| ̄|○

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:44 ID:jHtPdveJ
関係ないけど同人って女子高出身が多いのかな。

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 17:54 ID:CT2qal5a
>一部(一部だけだよ)

相手はここまで、
人によっては「しつこいよ、予防線貼りすぎ」と思う向きもあるかもしれないほど控え目に言っているのに、
あたかも相手が完全に断言しているかのように怒る269の思考は、
人のこと言えないほど偏りすぎてると思いました。

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:07 ID:eDFj5608
はじめて会ったとき自己紹介で「○○ですv」とキャラ名を改造したペンネームを
すっげえアニメ声で挨拶してきた友達は最悪だった。
人の話は聞かないのに自分の萌え話は5回はするし、部活では仕切るし
そのくせ面倒からは絶対逃げるし、貸してv ちょうだいv と当たり前のように言ってくる。
年上以外は絶対呼び捨て。
よく病気自慢と不幸自慢と何ちゃってレズののろけ話をしてくれたよ。

そんないいところが一つも思い浮かばない彼女とも卒業と一緒にさよならです。

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:11 ID:DaAM9ZRt
>274
ドウイ
269が激しく偏狭で怖いです。
「一部」に当てはまってて自分のことを言われたんじゃないかと
思うくらいのこの逆ギレっぷり…
とにかく269が女子校出身者になにか呪いを抱いてることはよくわかりました(w


と、じゃあ自分の「友達やめた話」でも。
都内で一人暮らしを始めたら、最初は控えめに「泊めて」と言ってきた地元の同人友達2名。
だんだん調子に乗ってきて「○日に行くから泊めてね!」事後承諾。
「友達も連れて行くから合計4人ね!」私の知らない人。
「次の日は○ちゃんたちと遊ぶから泊めてね!」○ちゃんたち、は私も知ってる都内の同人仲間。
でもその予定に私を誘う気はないらしい。次の朝「じゃあね〜」と出て行かれたときに
なんだか悔し涙が出た。

完璧に私のアパートをタダで泊まれる便利なホテル扱いになったので、控えめに文句を言うと
逆ギレというか、私がおかしい、と文句を言い始めたので友達の縁もぶった切りました。
合宿所スレなどができる5年ほど前の話です。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 18:51 ID:F9gtAdqb
盛り上がっている中すまんが、男子校出身者と
共学出身者がいがみ合うのは見たことがないな。
男にもそういうのってあるのだろうか・・。


278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 19:00 ID:1/vv6xsn
>>269
>そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
>多いってこと?

半々くらいじゃないのかなあ。
女子校出身・男子大学(事実上の。旧帝工学部卒だとオンナノコが
いないらしい)なんていう女性もいるので、女子高卒=男に飢えていた、
とはけして言えない。

>「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
>なんていう男には出会ったことがない。

媚びを売るタイプの女性に向かっては、誰だってそんな事は教えませんよ。
……女性集団を敵に回す羽目になるとあとが怖いので、言えません。

>274
しつこすぎましたか、すみませんでした。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 19:05 ID:S7gMpxF5
男子校出身者と共学出身者が出身校ネタで会話すると・・・。

一方的に男子校出身者の話を聞かされるがたいていの場合
そっちの話の方が面白い(文化祭の時しか女がいない、ホモネタ
異性がいない故のシモネタ等)
ので別に共学出身者は気にしないというパターンが多い。

ネタで「これだから男子校は」「共学出身つかえねー」
ぐらい言うかもしれないが心の底からヒエラルキー
作ってる奴今まであったためしが無い。

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 20:18 ID:opd1Avu4
>278
いや、しつこすぎるぐらいでいいと思う。
あれですら269みたいなのが襲ってくるんだから、
もっとあっさり書いたら、もっと大量にもっと怖いのが襲来する筈。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 20:39 ID:cesNZgt3
女子高話はもういい。蒸し返すのもやめれ。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 21:54 ID:7kPFHMk1
いわゆる、お嬢様学校に行ってた友人。
何かというと、「私の行ってた学校は〜」という話をする。
あまりにも言われると、あんた卒業してからもう10年以上
経つよね、と言いたくなることもある。
そういうステータスがないとやってらんないのかな、とも思う。
悪い人じゃないけど、微妙に距離置きたくなってきた。

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 22:24 ID:HojJl5Y6
一歩先に社会人になった友人。

ことあるごとに、学生さんはいいよねぇ〜を連発。
あんまりしつこいんで、この前、
そんなにうらやましかったらあんたも就職せずに、学生の道選べばよかっただろ。
と切れてしまった。






284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 23:09 ID:tPwv3pUM
>283
スゴイわかる。
受験勉強放棄してこっちが必死で勉強してるの見て
笑いながら遊んでたくせに今更
「良いよね〜、大学生は。社会人は大変だよ〜?」
「あ〜あ〜、そんなんじゃ社会ではやってけないよ?」
「良いね、暇もてあましてるんでしょ?遊び放題じゃん。」
って…
もう遊びたくないし会いたくない

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/13 23:53 ID:9YTqr/8l
私も学生の頃は「社会人って『忙しい』とか言い訳しちゃって…ほんとにそうなの!?」とか
思ってたけど、実際忙しいし本当に本当に自由な身分の学生が羨ましい。し、その自由さ故の
無責任ぶりを咎めたくなるときもある。
本気で必死で勉強してる人にはそんなこと思わないけどね。

実際忙しくもないのに偉そうに社会人ぶって学生を見下す人は、「社会人ぶる」ことしか
楽しみがないのでは。きっと職場でうまくやっていけてないんじゃないの。

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 00:40 ID:yn+nFHwS
学生vs社会人というのと同じように、主婦vs未婚者という図式もあるよ。
すごく結婚願望が強かった元友人が結婚した前後のハジケっぷりはすごかった。

結婚できて、(彼女にとって)憧れの「専業主婦」になれて嬉しいのは分かるけど、
「独身はいいわよ。主婦は家事が大変で・・云々」
「独身なんだから遊び放題でしょ?」
「毎月やりくりが大変で〜・・・」
「まだ同人なんてやってるの? いいわねぇ、気楽で。
主婦はそんな暇もお金も無いのよ〜。}
などなど、嬉々として「主婦の大変さ」をアピールしてきてウザかった。

いかに自分が家計の為に節約しているかを延々と話してくる。
たとえば、「昼間はもったいないから電気は絶対点けない!」とか、
「朝飲んだティーバッグを取っておいて、
昼間にもう一度それを使って飲むようにしている」とか、
あんまり役に立たなさそうな節約話だったので余計ウザかった。
ティーバッグ1個すらもケチるなんて、よっぽど旦那の稼ぎが悪いのか??
とツッコミを入れたくなったが、もちろんしなかったよ。

しかも、絶対独身相手にしか「大変さアピール」の話題をしない。
メンツに1人でも主婦が入ってたらしないのです。
「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
話が合いそうな気がするんだけど?!

それ以外でもウザッ!と思ってることがあったから、疎遠になるように持って行きました。

注:主婦が大変じゃないとは思ってないですよ。



287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:02 ID:bjLxlOqO
>「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
>話が合いそうな気がするんだけど?!

そりゃもちろん、ボロがでるから話さないんだろう。
同じ主婦からでも嫌がられそうだ、その人。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:26 ID:Ey10YjVQ
「苦労しつつもやりくり上手な賢い主婦のアテクシ」に酔ってるんだよね。
同じ既婚者同士で話さないのは、ボロがでるというよりも
同じ既婚者(主婦)という条件の人の中では「主婦なアテクシ」をアピールすることが
できなくなるからじゃないかと思う。
主婦の間では、また別の「アテクシ」をアピールしてんじゃないのかな。旦那自慢とか。

289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 01:41 ID:RAyHyCTJ
>286
その元・お友達とこのメールの差出人が接触する機会があったら、
全面バトルでしょうな…。
(web板の厨房メールスレに投下されたブツ)
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/hp/1077759865/583

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/14 04:43 ID:NUvDr0h2
短大時代まで一緒に同人活動をしていた相方(以下B)についての相談です。
私は短大卒業後、就職した会社の仕事の都合上、その後の同人活動が難しいため
Bと相談した上で、同人活動から撤退しました。
その後も、Bとはたまに近況報告など当たり障りのない程度で連絡を取り合っていたのですが
ある時から、Bが私の知り合いの男友達と合コンをしたいと言い出しました。
最初は私も軽い気持ちでセッティングしていたのですが
その後も、頻繁に私の知り合いとの合コンをしたがるので
私も鬱陶しくなり一度はっきりと「他を当たってくれ」とBに言いました。
すると機嫌を悪くしたBが、だったら以前同人活動をしていた頃の同人誌を
私の友達に見せるがそれでもいいのか?と、私を脅し出しました。
同人活動していた頃はヤオイ系のエロ本ばかり作っていたので
正直それは勘弁してもらいたいです。
合コンをセッティングする以外にBをなだめる良い方法はないものでしょうか?


291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 05:22 ID:q3wzd0ku
ドジンで知り合ったAとB。
最初の頃は共通の絵の話をしていたが
仲良くなりAは主婦、Bは家事手伝いと知った。

次第にAの話は主婦の井戸端会議のような、家庭内の話ばかりに。
話せば話すほど、家庭内の小さい世界の話題しかないAとのギャップを感じた。
特に子供自慢が激しかったが、子供好きのBが盛り上がってくれるので
実は子供嫌いな私は、子供話に共感できなくても適当に相槌を打てばよかった。
子供を大マジで姫と呼ぶのを聞いてもうだめだと思った。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 05:24 ID:kAQRr+kJ
>290
あなたの職種によっては辛いだろうが、おどおどするとつけこまれる。
「それは脅迫と受け止めてしかるべき場所に相談するけど構わないか」とビシッと言うべきだ。

あるいは逆に「あんたの友人にあんたが昔作った本見せるけどそれでもいいのか?」
と脅しかえすとか。
Bがその手の本出してなかったら使えないが。

一度言うことをきいてしまうとずっとその手を使われるから
はじめが肝心。がんがれ。・゚・(ノД`)・゚・。

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 07:34 ID:I2f3ku8T
>>290
>>292の意見に同意。

でも、相手は昔の自分の本を友人にみせられても平気かもしれんね…今もドジンやってて
合コンセッティングしてくれるような友人が他にいないくらい交友関係せまかったら効果無し。
本当に見せそうでコワイな。

Bと共通の友人に、Bの気を逸らすように誘いかけてくれるような人はいないの?
それこそ合コンとか、誰かを紹介してもらえそうな人がいるなら、助けて貰ったらどうだろう。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 08:03 ID:DoHzE6ZU
美人でカワイイ子ばっかりあつめて
合コンセッティングしてBが玉砕するようなふうにもう二度とBも…

ごめんひどすぎた。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 08:23 ID:g7qi+Eiq
「もしそれで彼氏見つけたとしたら
そいつにあんたが人を脅迫してまで男欲しかったんだって言うぞ」

これも酷いか……でも事実だし(w


296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 12:02 ID:Ey10YjVQ
むしろ合コンの男メンバーに事前にBの作った本見せ(ry

でも一番効くのは>>294の方法のような気がする。
一度惨めに玉砕しちゃうと、もうコンパしてーなんて言って来ないだろう。
「あんなに可愛い子ばっか集めて!アタシの立場ないじゃない!」なんてキレるようなら
付き合い考え直したほうが良い。
まあ、脅迫してくる時点で考え直したほうがいいんだろうけど。

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 12:32 ID:v6RM6TvC
「お嬢さんが早く結婚相手を見つけて落ち着きたいそうなので、見合い相手を探してあげて
欲しい。度々合コンのセッティングをさせられて自分は困っている」とあなたの両親に相談する」
ということをBに言ってみたらどうかな。これで聞かないようなら本当にBの親に話しちゃうとか・・・

298 :290 :04/03/14 13:54 ID:NUvDr0h2
>292-297
レス、ありがとうございます。
個人的には直ぐにでもBと縁を切りたいぐらいなのですが
ヘタにBを刺激すると本当にやりかねない気がするので(今のBはちょっと普通じゃありません)
どうしても強い態度に出ることが出来ないのです。
いずれBも落ち着くとは思うのですが
それまでこんな調子で付きまとわれるのかと思うと憂鬱で憂鬱で……。

一先ず、293さんの言うようにBのターゲットを私の近辺から逸らすよう
短大時代の友人や同人活動をしていた頃の友人に声を掛けて
そっち方面で合コンなどの段取りが出来ないものか動いてみようと思います。

いろいろとアドバイスありがとうございました。

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 21:20 ID:vkK6EWLA
ネットで八歳年上の人(A)と友達になったんだけど
こっちが年下と知った途端に態度がデカくなった。
活動自体は私のほうが長く、向こうは駆け出しなのに
知ったかぶりの年長風ふかしまくり。
私の話は流して自分の意見は押し通す。
明らかに私を下に見た態度でウンザリ・・・。
絵や作品を誉めなきゃ機嫌悪くなるし。
向こうは私の作品に意見くれたこと無い、つまりはどうでもいいんだろうな。
年下となると一気に舐めてかかる人はいるんだな、と再認識しました。
フェードアウトに走ります。





300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 21:58 ID:A+agvBc+
私も、相手によって(年齢・性別・学歴・立場など)コロッと
態度を変える人とはあまり関わらないようにしてるな。

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 22:45 ID:Ux+FqY2R
相手によって態度を変える人って、自分は目上の人にはちゃとした態度がとれ、
目下に対しては威厳をもって指導してやれるタイプだと思っている場合が実はある。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 23:15 ID:ZfDkJ4mZ
まぁ勘違いにすぎないわけだがw

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/14 23:31 ID:A+agvBc+
ものすごいカリスマ性を備えた人が知り合いに2人ほどいる。
最近気付いたが、どちらも相手によって態度が変わらない。
相手が女子中学生でも有名企業のお偉いさんでも漫画界の大御所でも。
社会人なので場に応じた口調(敬語とか)を使うことはあっても
態度や接し方そのものは、誰が相手であろうとまったく変わらない。
自分をしっかりもって、見失うことがないんだろうなと思う。

私はどう頑張ってもカリスマなんかなりっこないけど
こういう点こそすごく見習うべきなんだと最近気付いた。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 00:28 ID:rYt7TYdX
>303
あんたいい奴だな。
俺はそんな303を見習いたい。

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 01:59 ID:ysJcBEP5
じゃあ私は304を見習うことにする。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 02:10 ID:iffypOS9
じゃあ、俺は305を・・・・じゃなくて。

まぁ、誰に対しても変わらない態度がとれる人ほど
人間としての器が大きいってことだな。
逆に相手の年齢や肩書きでガラッと態度が変わる人は
小物としか思えない。

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 14:43 ID:38Mdj3j0
グチグチと鬱陶しい。
会社の人とお昼御飯を一緒に食べるのが嫌と言いながら
誘われると断ることができない友人が鬱陶しい。
恋愛話が嫌、腹芸が嫌、愚痴が嫌ってさ。
グチグチ言いながらも、1人になるのが嫌だなんて、
アドバイスもしようがないだろ。
そういう鬱陶しいことをサイトの日記でグチグチ書いて、
気分晴らしにと遊びに誘えば、延々と愚痴ばかり。
電話かけてくるのも愚痴を言いたいだけ。
適度な愚痴なら聞くけど、電話のたび、会うたび愚痴じゃ疲れるよ。
前向きになれないのか?
そんなに強くないだの、ぐるぐる悩みまくるのが自分の持ち味だの
と言うくらいなら、ひとりで鏡に向かって愚痴っててくれないかな。
私のことを勝手に「恋愛の達人だよね」とか「カリスマがあるよね」とか
アホなこと言ってる暇あったら、愚痴りながら悪口も言いまくるクセを治したら?
恋愛の達人だったら、振られてねぇよ。
カリスマあったら、宗教法人でもぶちたてて、税金払わず高笑いしてるよ!
本当にウザイ。
愚痴、愚痴にみせかけた悪口、誘い受け、カマってちゃん。
もう、勘弁。
アンタのこと好きだったけど、これ以上、愚痴に付き合うのは勘弁!
友達やめさせてもらうよ。
静かにフェードアウトしていこう。

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 18:52 ID:SXu5KX0T
私の場合は、切られた経験なのだが・・・。
別々の管理人にネット上で仲良くしてもらって、
チャットも頻繁にやっていたんだけど
ある日突然、向こうが両方ともよそよそしくなったのね。
そして、いきなり双方からカットアウトメールが来た。
もうサイトに来るなと。リンクも切ってくれと。
さすがにショックだったよ。で、そのメールを受け取ったとき
もう一つのサイト管理人Aさんのチャットに入ろうとしていた
寸前だったんだ。その間に、管理人Bさんが私より先に入って
ロム可能なチャットで、名前は直接出さなかったけど私の悪口
言いたい放題だった。その間に会った事の無いBさんの友人も
乱入してきて、悪口大会だったんだ。まあ、向こうを怒らせる事
やってたんだと自覚して、カットアウトを受け入れた。

2へ


309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 19:01 ID:SXu5KX0T


チャットをロムりながらメール出したから、(やっぱり気になったし)
その最中に私のメールが届いて内容読んで「やったーざまーみろ」
と喜ばれたな。そこまで嫌われてるなら、いざこざ起こして仲直りしても
泥沼になると思って、もう無かった事としてリンクも貰い物も即効で
削除した。凄く好きな人達だっただけに、自分の浅はかさのせいで
失ってしまって残念だった。今はこれを肝に銘じて、マターリしたサイト
交流をさせていただいています。

後に、その私をカットアウトして悪口言いふらしてた人達で仲間割れ
起こして、片方ジャンルから消えました。もう片方も良い噂聞かなくて、
ジャンルから嫌われている状態です。・・・いい気味だと思ってしまったけど。

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 20:00 ID:qL1f0sEa
>>308
ロム可能なチャットで悪口なんて相手方は充分イ多だと思うが
切られて正解
さっさと忘れて前向きにいきましょう

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/15 20:07 ID:iZ7JvoSJ
>>308
何をやったせいで切られたのか聞きたいんですが。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:15 ID:SXu5KX0T
>>311
原因は、いろいろな事が積み重なって
図々しい奴だと思われてしまったんです。でも、私以上にイラストくださいなどと
催促してたりする人がたくさんいたのに、その人は切られなかったな。
ジャンル大手サイトさんだったからかもしれないけど。生意気だと思われたんでしょうね。
今は、そんな浅ましい醜態を晒さぬように気をつけているので、今のサイトの人達とは
長くお付き合いさせていただいておりますが。ネット始めたばかりの出来事でしたし
授業料だと今は思ってます。

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:18 ID:SXu5KX0T
>>310
あ、レスありがとうございます。
あの時は初心者ゆえ、チャットで晒されても仕方ないのかな、と思ってましたので。


314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:51 ID:iffypOS9
>>313
それは傷つくね・・。313にも良くない点はあったかもしれないけど。
でも、あなたは自分の非を反省して前向きな気持ちでいるみたいだから
これからの友人関係はもっとずっと上手くいくよ。

これから頑張ってね。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 21:51 ID:zJ5p/5Gc
最近どっぷりヲタクな友達と付き合うのに疲れてきた。
自分は同人やアニメの他にオサレや映画やタレントさんなどにも興味がある。
でも友達はオサレには無関心でいつも化粧はしないし服も適当、
カラオケ行ってもアニメソングのみ、タレントの名前もまったくわからない、
彼氏はいるけどロリヲタ。ちなみに彼氏に恋愛感情はないとのこと。
でもヤホイ話は大好き。
なんかもう彼女が理解できない。気持ち悪い。
友達のことを「気持ち悪い」なんて思う自分は最低だと思う。
彼女にだっていいところはいっぱいあるのに。
だけどもう限界だ・・・。少しずつ距離を広げていこうと思う。


316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 22:01 ID:SXu5KX0T
>>314
ありがとうございます。今の交流がずっと長続きするよう
頑張ります。励ましのレスありがとうございます。

317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:10 ID:Lerfv7+2
>315
ナカーマ!_| ̄|○人○| ̄|_
オサレ好きだろうが何だろうが、友達を見下した時点で自分が厨だと思う。
だが、もう27にもなるのにいまだにプー。
彼氏もいず、親から月に一万円ずつもらうお小遣いでやっているmyフレンド。

私:「〇×ホテルのケーキバイキング行ってきたら美味しかったよ!今度行かない?」
友:「行きたい〜!でもお金ないからぁ。おごりなら行けるけどぉ」

こんな会話をやってもうそろそろ三年だ。
お前、一体いつから働く気だ?
tu-ka、ゲームと漫画買うお金はあるのね・・・_| ̄|○
これ以上生温い気持ちになりたくないから、少しばっかり距離をとらせてもらうよ。

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:11 ID:1Y9vzGdb
私は、上の人達とは逆に悪方向で「態度かえないワタシってカッコイイ」と思っている友達と離れたい。
目上の人には、それなりの態度ってものがある。
その子とは同じアシ先にいっている。
その子は先生の悪いところを、先生に向かってタメ口で指摘する。
彼女の、絵に関する指摘は間違ってない。
けど、それを来たばっかりなアシの彼女が言うべき事じゃない…
先生は苦笑して流してくれてる。
けど現場の空気は零下になる。アシ仲間に「友達なら注意しなさい」と言われる。
帰りに注意したら、「キ☆タクだって、大物俳優相手でもタメ口で話す。カッコイイ」って言い返してきた。

この子は、とある厨と知り合って広がったジャンルの輪の一人…
そのとある厨関係の半分が痛い人だと、最近判明した。

その、とある厨は、色んな人を集めた企画本の主催者だった。
私は彼女の企画のために、友達に声をかけた。けっこうな人数が集まった。
(変な話、当時、彼女には実績がないのに、ものすごい人だって信じられていた)
そんな最中、彼女の結婚が決まった。式は一年後だった。
「名古屋だから、結婚は壮大なセレモニー。24時間毎日休みない」と言われた。
企画本の話をすると「名古屋結婚のドラマ見てなかったの。大変なんだから!」と激怒。
そして冬コミ。
彼女がイベ会場近くのホテルで、原稿を頼んだ私の友達と鉢合わせ。
そして三泊四日で遊びに来ているとわかり大喧嘩。
「息抜きもダメなのっ」と彼女が騒いで企画本は流れてしまった。
結婚式当日。
ものすごいと思ってたのに、ホテルの普通の結婚式だった(結婚式パックだったそうだ)。
のちに、ドラマのような名古屋式結婚した同僚から聞いた。
「わたしなんか仕事しながらでも準備できたよ。その人プーだったのに、何が忙しかったの?」

まず、この二人とは、ジャンル離れて縁を切ろうと決めた。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/15 23:38 ID:dVV658nU
>>318
乙。
誰にでも態度を変えないっていうのは、
誰に対してでも礼節をわきまえるということであって、
誰にでも無礼に接するってのは違うよな…。
自分の社会的位置や価値を勘違いして、目上の人でも誰にでも同じように
横柄な態度でいる奴が「誰に対しても同じ態度で接するアテクシカコイイ!」と
勘違いしていて頭が痛くなったのを思い出した。
しかし後半、そんな人の結婚式に出席できるあなたも心が広いね。

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 00:45 ID:yM67hpwD
自ジャンルスレで時折投下される私への誹謗中傷が
別ジャンルの友人Aがやっていた事だと知りました。

該当ジャンルスレでは殆どスルーされているものの、
いい気分はして無かったですし、DQNだの馬鹿だのキモイだの
傷付くような書き込みも有りました。
その書き込みに傷付いた事も相談していたのに、笑いながら煽ってみた等言うAに
悲しくて何も言えませんでした。
DQNや馬鹿やキモイがAの私に対する評価なのかと。

Aは相変わらず煽っており、私が相談していたジャンル内の話をネタにして、
煽られている該当ジャンルの人達を笑っているようです。
そもそも貴方のジャンルじゃないでしょうに。
もう駄目なのかな…orz

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 00:59 ID:N+/aysH5
>けど現場の空気は零下になる。
すごいわかるよ…言ってる自分は気にしてないんだろうけど、
聞いてるこっちがドキドキするみたいな…。

最近知り合った友達がサバサバしててすごくいい人なんだけど、たまにドキッとさせられる。
自転車にぶつかりそうになった私を見て、自転車の主とすれ違いざまに
「ちょっとは謝れよ!」とか向こうに聞こえるように大きな声で言ったりする。
確かに状況的には自転車の方が悪いんだけど…
聞いてるこっちがハラハラしちゃうよ。

322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 01:39 ID:8+4WXsTI
>>320
そりゃひでぇ・・・。
自分だったらサイトのTOPページに
そのいきさつをすべて暴露して同人からおさらばするかも。
そんでさらに、他人になりすまして相手のジャンルでもAがしたことを暴露。
まあそんなことすれば相手が逆上するだろうから
あなたにそれはすすめないが。

本当に乙です・・・。


323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 09:52 ID:+O50EoGl
>318
なんかちょっと関係がわかりにくいんだけど・・・

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 10:47 ID:M+qa8PwD
>323
要約してみる。

「相手によって態度を変えないアテクシカコイイ」な友人Aと離れたい。
一緒にアシに入ってる先生に向かってもタメ口。
先生は苦笑しつつスルーしてくれるが現場の空気は悪くなり、
他のアシに「友達なら注意なさい」と言われる。
勿論Aは注意しても聞いてくれない。

このAは、元々はBを通じて知り合った。
このBという人もイタタな人で、企画本の主催者になって人を集めていたが、
自分の結婚が決まった途端「名古屋では結婚は壮大なセレモニーなの!」と
企画そっちのけの状態に。
そのくせミケには遊びに来ていて、執筆者と鉢合わせて大げんかをやらかした。
結局、その企画本はお流れに。
ちなみに、Bの結婚式に行ったけど、普通の式でした。

A、Bとはジャンルを離れてでも縁を切ろうと決めました。

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 13:07 ID:+O50EoGl
>324
あ、そうか。ありがとうものすごく判りやすい。
というかちゃんと読んでないな自分。

326 :318:04/03/16 19:00 ID:uIZL9WaE
>323さん、ややこしく書いて、スマソ。
>324さん、ありがとう!
>318
行ったのは怖いモノ見たさと、ものすごい式みたさ…
彼女の話で聞く名古屋ってスゴかった。
名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。
フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。
違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。
それで名古屋をちょいと見てみたくなった。
いってみたら街も式も普通で拍子抜けした。

それに、彼女関係の厨(取り巻きと友人)は、全員名古屋の人だった。
こういう人ばっかりなのか、すごい地区だと思ってた。
名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。
いまじゃ、彼女をスゴイと思いこんでいた(自分含む)ジャンルが不思議。
絵は上手だが、飛び抜けてってほどでもなかったし、年に本を一冊だすかださないかだった。
自分を偉く見せるのが上手なんだろうな。

冬コミの大喧嘩のあと、フッと催眠術からとけた気分。

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 19:54 ID:fHxonXX2
>326
>名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
>約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。

それは絶対うそ。


328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:21 ID:UnKqYFGR
>名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。

いや、その同僚さんがいなくても、そんな極端なハナシを真に受けるのは
いくらなんでもどうかと…

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:30 ID:qFQ4pCE+
名古屋ならありそうだと思って信じてしまうかも

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 20:58 ID:rOjG+GEc
>329
そういう風に思うのがいくらなんでもどうかと言ってるんじゃないのか?

331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 21:53 ID:goz8IjXz
名古屋にだっていろんな人がいるさ。イタリア人が全て陽気でないのと同じで。

自分の話。
学生時代の友人とさよならした。
原因は彼女の父親が非常にうざかったから。
人の親をうざいなんて言っちゃいけないのは分かってるけども、耐えられなかった。
ある時から、元友人と二人でどっか遊びに行くと言うと可能な限りついてきて、
私のあら捜しをしては笑うか、私に対してよく分からないことで怒るするという行動しかしない。
元友人が一人暮らしをしてた部屋に、私が遊びに行く日には必ずやってきて
それこそ私に「絡んで」去っていく。
他の友人にはそういう態度は取らなかったらしい。
何度か止めて欲しいと言ったんだけど、それでも友人は父親がついて来るのを拒まず、父親は態度がそのまま。
友情<父親のウザさ ってなった時に携帯から何から、連絡取れるものを全て捨てた。
後で聞いた話なんだけども、その元友人の父親は、私のことを嫌ってる人と深い繋がりがあって、
常日頃私の悪口を聞かされて来たから自分の娘がそんな奴と遊ぶなんてと思ってたようで。
私のことを嫌ってる奴ってのも、「好きな先生を横取りした」(←実際はその先生と私は何の付き合いもない)
という少し電波入ってる奴だったので、謎は解けたけども疲れだけが残ったよ。
父親が私を嫌うのに同意してるのなら、遊ぶ約束なんてしなけりゃいいだけなのに。
お互いにもういい歳だったんだけどな。はあ

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:07 ID:v6M1/HEW
もつかれ

333 :318:04/03/16 22:07 ID:Y2x3YEKC
漠然としか書けないし、説明するのが、ヘタで申し訳ない。

前提として、
私がいたジャンル(大きいジャンルです)に、あるグループがあった。
そこに結婚したA+数名の名古屋出身者がいた。

Aは、真顔で嘘をつける人。嘘を信じ込ませるのが上手。
話の半分に真実を織り交ぜたりするので、本当っぽく聞こえる。
あと、「みんなは私の家族だと思っている」や
「仲間のためなら命も惜しまない」などの寒いセリフで、年下の子達を従えている。
初対面のとき、私も非常によくしてもらった経験がある。
全員、ここで騙されるらしい。

Aの話が大きすぎるなと思っても、
他の名古屋出身者が「そうだよ、だって名古屋だし」と同意する。
名古屋出身者が全員肯定するから、行ったことない私は信じた。
他のジャンル仲間も、Aはスゴいから嘘はつかないと思っていた。
嘘をつかないと言ってたのは、名古屋出身グループだった。
友達と話していて解ったのは、
Aのスゴさっていうのは、つきつめていくとA自身がスゴいって言っていただけだった。

どんな感じに表現したらいいのか…詐欺師というかな。
周囲がみんな、Aの魔法にかけられていたって感じだ。
その魔法がとけてない人は、まだいる。

こんな感じです。
名無しにもどります。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:48 ID:x8uqXJJz
>318
ふと新興宗教みたいだと思った…

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/16 22:58 ID:0THZmcgI
>>333
同じ高校出身の同人グループとかそういうのがいるね。
グループ内のある人を信者のように慕ってるとか。
高校時代はクラス委員とかやってたそうだが、高校時代を知らん人から
見たらただの人。グループからは人望が厚いなどと評されていたが、
自分から見るとセコい嘘をよくついて人を騙そうとするしょっぱい奴だった。
でも、若い頃に植え付けられた上下関係ってきっと体に染み付いて
取れないんだろうな…

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:14 ID:aJSjiGJN
「好きな先生を横取りした」と言っている人とその元ご友人の
父上の繋がりを勘ぐってしまう自分…不倫相手か?

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:27 ID:GdnS3qwG
す・・すごい!
そんなものすごい人材の巣窟だなんて。
読めば読むほど名古屋に行ってみたくなったよ。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 00:28 ID:Shr33ag7
>>336
そうだよね。なんかオヤジがあやしい・・・

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:15 ID:i2sWNHkj
>違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。

このへん大阪っぽいな


340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:33 ID:kOxalH5o
>>326
私、名古屋の人間だけどデパートで値切ってる人なんて見たことないよw

>フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。

こんな街、住みたくない((;゚Д゚)ガクガクブルブル

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 01:45 ID:GdnS3qwG
<男の半分はゲイ

婦女子の私は、それが本当だったらソッコー名古屋に移住する。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 03:00 ID:ToVUf9f1
ただ独特な感じはするなあ、名古屋。
流行ってるものもちょっと不思議だし、名古屋嬢とかおかしな
ものがいるし。何があっても不思議は無いw

でも男の半分がゲイな街だったらきっと数字板で名古屋に移住
スレとか名古屋から報告スレとか立ってたり、うほにも名古屋ネタ
出てるはず…

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:30 ID:zFEzm3gX
友達の物事の判断基準が2ちゃんになってしまった。
「2ちゃんでこう書いてあったから〜」で全て判断していく友達
それなりに年端もいかなきゃ許せるかもしれないが
30目前にしてそれはないだろう。ただいまフェードアウト実行中です。

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:38 ID:bU6+L3zi
昔イベントに一緒に行っていたA、B、私の三人。
Aは小学校低学年のうちから同人(しかもフォモ)に目覚めていて、
腰まである長髪、眼鏡、コニー体形にプリーツのロングスカート。
オーバーブラウスに大きなナイロンバッグ。
ハンカチはいつもくしゃくしゃのままポケットに突っ込んでおり、
何処へでもアニメグッズを持ち歩く、典型的なオタクルック。
待ち合わせには必ず遅れてくるが、エヘエヘと笑って誤魔化す。
借りたものはなかなか返さない上に、汚したり壊したりしてもそのまま返してくる。
「同人しながらでいいから、もっと世間を見なよ」と忠告しても、
「アタシはアタシだからいいんだもん」と聞き入れなかった。

やがてBが結婚。お祝いも兼ねて新居にお邪魔することに。
ところが、待ち合わせ時間になってもAが来ない。1時間待っても来ない。
携帯に電話してみると「いま出るとこ〜ミャハ!」と、全然悪びれる様子無し。
彼女が到着する頃には、主婦であるBは夕食の支度をしなければならない時刻。
久し振りに三人でゆっくりお喋りを…という計画は、この時点でパーに。
不可抗力な理由ならまだしも「ちょっとマンガ読んでて遅くなっちゃって〜」。
気の短い私は「来なくていい!あたしだけで行って来る!」と言って携帯を切った。
Bに経緯を説明したら「ちょうどいい潮時だったかもね」と意外と冷静だった。

実はAとBは、母親同士が顔見知り。
Aの母親も相当変わった人で、三人でコミケに行った時も、
Bのおばあさんに「(Aは)Bとつるんで遊んでる」等と言ったため、
おばあさんは気の毒にも、孫が他所の子を良くない道に誘い込んでると思い、
随分と気に病んでしまったらしい。
そんなこともあって、BもAとは付き合いづらさを感じていたとのこと。

結局、その日から2人してAをカットアウト。
今でもAから年賀状は来るものの、相変わらずアニメやマンガキャラ満載。
でも自筆の添え書きは一言も入れてこないので、返事を出したことはない。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:43 ID:Yh+jofsi
>343
私の知り合いは40目前なのにそれだよ・・・
2chでのジャンル評価を鵜呑みにし、
○○は厨ジャンル!やってる香具師はみんな厨!と言い張る。
あんた参加日違うからそのジャンル者見たこともないじゃないか。
サークルの評判とか、新作アニメ・漫画の感想も
2chで叩かれてたよねー/2chでも評判いいみたいだね
万事そんな調子なので縁を切りたいが借金を返してもらっていないので
切るに切れない。早く返してよ印刷費300k。

346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 09:47 ID:oxUZPJBV
>345
月々分割でもいいから!って言ってサッサと返してもらった方がいいよ!
最後に金額が大きくて払えない、だの、この本が売れてから払うよ、とか
言い出したらモメます…。

347 :345:04/03/17 10:26 ID:Yh+jofsi
>346
もう分割でって話にはなってるんですよ。
すでに三年経過してるんで、去年の秋に痺れを切らせて
毎月定額ずつ口座に振りこむって約束で。
・・・それが最初の二ヶ月以降全然入金されてないんだがナー。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 12:38 ID:aJSjiGJN
もうオフライン辞めるつもりだったのミャハ☆って言われました。
合同誌を作った後で…
当然その本を売るイベント参加費用などは全部私
通販も私

口癖はお金がない。
そりゃ地方なのに毎月東京来てりゃ…
来たら来たで遊びに行こう。買い物いこう。
私はあなたのような公務員で土日休み有給たっぷり、
実家暮らしではないのでついていけません。
基本的にイベントじゃない日の日曜日はお休みではないです。
携帯が留守電だからって愚痴言われても困ります。
留守電なのは出られない理由があるからです…

ところで昨日来たこの荷物なんですか?
在庫委託して?ハア?

さようなら、永遠に…





349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 12:53 ID:xCz2qhmQ
>346
そんな時こそ内容証明。
法の力をちらつかせれば、よほどのことがない限りビビッて払う。

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 13:16 ID:GdnS3qwG
どうせ仲直りする気ないんなら、少額訴訟って手もあるぞ。
金額の上限は30万円だが、手続き簡単で訴訟の費用も安い。
確か3000円位でできたような・・一日で決着付くのも魅力だ。
ここ読んでみそ。→ http://www009.upp.so-net.ne.jp/law/

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/17 21:53 ID:EFqWiR1K
友達同士で、同人以外話題が無いというのは、ちと辛いよなぁ。
読み専ならともかく、送り手側だと休日や暇な時間は原稿に
かかりっきりになるからねぇ。他のことをする時間が余り無いよなぁ。

さらに本人が大した技術が持っていなかったりすると
原稿の進行に時間がかかってしまって、仕事と原稿作業で
生活一杯になってしまうからねぇ。

私も職場のつき合い事以外は、同人の他に話題がないな。
新聞やニュースは目を等しているけど、服とか車とかの
普通の話題には少し弱くなって、普通の友達との溝が生じている。
スレ違い話でスマソ


352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 00:17 ID:o9KSsQXr
やっぱりお金の問題ってのはなあ…

私は結構な年寄りだけど、ここに書いてあるような
厨ってどんな道を辿るのか、っていう見本みたいな奴が
いるよ。年末に原稿依頼した時に、言われてしまった。

今そいつはプーになって3年目突入なのに、「金貸してくれ」
と言ってきた。当然、断ったよ。で、そのままほっといたら先月、
「借金の保証人になってくれ」だってさ。これも当然断った。
親に頼めばいいだろうと。で、その他のお金に関することについて、
一応話を聞いてみたら、国民年金の存在を知らなかったんだ、
そいつ…。素で呆れた。そしたら逆切れして、私の友人一同に
悪口言いふらしてるそうだ。(借金の件は除いて)

しばらくぶりとはいえ、下手に気を許すんじゃなかった…   _| ̄|○

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 00:50 ID:v/+5+n9R
元友人は、良く言えば自分の萌えに忠実な人だった。
盛り上げ上手で、同カプだった頃は合同誌出したりして楽しかったんだけど
同じ時期にそれぞれがまったく逆のカプに転ぶと態度が激変。とにかくこちらのカプを叩く叩く。
冗談っぽい口調で「○○なんてありえなーい、萌えない〜」程度だったら
笑いながらこちらも反撃に出るのだが、真顔。怒ってるようにしか見えない。いやむしろ憎悪。
耐えられなくなり私がそのカプを出すのをやめた直後の原作で、今度は彼女のほうが逆カプに。
先週まで自分が叩きまくっていたカプをマンセーし、萌えていたカプを同じテンションで激しくけなす。

フェードアウト実行中に、うっかり共通の友人にぽろっと悩んでることを言ってしまった。
友人が驚いて彼女をいさめたところ、何をどう変換したのかそれはもう長文の苦情メールが私のもとに。
しかも「私が何故こんなことを言うか、貴方には心当たりがあるでしょうが」
いやない。何か?私に不満があったからカプ叩きを繰り返していたというのか?
「私はこのジャンルをまだ描きたいけれど、貴方が出ていけと言うなら黙って消えます」
どっちでもいいからもう私に関わるな。どうせカプ違いなんだし。
その他、本件と無関係なこと(雑談メールの返信がたまに遅れたとか、
イベント以外の付き合いが悪いとか、萌えてる割に発刊ペースが遅すぎるとか)
すべてに噛み付いた内容で、読み終わる頃には胃痛が限界。
返信がそのままお別れメールになりますた。向こうも別れる気だったみたいだし。

同ジャンルの友人の中で私が一番標的にされてたのはヘタレだったせいだろうか。
経緯を知ってる共通の友人たちはやや私に同情的で、中には彼女に説教した人までいたらしく
それはそれでちょっと困ってしまうが、振り回されることなく活動できるのがとても楽だ。
しかし「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」っていうのは「去る者は日々に疎し」と同義なのであって
決して「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ではないと思うのだが、どうだろうか。

354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 01:37 ID:ZTeEXLuG
>353
>「ジャンルの切れ目は縁の切れ目」
>「去る者は日々に疎し」

それを勘違いして「ジャンルが変わったからって連絡よこさないなんて、
所詮萌えだけのつながりだったんだ」とずれた愚痴を言う奴のなんと多い事か。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 02:03 ID:N46ABLzm
>>354
お互いに相手のことを気づかって連絡を取り合う関係じゃないと
続かないよね。
片方だけが連絡していて、片方は連絡を待っているだけ。
そういう関係だと、連絡をする方が連絡をしなくなると、
相手からは全く連絡がないので事実上フェードアウトになってしまう。
前にそういうことがあって、後からその連絡をよこさない人が、
「あの人は全く連絡をくれない。新しい友達ができたから私のことなんか
どうでもいいのね」と憤慨していたと人づてに聞いて、( ゚д゚)ポカーン と
してしまったことがある。
その人は自分が相手に全く連絡しなくても、相手が自分に連絡をくれるのは
当たり前だと思っていたらしい…。何様なんだ…。

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 12:56 ID:93/PkfKX
友達とシリーズものの合同誌を作っていました。
いつも印刷所のフェアを使って刷るので、毎回払う金額は変わりません。
友達は締め切り前
「○○のライブ行くんだ〜♪」とか
「☆☆さんとね、急だけど遊ぶことになったの!」とか
「遊んでで向こうもかなり乗り気でショップでグッツ買いまくりだよぉ」(芸能ジャンルなんですが写真を大量購入したらしい)
とか言っていたんです。
そんな中、彼女の原稿も進むこともなく、私がトーン貼りをしたりしました。
そして納金日、前から金額は告げてあったし、持ってきてると思ったんです。
私「じゃあ学校帰りに銀行で納金しちゃおう」
友「は?金ねーよ?」
………。
別の友達に急遽お金を借りて入金しました。
彼女はお金を借りた友達に
「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」とか
「刷りたきゃテメーで刷れよ」とか影で言ってたらしいです。
今までオフでやってたモノをいきなりコピーにしろってことでしょうか?
自分は遊ぶだけ遊んでおいて金がないって…。責任は私にあるんですか?と問いたい。


357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 15:04 ID:Qp9NfENa
>>356
基本的に同人は個人誌でお金も全部自分の責任下でやったほうがいいよ。
相手は別に本を出したくなかったかも知れないんじゃない?
自分一人のお金では出せないで他人のお金に頼らなければならないような本は、
出さない方がいい。しかも社会人じゃなくて学生さんでしょ?
お金に対して責任を取らなければならなくなった時に迷惑をかけるのは親でしょう?
それこそコピー誌の方がまし。
それに、やる気のない相手の原稿にトーン貼るなんて時間がもったいないよ。
その分自分の原稿を書く時間に当てた方が余程いいと思う。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 15:23 ID:48rMUqGk
>356
>責任は私にあるんですか?と問いたい。
キツイ事を言うようだけど、あると思うよ。
相手の子の無責任さも酷いものだと思うけれど、あなたも薄々感じてたんじゃないかな?
原稿やる気ないんじゃないかな、お金準備してないんじゃないかなって。
357さんが言っている通り、友達はもう本を出す気がなかった可能性が高い。
芸能ジャンルのショップとか回るのが楽しくなってたんじゃないの。
友達にお金を借りさせてまで印刷代を作るより、コピー誌にしたほうが良かったと思うよ。
後日あらためて貴方だけの原稿を集めて、貴方だけで同人誌を作った方が楽しかったんじゃないの?
これからも友達との合同誌?を続けていきたいのなら、ちゃんと話し合うべき。
まぁ、ひとりでやるのをオススメするが。気楽だしね。

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 18:07 ID:5YdJgbnD
>356
>「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」
自分の場合こんなこと言われたら「知らん」の一言だなぁ。
人の金の事情まで知ってるわけねーだろ。
なにはともあれモニョルなら早めにフェードアウトがヨロシ。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 20:28 ID:5/WvbzZH
なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?

>>356とその友人がつくってる合同誌はシリーズものということだし、
毎回出すことに決めていたなら、
そしてその原稿を、進んでないとはいえ書いていたなら
それはその友人のほうが悪いんじゃないの?
友人が合同誌出す気がないのなら、原稿をするまえに
「今回は私は出さないから一人でやって」というべきでは?

他人のお金を頼るとか以前の問題ではないかと。
友人が出さないとはっきり伝えていたなら、そのあとは>>356の自己責任だけどね。

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 20:43 ID:NP6GXXgK
「べき」なんて言葉は厨には通用しませんよ
そもそもそういうことが言える相手ならこんな厨房同士の
コミュニケーション不全のようなつまらんトラブル起きないわな。
しかも「友人の方が悪い」と一方的に相手にばかり責任を押し付けても
問題解決する訳じゃなし

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:26 ID:zEu6754F
357も358も別に辛口だと思わないが。
つうか、356の友人が金を借りて印刷代を用意したのを知ってるのに
356が本を作るのを止めなかったのかが不思議。
金を借りてまで作るものじゃないだろ、同人誌って。
萌えを蓄えて楽しんで原稿を描きながら、作るもんだろう。
印刷代は、自分の萌えのために、バイトするとか、小遣いためるとかしてさ。
356の友人も充分に厨だと思うが、その状態で本を出そうとした356にも
私はモニョる。
絶対に出さなくちゃいけない同人誌なんてないよ。
(予約で前金もらっている本ならば話は別)

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:32 ID:WxzDMsi4
>362
なんかアンタの「〜すべきだった」「同人誌とは〜〜であるべきもの」
って論ももにょる。
私自身が、356と同じ立場だったら、
356と同じようにするだろう人間だからかもしれんが。

364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:39 ID:EFrte6rt
うむ。357と358はこれっぽっちも辛口じゃないとおも。
二人とも親切に色々教えてくれてるだけだもな。

リア厨・高ぐらいだとわからないかもしれませんが、
例えホンの小額であっても、いざお金が絡んでくると
何でも面倒な事になるんですぞ。がちゃぴん。

365 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:42 ID:6tLikm//
>>360
> なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?

ご両者はいじめられっこを見たら、
「いじめられる方にも原因はある。あなたから心を開かなきゃ駄目よ」
と説教するタイプだからではないかと。

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:46 ID:eRnFeWm2
最初にシリーズもので毎回作ると決めていたにしても、途中で気が変わるって
こともあるしね。
356の友達が飽きてきたのを、356のせいにしてるとも考えられる。
ただ二人以上でやることに関しては、くどくても毎回確認を取るのが間違い
ないと思うよ。
今回は痛い授業料として今後はね。同人はコピーでも金絡むし。

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:56 ID:IbT7anh+
356さんは本を作る気だったわけだしねぇ…。
作るつもりでいたんならやっぱり「本を作るのを諦める」っていう考えよりも先に、
「その場を切り抜ければとりあえずは」って、とにかく本を作る方向で
物事を考えて進めちゃうかもね。
356さんはこれを教訓に、今後は2人で作ったりする場合は慎重にやればいいと思う。

漏れだったら、
実際その場ですぐ「じゃあ今回は見送って…」とは言えないだろうなぁと思う。
きっと「あー、サイト(orペーパー)に『新刊でます』って書いたしなぁ」とか
色々考えちゃうよ…。

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 21:56 ID:ZJWCPPa0
>>357-358は全然辛口じゃないよ。
極めて当たり前のことしかいってないじゃん。
別に356が全面的に悪いなんて一言もいってないし。
ここはお子様思考のヤシが多いのか?

合同誌をやる場合、何かがあったら基本的には二人の責任になるのは当たり前。
相手がヴァカなら自分がしっかりしろって話だろ。
可能な限り自分で自分を守れってこと。
とりあえず356はさっさと相手と手を切りなさい。
ヴァカな相手と一緒にやることはない。



369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:00 ID:xFBHaEs8
>368
お子様思考、じゃなくて、本物の子供しかいませんよ…
これまでのレスだって学校話ばっかりだし、当の356すら
実際の子供だしさ。
ある意味大人の常識でもって話をしても理解できるはずが
ないかもしれんよ…

370 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:10 ID:P9bKQFdt
友達スレで>>357-358を叩いてる奴って
「356さんかわいそう!356さんは全然悪くないよ!
悪いのは*全部*友達だよ!」とでも言えば気が済むのかな。
視野が狭いときっとまともな言葉も通じないのかも知れないとチョトオモタ
>>363の356と同じ立場だったら自分も356と同じようにする、
という意見にも背筋に冷たいものが走る。
>>365の意見にも更に( ゚д゚)ポカーン
リア厨が多いのだろうか。

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:11 ID:P9bKQFdt
スマソ誤爆った…

372 :360:04/03/18 22:20 ID:mQM1XQ0b
なるほど。
私の感覚はお子さまの感覚だったのか…。

自分としては至極普通に

・シリーズものだった → つまり本を出すことは決まっていた
・原稿は進まないとはいえ「辞める」ということもなくやっていた → 出すことは承知していた
・納金日は前もってわかっていた → 普通、お金は用意するだろう
 
結論:「やめる」とも言わず、お金さえ用意しないい友人のほうが悪くないか?

というわけだったんだけど。別に>>356が可哀想だとかそんなんじゃなく。
約束したなら可能な限り守るのが普通かと思ったんで、失礼しました。
まあ確かに、相手が厨ならそれを求めるのが間違いだね。

>>370
いや別に叩いてないし。どっちかってえと私が叩かれてるほうだし。なんでそんなに必死なんだ?

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:31 ID:kpTUOOYT
>357も>358も、>356の相方が厨なのを前提とした上で
個人活動を薦めているようにしか見えないが。

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:39 ID:RgOvGP+l
>>372
あなたが叩かれたのは
>なんで>>357>>358はそんなに辛口なのかなあ?
ってコメントだと思う・・・。

約束を守らない相手がおかしいのはわかってるよ。357も358も。
それをふまえた上で356にアドバイスしてるんでしょ?
お願いだからもうちょっと読解力つけてよ・・・。
どうみても必死なのはアナタだよ・・・。


375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 22:55 ID:6tLikm//
357と358を擁護している方が必死に見えますが。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:05 ID:xFBHaEs8
>375
うーん。そう見えるならあなたは頭がちょっと足りないみたいだから
もうちょっと常識とか、社会通俗とかをお勉強してから出直してきてね。

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:08 ID:Cq5yBvLz
友達と合作でシリーズ漫画を描いているんだったら、356が頑張って出し続けたい気持ちはわかる。
裏切られた気持ちになるよな。
372の感覚も理解できるけど「わかってるはず」って考え方が一番トラブルを生むと思う。
エスパーじゃないんだし、相手が思ってることやってほしいことは言ってくれなくちゃわからないよ。
もちろん、356もちゃんと友達に話さなきゃわからないよ。
結局のとこ、356も356の友達も、お互いに気遣う気持ちが足らなかったんだと思う。

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:14 ID:NyqcoVr/
一連の流れをロムってた者ですが。
読解力と常識のある人はどちらがおかしいのかわかってるよ。
「擁護している方が必死」とかいってるヤシの方が痛い上に粘着でキモイ。
これ以上はスレちがいなのでやめれ。


というかID:6tLikm//はどうやら釣りみたいだね。w

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/18 23:31 ID:qENFKhnq
後は356さんに、ここにでたいろんな考え方を判断材料にして、どうしていくか
決めてもらえばいいんじゃないの。
たぶん当事者同士にしかわかんなかったやりとりもあっただろうし

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 00:27 ID:VybK+Rn4
同人は知ってるけど広く浅く、が信条の友人は
昔から萌え話は好きだけど読み手も書き手でもなかった。
なんとか一般人を装って隠れオタしてる自分とは
どのジャンルでも不思議と萌えが被ることもあって
今までずいぶん萌え話を聞いてもらってきた。

……でも、最近勘違い半端ギャルになってからというもの
彼女の行動が痛く感じられて仕方ない。
そのボサボサ頭と青いシャドウしかわからない化粧は何ですか。
服にしろメイクにしろ流行を中途半端に追いかけてるだけだろ?
ことあるごとに自分は一般人だと主張するが
いつでもどこでも大声で萌え話しを語り
同人誌を買うために入ったま○だらけで
他ジャンルを「○○って面白くないねー」と笑う
礼儀知らずなおまえはオタ以外の何者でもないんだ。
ていうかアンタそれ厨だよ、と言いたいのに
自分の方が明らかにオタ属性強なので、なんだか気が引けて黙ってしまう。
いい子なんだ、ちょっとわかってないだけなんだと思い込んでたけど
そろそろさすがに限界かなとか思い始めたよ…
共通の友人が多過ぎて縁切りできないのは目に見えてるけど
せめて二人で接触する機会だけでも減らしたい。


381 :356です。:04/03/19 01:58 ID:PqJ3u3XX
皆さんアドバイスありがとうございました。
そのシリーズものの本ですが、お互いのサイト、前に出たイベントで告知をしていて、何人かの方に「当日買いに行きます」と言われていたのでお金を借りて入金しました。
ページ数も多く、コピーにできる厚さじゃなかったんです。
事前にお金は(入金日も)友達に確認はしていましたが、もっと念を押せばよかったと思っています。
その本ですが、まだ続くんです。私も途中で何度も別れを切り出そうとしたんですが、
スペースに来てくださる方で「続き楽しみにしてます」と言ってくださるんです。
私もまだその話を描きたいけど友達がそんな態度なので正直悩んでいます。
現段階ではシリーズ終了と共に縁を切ろうと思ってます。



382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 02:27 ID:vZbKi3ZD
あとどれくらい続くのか知らないけれど、ちょっと厳しいと
思いますよ。
お金の問題でルーズになり始めてるのなら。

最悪自分で全部被って出す用意と心積もりをしておけば
良いと思いますが。
でもシリーズ途中で止めは気持ち悪いし、出したい気持
ちは分かるのでがんがって下さい。

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 04:37 ID:LDGFgtry
同人やるならバイトして自分が稼いだ金でやれよ。
原稿用紙もペン先もイベントの申し込み代も印刷費も
同人にかかる諸経費すべてを自分の稼いだ金から出せ。
それが出来ないならやるな。
最低限それが出来ないヤシに責任能力なんかあるわけない。
親の金でなんてヤシは言語道断。

「寝坊した」「行くのダルイ」「本の締め切り迫ってる」などという理由で
学校さぼったっていう学生の友達を見ると生暖かい気持ちになる。
お前がさぼった講義代だって親は金払ってんだぞ。
同人の前にそういうこときっちりこなせよ。
出来ない人間は同人やっても無責任に決まってるし。
親からの送金は生活費であって同人活動するためのものじゃないだろ。
親の気持ち考えろ。優先順位考えろ。少しくらいは自立しろ。
頭悪すぎやしないか?友よ…。もううんざり。

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 06:21 ID:DytJiKxB
頼んだり誘ったりの前にまず相手の状況考えてあげなさいよ等
人に偉そうに物を言うのが大好きな人がいたのです。

彼女は私が家族の急な死で実家に戻り、
身心ともに疲弊しきってるにも関わらず
東京戻ったと知ると早速コピー本の手伝い頼んできました。
留守中、ショートステイに使う事を許した私の部屋は
彼女のゴミが放置状態でした。しかも悪臭つき生ゴミ有り。

とある漫画のオンリー開催するからとカット描きもしつこく打診してきました。
ゴミの事等で怒ってた私は、もちろん頑として断ったのですが、
私が断ると、多忙でも人の頼みを断れないタイプの友人に
その漫画をイチから読ませカットを描かせてました。
ええ、あれには本気で呆れました。

その後オンリーに遊びにおいでと誘われました。
仕事も他の予定も断って、とにかく当日は会場に来てとしつこい。
「興味ない行かない」「絶対楽しいからおいで」
その問答を続けたのですが、彼女最後は
「どうしても忙しかったら会場設営の時だけ来て。
終ったらすぐ帰っていいから、だからおいでよ」と。
早い話、力仕事要員が欲しかったのです。
ええ、もう心底呆れました。

説教大好き、あと陰口が大好きで
他人のアラばかり探して得意になってるような人でしたが
実際の行動は彼女が一番いい加減でした。
そこそこ長い付き合いでしたが
こうも立て続けにいろいろやられると
さすがに耐え切れず、そのまま絶交しました。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 09:47 ID:XRwS6rzf
付き合い始めた時は普通の人だったのに少しの気遣いが出来ない人なんだと気づいた。
旅行にいけばお土産を送ってくれる。だけど一人暮らしの私に連絡もなしに宅急便を送られて
挙句下戸の私に地ビール1ケースは多過ぎる。
私の祖父が亡くなれば死因から何から根掘り葉掘り聞いてくる。つい先日納骨が済んだけど
でも可愛がってくれた人の事をまだまだ思い出にするなんて出来ないよ。
他にもあるがひとつひとつは本当に軽い事なんだ…だけど積み重なると、段々気が付いてくる。
どこまでも自分ルールで、自分の価値観でしか物事を見られない人なんだってこと。
それにその人なりに気遣いしてくれているのも分かっている。
「気づいたところがあったら言ってよ。直すようにするから」ってそいつもう30。
直すもなにも言われなければ自分ルールで自分の価値観だけで動くんだろうな。
一回、私のサイトで私信めいた書き込みをしてきたから「私の中ではBBSは他の人も見る
ものだから、私信のみの書き込みはちょっとルールから外れてるんだ。だから協力して」と
言った時にも、後々まで散々文句をいったあげく、結局直してくれずに私信めいた書き込みを
続けてるもんな。社会的なポジションが下である私に言われても素直に受け入れられないんだろう。

もう疲れた…連絡もこちらからはとらないようにしてる。このままフェードアウトしたい。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 10:38 ID:flGOJfa8
「直すから言ってね」
とか言われると余計に言えなくなってしまうのはなぜだろう

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 11:21 ID:Zvbk9+Mm
言うと、「だってね〜」から始まる自己弁護がなされるのが
わかりきってるから。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 11:29 ID:uyaQK7mP
オフの友達(同人大手)つながりで知り合った集団が最近嫌になってきた。
イベント以外でも時々泊りに行ったり、仲間内でもよく合同誌を出したりサイトで合同企画をやったり
端から見ても「あの人たち仲いいんだなあ」って雰囲気が漂ってたと思う。
しかもジャンル大手がぽつぽついるもんだから何となく華があるんだよね。
自分がピコだからそんな人たちと仲良く出来て嬉しい!と最初の頃は舞い上がってたんだけど
最近何でこの人たちと仲良くしてるんだろうって疑問がわくようになった。
日記の内容も内輪ネタで他の人がわからないような話題が増えて、どうでもいい私信が続いてて
「派閥ですか?」と何度言いたくなったことやら。
仲がいいのは結構だけど閲覧者のことを少しは考えろと言いたくなる。

話の話題はジャンル内の電波厨叩きばかり。
「ネタになるから」という理由でイベントの後仲間内で電波認定してる子をお茶に誘って
全員で動向を観察。
つい最近まで仲のよかった人が厨だとわかった途端、今までの態度を180度変えて叩きまくってる。
見てて凄く怖い。もし私が少しでも厨な行動とったら同じように罵りまくるのか。
めちゃくちゃ怖かった。

思わず彼女たちと会うきっかけになったオフ友(仲間の一員)に「この集団って怖いね。」と
ありったけの思いをこめて言ってみたけど私の言いたかったことはわからなかったっぽい。
最近は自分の萌えの一方的な押し付けか厨の悪口しか話題のない
この子にも少し嫌気がさすようになってしまった。

私も今ジャンル移動気味だしメッセも全然上がってないしじわじわフェードアウト中。
それかあの人たちに一発で嫌われるような電波行為でもしておもしろおかしく叩かれ
彼女たちのネタになった方が気が楽なのかしら。アヒャ

長々とごめんね。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 12:45 ID:1850FY1w
>356.381

自分も以前似たような状況だったから、気持ちはすごくよく分かる。

相方と合同でシリーズ物を作っていて、4年くらい続けていた。
でも、相方が色々な部分でルーズになっていって、本を出すのが難しくなった。
「楽しみにしています」と声をかけてくださる方もいたし、
相方あってのシリーズ本なのだから…と頑張ったんだけど
自分に限界が来て、結局合同で出すのをやめた。

今ではそのシリーズ物を一人で出しているけど、
ものすごく体が軽くなったような感じがして、作るのが楽しくて仕方ない。
知人にも「最近絵が活き活きしてるね!」と言われている。
ふと相方と無理矢理本を出していた頃の原稿を見てみたら、
確かに絵が死んでいる感じがした。

356さんの合同誌は、その友達がいないと成立しないストーリーなの?
ある程度何とかなるようなら、無理をしないで独立する方がいいと思うよ。
無理しない程度にがんばってね。

390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 12:50 ID:MyhTQGVS
>385
死因を根掘り葉掘り聞かれたりとかBBS私信は相手が厨だと思うけど
宅急便とかは自分がその立場じゃないと中々わからないもんなんじゃないのかな。
相手はエスパーじゃないんだし、「ここを直してほしい」ってところがあるなら
自分からもしっかり言ったほうがよかったんじゃと思ったよ。

あぁ…でも30なのか…手遅れか…?

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/19 16:53 ID:PYIIjIzW
>>390

30歳にもなっていれば、普通は「下戸にビールのお土産」もあげないし
「一人暮らしの相手にいきなり宅急便」もやらないと思うよ。
「普通に人付き合いしてるうちに覚えていく気配り」が欠けている人だったら
どうだか知らんけど。

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 02:17 ID:+Bfbb1EU
>385
そういう人は、悪化しても改善はしない。
このタイプは、自分が間違っていても反省はしないよ。
三十路の年上の元友人で、現知り合いは、
ハラシマを理由に何度もアパートに泊まりに来た。
しかしハラシマを変な言い訳つけてやらず、ゲームをはじめる。
ゲームでピンチになると、ギャーギャー大騒ぎする。
「アパートだから夜に声を大きくしないで」と注意しても直さない。
連続で十回ぐらい注意すると、一度は反省したフリをして、後々ネチネチと言ってくる。
(叱られたり、注意されたりすると、一ヶ月ぐらい遠回しに言い続ける)
自己擁護のためなら嘘もつくし、人を攻撃もするって最悪な人だった。
しかも何だか偉そう。人をフフンってバカにするのが好きらしい。
(反面、落ちこみやすい。その時は話し相手に同情と同意を得るために嘘をつきまくる)
自分が一番偉いと思っているから、泊まりにくると同じ事を繰り返す。

彼女には相方ができたので、私の部屋には泊まらなくなった。
原稿やるやるいって描かない人だったから、相方さんは2倍苦労しているだろう。
2人がサークルを結成して約1年経けど、相方さんの個人誌しか出てないぞ…。
私はラッキーだけど…同情するのも何だが、同情してしまう。

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 10:05 ID:ywQtWW0/
静かにするべき場所でギャーギャー大騒ぎして注意しても直さない。
連続で注意してやっとその時だけ直す(なぜか本人は不愉快そう)
・・・ってタイプ
前に2人ほど知り合った事がある。

そういう心理ってなんなのだろうか?
ちなみに2人ともB型だったな。

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 12:02 ID:WUa0EcyL
血液型で分類するのは非常にやめていただきたい。

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:24 ID:LZcqmex4
>364
ガチャピソキター

金に関することで揉めたら、関係を見直した方がいいと思うなあ。
今度こそ、今度こそと思ってても改善されないと傷口が開くだけな気がする。

前に二人サークルやってたけど、しばらくしたら向こうは原稿を描いてくれるだけで
スペース代、印刷代、在庫管理等全部こちらまかせという風になってしまった。
コミケに行けばスペースにいないし、ホテル代までこちらに出させようとするし…
その癖売上が出ると、半分持っていこうとする。
最初に一緒に活動できてた時の楽しい思い出が忘れられなくて
ずるずるといってしまったけど、目が覚めるのがもうちょっと早ければ
金銭的にも他のダメージも少なくて済んだよなあと後悔しきりですよ。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:28 ID:WgrW6cG+
>394
まったく禿同ですぞ。がちゃぴん。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/20 14:50 ID:yYlQ8kKL
>395
印刷代その他出さないのに売り上げ半分持って行かれたら
赤字もいいところ何じゃ……。

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 11:45 ID:iA6va2DX
>395
話し方と言い、最後にガチャピンに対して語りかけてるところと言い、
364はムックでは無いかと思われるのだがどうか?

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 15:29 ID:cvy6y82o
散々自分を振り回したDQNをカットアウトしてしまいました。
私は少し可哀相だなと思ったんですけど、
周りが「あんな奴とは離れた方がいいよ」って言うので…。
確かに私が何一つ悪い事してないのに責められた事が多かった。

昨日の都市でも完全に無視しました。
スペースが近かったからこっちをちらちら見てるのわかったけど
その粘着ぶりがまたキモい。
その子が仲良かった友達も今は私の味方です。
その子のDQNっぷりに呆れたみたいです。
ひとり寂しくスペースに座ってる姿は哀れでした。
一生そうやって友達に嫌われ続けるんだろうな。
可哀相に。
さようなら。

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 15:33 ID:auZvln9T
>>398
どうかと聞かれても困る。

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 16:32 ID:Fx3Nb9ZY
>>399
絡むのも何だが…どちらかというと心の闇スレ向きのカキコじゃないかい?

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 16:40 ID:dvf1EUR5
だな。

403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/22 22:29 ID:hGLkCmPB
>>399
>周りが「あんな奴とは離れた方がいいよ」って言うので…。
>確かに私が何一つ悪い事してないのに責められた事が多かった。

………。

404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 01:04 ID:CxJPLhsY
>399
その「可哀相」な人におまいがならないようにな。
文面からありありと、いずれそうなる素質がにじみ出てるから。

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 02:12 ID:PxQtU7WR
>404
もうなってるよ…>399はかわいそうだよ。脳が。

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 03:23 ID:aw2J/fGW
吐き捨てです。
ただの萌え仲間で、ゲストしあったり一緒にスペース取ったことはあるけど
合同誌は出したことがなかった私たち。
普通に萌え話してる時には気が合うんだけど、その他の同人に対する考え方があまりにも違いすぎて
それ以上の仲になるのは寂しいが無理だろうと思っていた。
そんなとき彼女から合同誌のお誘いがあり、ちょうど私も萌えていたものがテーマだったので
深く考えずに乗ってしまった。
「細かいことはこっちでやるし、少部数コピーだから印刷代も後払いで」と言われ
描くのが遅いから気をつかってくれたんだ、頑張らなくてはと思って必死で仕上げた。
しばらく忙しくてイベントに行けないでいる間に、本は出来上がっていた。

…ジャンル大手さんを数人含む豪華この上ないオフ本が。
私のページからはトークやインフォメが削られ、頼まれて描いたカット数点も使われていない。
私が原稿を渡して仕事漬けになっている間に進んだ話らしいが、
その件に関してだけはメールの一通も来なかった。
約束通り本は出たし、真っ先に心配した印刷費は人数が増えたおかげで払える額だったし
もめるのが面倒になったので印刷代払って自分用の本を一冊もらって
在庫と売り上げは全部向こうに押し付けて(最初からそのつもりだったらしい)フェードアウト。
今でも同じジャンルにいるけど、隣になっても話すことはない。

使われなかったならともかく、ちゃんと本になってるだけに
この原稿をいつ再録できるのか考えてしまう。
再版されちゃったから、まだ普通に売ってるんだよね。

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 05:16 ID:RoohjMo4
>>399という人間がとても怖い。

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 14:47 ID:mU29V50K
>406
印刷費払ったのに売上も売る本ももらってないの?
なんか変じゃないか・・・
手切れ金のつもりなのかもしれないけど。

409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 20:59 ID:coUji+Xm
ここの書き込み見て、思い当たる痛い部分があるので直そうと思った。
でも、やっぱり言ってくれないと分からない事ってあるよ。
自分では言ったつもりでも、相手に伝わってない事も誤解されて
取られてる事もあるし・・・。教訓です。

私はイベントで知り合って、段々仲良くなって、お互いに家に泊まったり、ご飯を
食べたりなんて普通に友達として仲良くなった人がいたけど、仲良くなると地を
出すんだよね。お互いに。自分も嫌な部分ってあるし、我慢しようと思ったけど・・・。
さすがに自分中心実力主義な所に我慢ができなかった。
某ゲームが得意で超上級者なのを鼻にかけ、まだ初心者な人がプレイしているのを
横目で「ヘタクソが○○してんじゃねーよ!!」「あいつ最近ここによく来るんだよ。
ウザイ。」なんて本人の前で平気で言うし。最低。さすがに怒って「上手くても
そんな事を言ってはいけない。上手い下手以前の問題だ。上手いからってそんなに
偉いの?」と注意したら。「頑張っただけ上手くなれる。自慢してもいい事。」
と返ってきた。それ以来、こちらから連絡もとらない。今だ年賀状はくるがフェード
アウトだよ。うんざりだ。

人の事言えないけど・・・痛い事した事あるし・・・。でも相手を思う事ってただ
優しくしたりする事じゃないと思うので・・・注意したいし、注意して欲しい。
普段仲が良い風に見えて、影で言われてる方がショック。

長々とスミマセン。

410 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 21:23 ID:cu0imM0i
>>409
乙。
俺はおまいさんの方が話とかしやすそうで親しみ持てるな。

元 友達の、

>「頑張っただけ上手くなれる。自慢してもいい事。」

コレ、分からんでもないけど、自慢してそれをどう取られるかちょっと考えりゃいいのにな。

411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/23 22:32 ID:PRWwOVz8
>>410
というか、正しく言えば彼女のしてることは「自慢」じゃなくて「見下し」だからな〜
自慢と他人を嘲るのはちと違う。

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/24 03:09 ID:VufjbK0q
あげとく。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/24 04:22 ID:JJZMzFTv
中学生時代の話だけど「人の振り見て我が振り直せ」と言うことわざが身に染みた。

一人称は女なのに「僕」で自己中心的。
「信頼している人間は厨房時代は一人もいなかった」が口癖。
そのくせ道端で会ったりすると周りに構わずオタク話を振ってくる。
彼女が問題を起こした時に窘める友人がいると陰でその人の悪口を言う。
あまりに自分勝手なので段々と人が離れていくと掌返したようにメールで親友確認攻撃。
深夜早朝など時間も構わず友情系のチェーンメール配信。
卒業が近くなった頃に、学年の皆となるべく話がしたいと思って
グループ関係なく話して仲良くなった私の友人に急に付き纏い始める始末。
仲間内が仲良くなって自然と下の名前で呼び合い始めると、急に彼女も名前で呼び出す。

卒業と同時にカットアウト。今はもう連絡も取ってない。
ああいう人間にはならないと思った厨房時代。


414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/24 21:48 ID:KX9Cn8yY
>「信頼している人間は厨房時代は一人もいなかった」が口癖。

それは厨房の目安のひとつだ。
まだ親しくもないうちに平気で「友達がいない」とか
「家族とうまくいってない」とか
ヘビーなことをベラベラしゃべる。
同情をひいてかまってもらいたいのと
それ以外に話題がないのと、自分が世界の中心のあらわれ。

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 00:29 ID:2hF2HPM0
ナマモノなのですが。
とある女優を煮殺したいくらい嫌い。
過去には本出すくらい大好きだったのだけれど、彼女の
役柄のおかげで数年愛してた作品が台無し。
取り返しのつかないレベル。
最初は彼女のせいじゃないと思っておったけど、次第に
彼女に萌え萌えのスタッフのせいでああなったと判明。
そんな周辺に媚び媚びの彼女に吐き気がする。

そんな自分も嫌いだが、しかし彼女はもっと嫌い。
普通に死んだりしないでいいよ。
死なない、けれどとても辛い大怪我をしてほしい。
熱い餡やら焼けた汚物で大火傷とかね。
マジ、夢に見るほど嫌いだ。
何であんな面白かったものをあそこまで引き摺り落とし
やがった、クソ女。

416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 00:34 ID:B7P+qebZ
誤爆なんだろうけどさ、
いくら2ちゃんでもそんな藻前の書き込みに吐き気がするぞ

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 00:51 ID:AvhcvQ9i
見ろ、これが友人になりたくない厨房と言うものだ。

418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 00:57 ID:2hF2HPM0
スマン、すげー誤爆だ…
「心の闇」スレと誤爆…

逝ってきます…

419 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 01:35 ID:lQhWZvxi
>>414
病気の話が嫌われるのも結局それかなあと思うんだよね。
普通、他人の病気なんか興味無いもん。(もしくはすごく
心配したり、イヤーな気もちになる・・・)

今、ギクシャクしてる友人がとにかく直ぐに「具合が悪いの」と
いう人で、場所も時も構わず、しかもどうもそれは「機嫌が
悪くなった時」なので・・・考えてしまう。付き合いを。
彼女は本気で洒落にならない病気をしたことがあるので、
聞くと知ってる子はみんなギクっとしてしまうんだよね。
どうしても。一番酷い時を知ってるので。

どうもそれが分かっててやってる気配があるし、病気を
盾にした誘い受けが多過ぎて・・・皆の前でだっと駈け去
って、イベント会場の隅で泣いてみたり、黙って飲み会か
ら帰って行ったり・・・。
本気で心配してる自分を弄ばれてるような気分もして、嫌
でしょうがない、最近。
そういうねちねちしたところの反面、すごく何と言うか・・・
細やかで優しいところもあるんだけど、思考が負に入ると
浮上しないみたいで、周りに同調を求めるのがね・・・辛い。



420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 01:38 ID:lQhWZvxi
…って書き込んで思ったけど、病気自慢スレ向きかしら・・・

もしもそうならスマソ

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 02:35 ID:il7vA1Mr
>>420
いや、特別扱いされたい特別な私=多目に見られたい
だから、ここでいいと思うよ。
いきなりヘビーな話しをするヤシは大人なら「ヤバイ人だ!」とわかるけど
(空気を読まない・常識がないことだから)
子供は「同情」「興味」で付き合ってしまうから逃げられなくなるんだよね。


422 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 02:49 ID:lQhWZvxi
>>421
ありがとう。スレ違いかなとヒヤッとした。

困ったのが、私は丁度30前、彼女はもう30代半ばなんだよね。
「大人なんだから切れ」とも思いつつ、逆に大人なので切れない。
特に病気自体は大病やった人だけに。
でも年齢が年齢だけに直らないだろうなとも思って、気が塞ぐ。
病気のせいで気が立ちやすい性格になってるところもあるみたい
なので猶の事。

相手にあからさまな弱いところがあると、【捨てる】ような状態に
なるのが怖いのかな。自分。
ちょっと気に入らない事があると携帯メールも返事しなくなって、
その内具合の悪さを切々書いたメールが届くんで、怖いのかも
しれない。何とかしなきゃなー。


423 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 02:52 ID:yI8zqMmu
>422
その年になると、マジ治らない。
自分から切れないのなら、向こうから縁を切ってくるようにしる。

424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 03:17 ID:WJbMe9ku
ホラホラ〜こんなひどい状態の私を捨てるの〜?
ひどい人ね〜という攻撃だと思う。
怖いというよりキモイ。
キモチ悪い人とつきあうというのは精神衛生上よくないと思うけど
付き合ってあげている優しい私が好きなら、人はそれぞれだと思う。

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 14:01 ID:yeHCqx+I
二人サークルでずっとコピーの二人誌を出してきて、
次回からオフで出す事になったんだけど、相方が「お金ないから」って
印刷代を全く出してくれなかった。(売上から払うって)
でもこれから先も二人で本を出そうと思ってるみたい。
お金を一人で出すので、今後は赤字になろうとなんだろうと自分で
責任とれる個人誌にしたいんだけど、どう切り出そうか考え中。
ていうか、もう個人サークルになりたいよ。

426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 14:05 ID:3r0vra+A
>>422
>【捨てる】ような状態に なるのが怖いのかな

相手は多分、そこまで(無意識に)計算している。
「ここで私を突き放すと、420さんは『あの人を捨ててしまった』と思うだろう。
だからあの人は突き放さない。どれだけ構ってチャンになっても大丈夫」とね。

相手に舐められてると思うし、相手に舐められたままだらだらと付き合いつづけるのが
大人の付き合いと言える物なのかなあ?

427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 16:22 ID:ybTcf1QO
なんつーのか友達は選べよといいたい。

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 17:38 ID:VdIQ332o
>422
「大人だから」切れないじゃない。大人なら(ましてや30越した奴なら)自分ことは
自分でどうにかせい、と突き放してやれ。
大病やったどうのこうの、はそいつの事情で、だからって周りに迷惑をかけていいっていう
免罪符にはならない。>426のいうように計算ずくの行動だと思う。
第一本当にダメならイベントとか人に会うどころじゃなかろう。
そういうのは甘やかしたらとことん付け上がるだけなんでスッパリ突き放して切る事をおすすめする。
大丈夫、本当に死にそうになったら医者に行くなりなんなりするよほっといても。
…そういう奴に3年間迷惑掛けられたことあるから。



429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 22:12 ID:4unPhz2E
計算ずくねぇ。

そこまで頭が回るかねぇ・・

430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 22:44 ID:3r0vra+A
>>429

しっかり考えた末の計算ではなく、無意識にやってる天然のケースがある。

あまりにも自然に「相手にタカって当然」「相手に構ってもらって当然」「相手に
奉仕してもらって当然」という態度を取るため、被害者(お人よしが多い)は
迷惑をかける奴の要求を断ることが不自然(あるいは悪いこと)であるかのよう
に感じてしまう、というケースは存在するからね〜。

傍から見ていると、要求する側・迷惑かける側が非常識なだけなんだけどね。

431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/25 23:20 ID:o4cMugSS
>>430はげどう。
無意識にやってるのは改善の余地がないからたちが悪いよね。
意識的にやってるならいいという訳ではないけど、
>>429
無意識、意識的、どちらだとしても負担をかけられる側が感じる負担が
軽くなるわけじゃないし。積み重なれば相手に悪気がなくても
我慢の限界はきてしまうと思うよ。
だから耐えられなくなって「見捨てて」しまっても結局はそれに
気付かなかった負担をかける側の責任だと思う。相手に甘え過ぎたんだね。

432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 00:05 ID:uSVk7UfJ
現実に目の前に体弱い人が居ると、しかしなかなかね…
難しいもんだなとは思う。
年齢いってると切りにくいのは、その相手だけじゃなく、
回りも繋がってたりするからねえ…
じわじわ変質してった関係って厄介だよね。

>>427
最初からヘンな奴なら付き合わないんだけどね、誰でも。

433 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 00:15 ID:C3uqtQPH
>相手に甘え過ぎたんだね。

それは自分が一番耳に痛い言葉だ…。
甘え過ぎて、友人に切られたことあるから。
今なら分かる、当時は分からなかった。
切られてから考えて考えてようやく自分なりに答え出したよ。

419もバッサリ切ってみてはどうだろう。
何年か後に相手も自分なりに答え出すのでは。
甘えてる人は心の奥底の底ではそのこと自覚してる。
でも揺さぶられないと決して引き上げようとしないから。



434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 01:42 ID:xPG45J7D
そもそも体弱いんだったらイベントなんぞ来てるなよ、と。
自己管理はオタクの基本ですよと言ってやっていいと思う。

435 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 10:04 ID:GwiKD+KR
健康管理しつつ自分の体と折り合いつけながら同人活動やってる持病持ちからすると、
なんちゃって病弱気取りは甚だ迷惑な上、カチンとくる。

436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 12:43 ID:JtourNnD
すぐ身体が……と逃げるのも頭に来るね。
風邪でも何でも、具合が悪いって言われたらこっちは
あまりきつい事は言えないじゃない。
それに味を占めたというか、伝家の宝刀のように使われる
と、「ああまた、具合が悪いという名の甘えが出たな」と
生暖かい気持ちになる。
さらに、たまに本当に具合が悪い時もあるから困るんだよね。
嘘つくな!と一刀両断できない……。

437 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 16:32 ID:O0/ulkP5
>>432
>現実に目の前に体弱い人が居ると、しかしなかなかね…
>難しいもんだなとは思う。

心情としては見捨てたくないというのがあるだろうけど、イベントにいける・
飲み会に出られるなら十分、健康です。

切るときには、相手の言葉を逆手に取るって方法がある。
「体が弱い」人は心理的な負担をかけるのもよろしくないわけよ。これは
相手も同意するはずだよね。だから、『場所も時も構わずとにかく直ぐに
「具合が悪い」と いう人』相手なら、

「あなた、いつでもどこでもすぐに気分が悪くなるみたいだから、一緒に
出歩かない方が あ な た の た め だと思うの。だから飲み会にも
誘わないしイベントにも連れて行かない。まずは良くなってね☆」

と突き放しても良いかも。

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 16:35 ID:O0/ulkP5
で、当然相手は怒るだろうが、その時は

「そんなに怒ると体に悪いでしょう?
 悪いけど、あ な た の 事 を 考 え た ら 私は毎回、同じ事を
いうのが筋だと思うし、何度でも断るから。
 断れれて怒るくらいなら、あなたの健康に問題が無くなるまでお互い
ノータッチでいた方が、あなたの体のためだとおもうけど、どう?」

……一匹、これで切りました。

439 :1/2:04/03/26 16:54 ID:Wjw79rxV
話逸れてしまいますが…
そういう重い病気持ちの、かまってちゃん的な人から切れたいという人から
声をかけられ友達になったのですが、その人自身がまたちょっと…
色々大変だったようで愚痴ってもいいよというようなことを言ってしまった
せいか、会うたび関係ない仕事や家族のことまで愚痴られます。
ついでに自慢話てんこ盛りです。
人とは違う自分大好きみたいで、「変わってるっていわれるの!」
は口癖。
それだけならまだしも人の話をほとんど聞かない…
人の話の途中で突然テレビ画面に釘付けになったり、外だったら広告や
通り過ぎた人凝視してたり。
一回切れ気味で「話途中なんだけど」と言ってみたところ、
「駄目なのー!私他に気になることとかあるとそっち見ちゃうの!」
だそうで。まあ私の話が面白くないからかもしれないけど大事な話を
しているときもあるわけで。
あまりにひどいので集中力が持続しないような病気なのかなとか
ちょっと考えたんですが、そう言う病気があるのかどうか…
一回切ります。




440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 17:13 ID:A9J35q22
>>439
・人と違う自分が大好きで、自分で「人から変わっていると言われるの」と嬉しそうに言う
・会う度に関係ない仕事や家族の愚痴を言う
・自慢話ばかり話す
・人の話を聞かない
・注意されても反省せず、「私ってこういう人だから」で話を終わらせる。

これだけでも切っていい人の条件に十分当てはまります。最悪です。
こういう人はどんな時でも自分のことしか考えていません。つき合っていても
この先負担になるだけでしょう。

441 :2/2:04/03/26 17:21 ID:Wjw79rxV
他にも色々あるのですが、一気に書くと身元がばれそうなので以前より
小出しにこのスレに吐き出させて貰いました。
(小人さんがね、と同じ人です)
フェードアウトまであと一歩だったのですが、まだ甘かったようで、
イベントに一緒に出ようと言うようなアタックが最近頻繁に…

他にもイタさとは関係なく自分とは合わないなと思うところが多いので
もうはっきり言ってしまおうかと思います。

ただこの人、妙にサークルさん達に顔が広く、深く踏み込まなければ
人当たりもいいし、何かあったときのフォローも早く好印象なので、
自分のこと好き勝手言われたら今のジャンルにいられなくなるような
不安もありますが、…その時はその時かな…。ちょっとヤケ。


442 :439:04/03/26 17:28 ID:Wjw79rxV
>440
はい、既に負担です…W
フェードアウトじゃなくて
ちゃんと区切り付けようと思います。
レスありがとうございます。


443 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 19:10 ID:wH3cS4/7
>>437-438
はっきり言ってぞっとする。
俺はあんたが人間に見えないな。

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 19:37 ID:DnozO5+q
>>443
冷血だと思われてると、寄生虫がごとき「構ってチャン」「ナンチャッテ鬱」に
付きまとわれないで済むよ。

……と言いたい所だけど。
その人外にむかって「体の弱いアタシを構ってくれて当然〜」「あなたは
アタシに尽くしてくれて当然よ☆」「こんなかわいそうなあ・た・し♪だから
構ってくれて当然じゃん(はぁと)」とやってくれた人がいるのが不思議と
いやぁ不思議なんだよなあ(しかも一匹じゃないし)。

人外認定された奴wの基準で見ても、あいつらの考える事はまったく判らんよ。
あいつらはつまるところ役にも立たないし、周りの人に迷惑をかける以外は何も
出来ないのだから、あんまり近寄らない方が良い&さっさと切り捨てて良い人種だと思う。

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 22:01 ID:zG54+f92
>>443
そうか?上手い切り方だと思ったが。

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 22:04 ID:hErkEFAy
>>443
でも自分がストレス抱えず、人として真っ当な人生を歩むためには
あれくらい突き放して物を言う賢さがあっても当然だとオモ。
今までの中で人のピンキリを眺めて、その中で得た知識ならば
持ってない人間は得てして損をする役回りになると思うよ?
人を切るっていうのは、はっきり言って自分のエゴなんだし。

まあ、ここで時々出てくる「馬鹿は死んでも治らない」という人もどうかと思うが、
相手のキツイ一言が良薬になりゃそれもまた良しじゃね?

447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/26 22:11 ID:46EjxQ7d
ここまでやられたら、友達やめるしか…
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1080274207/


448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 00:29 ID:3rOlz8eS
肩がぶつかってないのに治療費を請求してくるようなもの。
同情のたかりやはある意味恐喝よりたちが悪い。

449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 00:36 ID:XKRRzLhQ
まぁ、利用価値の無い人間は切っちゃってもいいんじゃないの?
正直いって利用価値が無いだけでも充分ストレスになるし。

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 00:43 ID:oUixpsri
利用価値という言い方にいささか引っかかりを感じなくはないが、この話題も
ループの元だしね。
友人関係にはギブアンドテイクでかたずけきれない感情もあるし。
切るほうも傲慢だけではいつか誰かに切られることになり、ここで吐かれる
対象になるということだけはきっちり覚えておけばいいとおも。

451 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 00:45 ID:MU7VSWAk
いや、切るほうは常に正義なんだよ。
もうそう思って生きていくからほっといてくれ

452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 03:29 ID:oURRXcPY
友達といえるほど親しくはなかったが・・
前ジャンルでいつも異様にテンション高く、彼氏と何回セクースしただの
オナーニが何回できるだの、常に場を読まない発言をするヤシがいた。
うっかり彼女といっしょにオンリーの共催の一人を引き受けてしまった自分もアフォだが、
その話が出たときは彼女の発言もそこまでじゃなかったし、そもそも最初彼女は参加
メンバーにいなかった。

そのオンリーのスタッフの人たちも大概痛い人ばかりで、内心しまったとは思いながら、
それなりに重要な立場だったから我慢しようかと思っていた。
彼女が「作者に似た人でも見つけたら後をつけて気絶させてゴカーンする」とかノリノリで
言うまでは。
そして、そのオンリーのスタッフが全員それに一緒に乗るまでは。
こんなヤヴァイ連中と同類に見られるのも恐ろしく、信用もできない人間とイベントなんて
できないからそのまま即ぶった切った。スタッフもやめた。
冗談だとは思いたいが、普段が普段だけに信用できなかった。
ジャンル的にもそういった彼女は許容されているようで、私の心が狭いのか
ジャンルの許容が広いのか。
もうこのジャンルで友達なんていなくていいや・・鬱。

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 07:35 ID:Os+Z4A4y
>>451
切る方が正義なんて思って切ってる奴はあなた以外いないんじゃない?
人を切るってものすごい精神的負担が大きいしな。
一緒にいるのが耐えきれなくなって、このまま一緒にいたら
自分の方が潰れてしまうっていう所まで追いつめられて切る人の方が
多いと思うよ。
だから切った方は人非人扱いされる覚悟は出来てる。
でも、いくら他から悪くいわれようとも、先の見えない精神的重圧を受ける
拷問のような友達付き合いを続けるくらいなら、そんな友達はいらない、と
ある日急にプチンと糸が切れるように相手への思いやりの気持ちもなくなって
しまうんだと思うよ。

454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 07:54 ID:WX+26Jrl
>>453
いや、>>451はそういう思いか、それに近いモノを味わったから、切る方が正義だと思わなければやってられないんじゃないか?
漏れはそう読んだが。

そうじゃないなら、単なる煽りだからスルー汁。


455 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 09:20 ID:M+WyDQMb
>>450

利用価値と言う言い方がまずいだけで、「一緒にいて楽しい」が無くなったら
縁の寿命ってことでしょう(楽しい時間を過ごせるのもテイクの一つ)。

>傲慢だけではいつか誰かに切られる

駄目子ちゃんをすぱすぱ切り落とす時に、ある一定の基準を常に保って
いることも重要じゃないかという気がする。ある程度の公正さが要るのかも。
Aちゃんならここまで我慢したけどBさんは一回のミスで捨て捨て、なんて
気分だけで周りを振り回してたら、そりゃ切った人の方が見放される罠。

456 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 09:33 ID:tgGQk50E
スルーされてるが、>452はかなり怖いぞ……。
その作者が男であれ女であれシャレにならないだろ。
しかも*似た人でも*って……
そんな話に乗ってくる周りの人間って……

ガクガク((((((;; ゚Д゚;)))))ブルブル

457 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 09:57 ID:hG8HiUdA
切りたいけどずっと言えなくてある日そう思ってることが他方面jから
向こうにバレて切られた。「私は悪くない!向こうが厨!」と
と言いふらされていると思うとなんだか腑に落ちないな・・・。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 11:30 ID:V12LdCLS
>457
手間が省けて良かったじゃないか。

459 :439:04/03/27 11:48 ID:usFhg+z3
>457
言いふらされてる相手が事情を知ってることを祈るばかりだね…

460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 11:49 ID:usFhg+z3
Σ(゚Д゚) しまったクキ-…

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 11:56 ID:le9OnZjX
>457
何年も前だけど、全く同じ経験したことあるよ。
色んな意味できっつい人で
「付き合いがしんどい…」と他方面に愚痴っていたら
それが本人にばれて
「あんた私の悪口言ってるでしょ!ひどい人!最低!」
と逆上されてサヨウナラ、
更に相手は周囲中に「悪口言われた私可哀想」状態をアピール。
その時は釈然としなかったけど
今にして思えば
そもそもは他方面に愚痴ってた自分も迂闊だったわけだし
向こうからあっさり切ってくれてラクにさよなら出来て良かったようにも思う。

462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 13:21 ID:BbI9i2g8
諸々の事情が重なってフェードアウトした元友人Aがいます。
が、そのAを含むグループの他のメンバーとは今も仲がいい。
他のメンバー中、「悪いけど私は今後Aとは深くつき合いたくない」
と表明している人も、2人ばかりいる。
他のメンバーは、たまにAに困ったり怒ったりしながらも、
それぞれの一線を越えるほどの被害は受けていないからか、交流継続中。

元々、全員揃って行動することは少なく、イベントやコンサや旅行等
目的やジャンルによって一緒になる組み合わせが
その時々で変わっていたのでそれで済んでいた。
付き合いの長さ深さも均一なメンバーじゃないし、同人活動形態も様々だから、
フェードアウト表明した私含む3名は結局のところ、
「この相手ならこのくらい許してもらえるよね☆」というAの姿勢に
ひきずられて我慢の限界を超えてしまったのだと思う。

……という状況が続いてほぼ3年、ケコーンすることになったのだが
そのお知らせをどうしたものかと迷い中。
心情的にはAにはもうハガキ一枚出したくないのだが
一人にだけ出さないのもあまりに大人げない気がして。
人間の煩悩のうち、一番捨てにくいのは
「他人に悪い人だと思われたくない」願望だというのは、本当ですね。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 13:39 ID:0+R9ojKT
しかし、出したら出したで
「462は外面のいいへたれだな」
と思われるだけではないかと。

464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 13:49 ID:5v8W2h40
一生の晴れ舞台だろ?
見栄を優先して当日不快になりたいか?
Aには後日「ケコーンしますた」ハガキだけ出しゃいいじゃん。

招待状の話だよな?

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:02 ID:MqjgveGa
>>462
同じように、嫌々案内状出した人が披露宴に来て、ヲタトークかました末
ヲタ友人にも頼んで隔離してたテーブルから離脱、一般席まで出張して
何故か自分のイタタな武勇伝を私のヲタヒストリーとして話してくれた。

・超大手サークル(作家)と友達で家に遊びに行った(おしかけ?)
・男同士のがっちゅんが見たいため、それ系のビデオをコレクション
・納戸いっぱいに801本(ご丁寧に801やジャンルの説明まで)etc...

なぜか肉用のフォークをふり回しながらのアニメ声演説で、危なくて誰も
止められなかった。(恐らく他の人の肉食うために所持)
他の友人があとで謝ってくれたけど、見てたからわかる、あれは止めるのは
ムリだ…むしろ友人に怪我人が出なくてよかった。
最終的に、そのフォークでシュータワー(ウエディングケーキ)を倒壊されたので
会場から強制退出。
(「味見しちゃえ〜☆ミャハ〜ッ↑」←ホントにこう言ったのを聞いた)
自分の手作りだったんですごく残念で、通常の花嫁とは別の理由で泣いた。
。・゚・(ノД`)・゚・。セッカクキレイニデキタノニ

普段(イベント含む)はココまで怖い人じゃなかった。
やっぱテンション上がる場って危険だと思った…
夏だったんだけど、なぜか浴衣+ゲタだったのが今でも忘れられない。
(あれって披露宴等で着るモンじゃないと思ってた)
もちろん友人全員その場でカットアウト。引き出物もあげなかった。

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:05 ID:COqf9259
>>462
自分似たような状態だったが、思いっきりスルーしちゃった。
自分にとってのA状態の人が、根が悪い人じゃないんで、
通知なんぞ出したらまたプレゼントとかされるのが嫌だったから。
心に重いモン貰うより、自分が悪になったほうがいいやと。
ま、二度と会わなきゃいい話だからね。

467 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:07 ID:uI9iO33C
>>461
あちこちで愚痴という名の陰口を言いふらして、そのキッツイ相手と
つき合うのはやめたいけど自分は弱いから自分からは切れない、
なんて言いふらしていれば、それがうまく相手に伝わって相手から切れれば
相手を一方的に悪者に出来るからなあ。
釈然としないのは、陰口を言っていても自分だけはいい人に思われたいという
ずるい部分を自分で認めたくないからじゃない?
人の悪口をタレ流してたらいつかは自分にかえってくるってことを
少しは自覚した方がいいと思う。それで相手が怒ったからと言って、相手だけを
厨扱いしてもな…。相手もそれで切るってことは、あなたに対してもあなたと
同じように我慢できない部分をたくさん持っていただけかもしれないし。
周囲の人は自業自得か、どっちもどっちだとしか思っていないと思うよ。

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:10 ID:YhqTuTFJ
>>462

結婚式といえば親類縁者も来ることだってあるし、会社の付き合いだってあるよね。

>この相手ならこのくらい許してもらえるよね☆

こんな発想の出来る人って、そんなフォーマルな場に出せる人かなあ?
>462さん相手なら「このくらい」大丈夫☆と判断して、とんだ非常識をしでかしそう
ですが……

私があなたの立場なら、 >464さんのお勧めに従って後日報告の葉書だけ出すよ。

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:25 ID:5ejQon8S
>>456
亀レスだが、452の情況はわかるが、一応オンリーとか責任絡んでくると厨返しと
言えると思う。
押しかけ厨まではいってないと思うし、ノリの部分が相手も大きいんじゃないのか?
ちょっと反応としては過剰だとオモ
まあそれまでにもいろいろあるんだろうけど・・

>>465
それは・・・本当に乙つД`)
大事な結婚式をそんな基地外のために・・・
浴衣っていうのも・・どこを取ってみても あ り え な い 。

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:41 ID:O86VZz+9
>>467
他方面とは書いてあるけど、あちこちとは書いてないよ。
多方面と間違ってない?

それに愚痴のレベルだって色々あるよ。
ただひたすら相手の悪口を言いふらす場合もあれば、
ひょっとして自分の心が狭いんだろうか、と考えあぐねて相談を含めた
愚痴って場合もあるし。
どういう状態だったか分からないのに、「悪口をタレ流してた」と
決めつけるのはどうかと思うけどなあ。

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 14:50 ID:MX+bhEa0
数少ない友達のケコン式、お金が無い〜御祝儀なんか出せるかっての☆と欠席。
1件ではない。電報やお祝の類いすら送らなかった模様。

あの漫画にはまっちゃって、コミクス40巻大人買いしちゃったミャハ!

そんなやつに国民年金払ってると言うと
ええ〜貰えるか分からないのに払ってるの?馬鹿じゃねえの。アテクシはそんなの
払って無いよモチロン。とのこと。
車の免許も持って無い。いつも駅から反対方向の奴の家まで迎えにいってる。
車なんかお金かかるしイラネ!といいやがる。
もちろん駐車料金は一切私負担。割り勘するなんて1度も言わない。
同人でも私の方が部数でるようになって、がんがってると
同人なんかにそんな一生懸命になっちゃって馬鹿じゃねえの?みたいな態度。

なんでこんなヤシと友達なんだろう・・・切りたい!!けど切れない・・・
吐き出しスマソ

472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 15:52 ID:f16lYNfl
コミックス40巻大人買いって、何のコミックスなのか気になる…
関係なくてスマソ
コナン?こち亀?ゴルゴ?ジョジョ?三国志?サザエさん?


473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 17:12 ID:5v8W2h40
おい新ボかも。

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 17:16 ID:usFhg+z3
ギャラスの仮面

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 17:30 ID:HtecVw3+
前スレに、5年来の友人があまりにも誘い受けで
鬱陶しいと書き込んだ者です。
このあいだのHARU都市で、その友人は
今流行の某金岡ジャンルの主人公のコスプレもどきを
していた。
それでそのジャンルスペを練り歩く。
今まで赤なんて着たの見たことなかったのにな。
でも自分からは本当に何も言わないんだ。
何かを言ってもらいたくてひたすらこの冬、赤いコートと
ハイネックの黒いインナーと黒い細身のパンツと黒い厚底ブーツ
を着続けている。
一日中とっさに目が避けてしまうので分からなかったが、
もしかしたらグッズもジャラジャラ着けてたのかもしれない。
前にさりげなく自慢してたから。

…引いた。
思いっきり引いた。
30過ぎてそれはやめろよ。もう。

この友人とだけはジャンルの萌話もすぐ冷めてしまう。
おもしろくないんだ。

もうこれはちょっと距離を置いた方がいいかな。


476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 18:23 ID:QUoeKPfU
>>475
ごめん、前スレは見てないんだけど、
誘い受けの人って、切るの難しそうだな。

はっきりすっぱり痛い言動とかしてくれたら切れるんだけどね。

477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 19:08 ID:V12LdCLS
>470
なんでそんなに無茶苦茶な擁護をしようとするのか全く分からん。

「方面」にいいふらしてたんだから、多数だと考える方が自然だな。
それに、普通は自分にとって都合の悪いことはぼかして書くからな。

他の方面に言っているにもかかわらずバレてしまうくらいだから、
きっと相当派手に陰口を垂れ流していたんだろうよ。
全面的に467の考え方に同意する。

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 19:20 ID:QUoeKPfU
『方面=多数』って、それはそれで極端じゃないかなあ。

でも、本人の耳に入るくらいの範囲で愚痴ってたって事なんで、
お互い様と言うか、どっちもイタタな気がするね。

479 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 19:25 ID:fcmduckR
>でも、本人の耳に入るくらいの範囲で愚痴ってたって事なんで、
>お互い様と言うか、どっちもイタタな気がするね。
はげど。それが相手にバレて切られたって自業自得だよな…。
でもなんかモニョるのは461が相手を一方的に痛い人扱いしていて
自分が痛いとは全然思ってなさそうな所かな。
迂闊だった部分だけしか反省してないみたいでなんだかな

480 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/27 20:30 ID:uKLz94HK
今まで色々な人間関係があったが

>別にいいじゃん、これぐらい

この感覚が相手に通じなくてグジャグジャになった関係がいくつあったろう。
そして、「これぐらい」と思う相手は絶対に

>××さんだって以前××な癖に、何で私ばっかり〜

>みんなやってるのに、私ばっかり攻められる
>それは私が可愛いから、妬んでいるのよね

いや、いるんだってこういう人。
というか、「妬み」をすぐに口にする人は
妬まれたくてしょうがないらしい…。

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 01:08 ID:F5kEbuhp
>>452
>私の心が狭いのか ジャンルの許容が広いのか。

遅レスで申し訳ないが、一見したところその両方だと私には思えた。
あなたのようにエロトークが苦手な人もいれば、それが好きな人も
世間にはいるって事ではないかな。

単にあなた自身とそのスタッフたちとの住む世界や考え方が違う
だけなのだから、我慢できずにスタッフを辞めたことは正解だと思う。
仕事と違って、同人は趣味なんだから。


ただ、あなたの書き方だと「私とは合わない奴=痛い奴」と決め付けて
いるような感がある。「信用できない奴」とまで書いているが、単に自分と
価値観が異なる相手に、そこまでの感情を抱いてしまうのは、少し問題がないかな。
そういった意味では、あなたは少し心が狭い気がするよ。

自分自身と価値観が違いすぎる人たちから離れただけなんだから、
もっと普通に堂々としていて良いと思うんだ。その上で、別に相手を蔑む
必要はないと思うのよ。

長々とごめんね。少し気になったんだ。


>>456
ごめん。それは少し過剰反応じゃないかなぁ。

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 01:21 ID:3ssWAkVa
>481
いや…そのゴカ-ン発言はかなり痛いと思うぞ。
過剰反応する人がいて当たり前。
色々な人がいるから関わる事でストレス溜めるなら切るのも良しって
言うのはそうだけどな。

483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 01:46 ID:fvktoUwb
>>482
同位。
束、作者ゴカーンって、エロ話じゃないと思う。
それまでのエロ話は452一応許容してたんだよね・・?
冗談にでも言っていいことと悪いことがあるし、周りも全員のるっていうのも普通あるかなあ。
ジャンルでそうならかなり怖いんだが。
まだ452がそのジャンルにいるっぽいのがむしろ気になる。
やめりゃいいのに。

あ、「作者に似てる人」か・・「後つけて気絶させて」か・・ヒィィ


484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 02:49 ID:yZVurZPD
そのゴカーン話の対象が「キャラクター」だったら、
まあ慎みはないが仲間内でのバカ萌え話で済んだと思うんだ。
(キャラ相手でも嫌だと言う人もいるだろうが)
オンリーに向けて集まって作業しているうちにテンションが上がってしまったなら
エロトーク炸裂でも仕方ない。周りがそれに乗るのもいいだろう。

だが対象が「作者に似た人」となると…。

実行に移すわけじゃない、あくまで妄想の話ではあるだろうが、
その相手もまわりも怖いよそれ……。



485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 03:40 ID:ebEHpG3m
周りのスターフもゴーカン発言には苦笑いしていたんじゃないのかな。
その場を見たわけじゃないからなんとも言えないけど、イベントの
スタッフ同士の場だったら、少々羽目をはずした奴がいても、
その場限りの同意でさ。イベントの成功が第一目的なんだろうし。

その相手が、致命的な迷惑や混乱を引き起こしてイベントに支障を
来さない限りは、周りも適当に受け流す物じゃないかな。
仕事とか人間の集団ってそんなものでしょ。

むしろ、そういう集団の中で過剰反応して、ムッとしたり、引き受けた仕事を
すっぽかしたりする奴のほうがアレだと思うなぁ。452に同情はするけどね。

どんなジャンルかも判らないし、無責任な言い方ですまないけど。


486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 04:25 ID:fvktoUwb
>>452
>そして、そのオンリーのスタッフが全員それに一緒に乗るまでは。
と書いてあるから、スターフの人も一緒に乗って盛り上がったんだと思ってた。
自分が押しかけもどきに遭ったからかもしれないけど、こういうの理解できないし怖い。
たがが同人といったらあれだけど、趣味では付き合う相手は選んでもいいと思う。

どうせそこまで拒絶反応出たなら、イベントはやっていけないだろうからやめたのは
妥当でしょ。
前オンリー共催やったとき、チラシまき、パンフ手伝い、当日スタッフくらいしかしなかった。
最初からそういう話で、主催さん友達同士だったし。
だからあまり責任とか感じなかったせいもあるんだろうけど。
オンリーって、そこまでやばくても抜けられないもんなのか・・

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 07:04 ID:QpVa5jp6
>>485

まともな大人ならそもそも、ゴカーン発言はしない。
身内だけの場であっても、物には限度と節度というものがある。
ましてスタッフが一緒に乗るなどというのは、まともな人間集団では
               あ り え な い 。

>仕事とか人間の集団ってそんなものでしょ

そんなものだというのなら、「親しき中にも礼儀あり」を要求されるのが
仕事仲間なのだが。
距離無し集団に浸かり過ぎてる人の発言に見えるぞ?

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 10:56 ID:S0+FRGlJ
エロトーク大好きで、エロトーク苦手な人を見下したような奴って
ジャンル内に必ず1人はいるよね。
「すみません下品で〜〜お嬢さん方にはちょっと刺激強かったですよね(w」
とか言ってさ。お前のデリカシーが欠如してるだけだよ。
エロトーク好きなのは構わんが、境界線が引けないって言うか。

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 12:10 ID:U3YyzLCf
友達というか、会社の元同僚だったが
「私気を遣えない人だから。ごめんね」と言われた時は驚いた。
確かに気を遣えない人だったんだけど(w、自分で言っちゃ
終わりだろうと
(何かあって、「気を遣えなかった(過去形)。ごめんね」なら
分かるけど、事前に言うな、と思う)。

490 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 13:18 ID:0f6INjpu
>488
それは誘いうけな気もする。
「それくらい大丈夫で〜す☆てか普通ですよ〜。私なんてもっと…」って
言ってくれる人を待ってるような。

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 13:59 ID:eeXtNr/x
>>488
ああ自ジャンルの大手がまさにそんな感じだ。
エロっていうか、下品なシモネタを連発するんだよな。
言動にも作品にも、品がないっていうのが見え見え。
作品はエロを売り物にしてるけど、
突っ込まれてあんあん言ってりゃオケー!みたいな
「それ全部コピペ&攻の名前すげ変えですか?」
と聞きたくなるような超ワンパターン…

ネット上ではちょっと付き合いがあったけど、
「こりゃダメだ」と心底思ったのはオフで会った時。
普通の飲み屋で「○○(受の名前)をゴカーンして調教しましょうよ!」
とか、大声で騒ぐんだもんよ(=Tω⊂
あのなあ、その○○は架空のマンガキャラだが、
飲み屋にいた周囲の一般人や店員にはそんなことわからねえっての。
聞こえてなかったかもしれんが、大声ではしゃぐな。
フェイドアウトできて良かったと思う。


492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 15:31 ID:2vh18TJh
オフ会やってる時に、幹事がそのオフに来てなかった仲の良い人と延々長電話。
参加してる人全員に電話を渡して「友人に挨拶挨拶〜♪」と。
オフに来た人の半数はその人と会ったこともないってのに。
ああ駄目だこりゃと思った。

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 17:30 ID:kxeuvzY6
エロトークがらみで。
昔々、ゲーセンの常連で女性キャラの露出度がどんどん
過激になっているという話で盛り上がってたら
お嬢様系同人女子高生Aがぼそっと呟いた。

露骨に嫌悪丸出しで「いやらしい・・・」と。

その場にいた全員気まずくなり何人かは帰ってしまった。
Aは美少女で常連男性に人気があったが
その日以来腫れ物扱いされるようになった。
私を含む常連女性(皆同人女子高生)は
彼女が潔癖過ぎるのかこっちが無神経なのかと暫し悩んだりした。
そのうち他方面でも極端な潔癖ぶりを発揮し、
腫れ物が地雷扱いになり卒業と同じにフェードアウトした。

494 :名無し:04/03/28 20:20 ID:IpTKW8ix
話題と関係ないんですが
友達付き合いで不満があっても、
最近その不満をどうしても相手に言えない自分が
嫌になってきた。元々小心者だけど、
相手に色々好き勝手なこと言われてむかついても、
言い返せない。へらへら笑って流しちゃう。
そんでいつもあとで後悔。
言い返して気まずくなる(なんていうか腹でためている本音を
言うと洒落にならない)ってわかってるから。
狭量だな、とは思う。
なんていうか波風立てたくないけどなめられたくもないっていうか…
わがままですかね、やっぱ。いっそ自分の腹黒さをさらけだして
一回友達無くしてみようか、なんて思ったりw
なんかもう本音で付き合うっていうメリットがわかんなくなってきた。
自分がすっきりするだけじゃない?これって。
「相手のためを思って」ってなんだよ、って思う。

495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 20:28 ID:eeXtNr/x
>>494
人それぞれだとは思うが、
「他人に自分のことを100%理解してもらうのは無理」
なんだってことを肝に命じておいた方がいいと思う。
まあがんがれ。

で、辛抱たまらず『 同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった』ら、このスレで吐き出すがよろし。

496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 20:42 ID:FYTRtP1t
先日心からこいつには付き合いきれないと思ったのでカキコ。

相手はリア厨の頃一緒に書いていたファンタジー小説(未完)を某大手少女向け雑誌に投稿したいと言ってきた。
自分の実力を試したい、あわよくばデビューしたいらしい。
そんならてめえ一人で書けよと言ったのだが何故か私に続きを考えろとしつこい。
てめえの勝手に私を巻き込まないでくれー。
7年前の厨設定なんか私は恥ずかしくて封印したいのに・・・・・・・。

三時間ほどチャットで話し合ったけど結局交渉決裂。

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 20:46 ID:2H3Ec6xP
>496
てめえの勝手というより、あわよくばデビューってそれ
アイデア泥棒じゃんw
何考えてんだそいつ
自分の実力を試したいって、おこがましいにもほどがあるな( ´_ゝ`)

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 20:47 ID:2ZMj+J50
>493
どこで言ってたんだろ。いくら常連しかいないとはいえ
ゲーセンでそういう話題だったのならあなた方のが痛い。
いやらしいとかそういう言葉に反応してる時じゃない。
誰かの部屋でなら、清楚なお嬢ちゃんは合わなかったってことなだけで…。

最後の方の行読んで、何かお嬢ちゃんが可哀想に見えてしまった。
多感な時期に汚くエロ方面を教えられてトラウマになってんじゃない?

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 21:09 ID:u3OD7kKs
>>498

同意。

「美少女で常連男性に人気」→「エロ話に付き合わないので腫れ物」→「地雷」
を喜んでいるようにも読めるしね。
人気があった子がのけ者にされて嬉しかった、という嫉妬の匂いも混じっている
ように読めるのだが。

ちなみに、普通の人から見て「ちょっと初心」な子は、普通の人間からみて
多いにモラル上の問題を抱える連中から「極端な潔癖」「つまんねー奴」と
けなされてる事が多いね。
493に問題があるだけで、そのA自体は普通のお嬢ちゃんだったんじゃないかね?

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 21:37 ID:5oXxtHvH
500

501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 21:51 ID:rTnrnKdH
みんな美少女に弱いなW

まわりのシモネタがその時始めてでその子がびっくりしちゃったとしてもだ
友達同士なら「ちょっとやめなよー」って感じでその子も止めれば
よかったわけだ。
そもそもシモネタで盛り上がりそうなメンバーになぜそんな子が紛れてた
のかも不明だ。
ただ誰かの家とかでなく店でシモネタで盛り上がる女子高生は十分
イタイと思う。
そしてその美少女は神経質すぎてイタイというより怖い。

どっちもどっちだな…
今ならその程度の話で引いちゃう子は天然記念物に近い気もするが
昔の話のようだからなんとも。

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:01 ID:+nTZHhUF
エロ話、読むのもネット上で書くのも平気でも
口にしたり耳で聞かされるのは異様に恥ずかしい
という身勝手な感性の持ち主もここにいる…
あと、周囲に人がいると、話題にできない範囲も広くなる。

まあ密室で盛り上がっていればひきつりを隠しつつ
曖昧な笑顔で流しているが、リア工の頃、
教室で801萌え話を始めた友人Aを注意した。
その場に一緒にいたBから、その後、A所有の漫画を、
次に借りる約束をしていたので受け取ったら、こんな手紙が挟まっていた。
「ひどいよね、○(私)だってああいう話好きなのに、
Aのことをあんな風に言うなんて。あたしはずっと◎の味方だからネ!」
Aに宛てた陰口手紙を挟んだまま私に回してしまったのか、
それともわざとなのか、未だに思い出すと気になる。
「あんな風」って、確か「こういうとこでそういう話、
やめてよ。大声で、恥ずかしいでしょ」って感じだったのだが。

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:15 ID:X/Wxoede
>502
ナカーマ…。

最近ネタでスマソだが、話をしている人がドジンでない人ではあるものの、
職場の朝のミーティング中や飲み会で、直属上司絡みのホモネタは聞き
たくないなあ…。
職場だから曖昧笑顔で流した物の、何度もそれをやられると精神的にキ
ツイし、他条件も含めてもうそろそろ辞め時かも知れないと思う自分がいる。

504 :493:04/03/28 22:19 ID:101g55mh
美少女に逆立ちしても勝てない493です。

端折り過ぎて露出度エロトークと解されてしまった様ですが
議題は「不○火マイの衣装やり過ぎ」で
どちらかというと若い娘のミニスカートに苦い顔のオバさんのような
話の成り行きになっていました。男性が「乳揺れ(は必要か?)」と言ったのが
彼女の癇に障ったポイントでした。

彼女自身は同人誌でマイが乳揺らして高笑いしながらアンデーを
踏みつけるようなマンガ描いていたのに
男性が単語を出したら激しく嫌悪なのか?と思った次第です。

自分たちが痛かったのは激しく同意ですが
今思い出すと客層がオタ2:ヤンキー3:アンパン常用者1のゲーセンに
なぜお嬢様な彼女が常連になっていたのだろう???

505 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:28 ID:l7+wlo9B
どうやらオタクを毛嫌いしているらしい友人A。
しかし、A自体もコスプレしたりサイト(801系)開いたり
801カプのエロエロトークしたりイベントにサークル参加していたりして
こいつも立派なオタクなんじゃないのかなーと思っていたのだけど
口癖はいつでも「オタクきもい。氏ね。」

先日、Aにつき合って地元イベントで売り子をしていたときのこと。
Aが描いていたスケブ(受けキャラの猫耳)を見て
隣のサークルさんが「可愛いですね〜。Aさんの絵好きなんですよ。」と
声をかけてくれた途端、物凄い嫌そうな顔をしたAは私に向かって一言。
「うっわ。可愛いだって!オタクだよ!キモキモキモキモキモ。氏ね!」
お・・お前何てことを・・ガクガク((((((;; ゚Д゚;)))))ブルブル
同属嫌悪ってやつなのか。

506 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:34 ID:vrCN6l4o
彼女が感じている感情は精神疾患の一つです。

507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:37 ID:rTnrnKdH
>504
なんとなくエロトークされて恥ずかしくて引きつっちゃう
気持ちは分かるけど、「いやらしい」ってちょっと…
さっき怖いってかいちゃったけどその子つきあうの
「めんどくさい」タイプだね。
リア工の頃のことだし、切っちゃって正解だったと思うよ。

大人になったらめんどくさい程度じゃ切れない人間関係いっぱい出てくる
しね…



508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 22:37 ID:Tsnzs4xy
>>504
その「お嬢様」まだゲームやってたら、今頃「FF−X2」や「FF12」の衣装の露出度に目くじら立ててるかも・・・

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 23:25 ID:lmM19EB5
真性お嬢様と比較してもいいものか分からないけど、
リア工時代のお嬢っぽい友人も
そのテの話を毛嫌いしていたなぁ…。


510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 23:27 ID:u3OD7kKs
>>504
>男性が「乳揺れ(は必要か?)」と言ったのが 彼女の癇に障ったポイント

相手がエロトークOK女(同性間で)という情報を耳にしたから、俺のエロ話も聞くだろう!
なんて勘違いしてる野郎が、酒の席でエロトークをさんざ披露して顰蹙を買うのと同じ理屈ですよ。

>男性が単語を出したら激しく嫌悪なのか?

そういうことらしい。

良くある事なので、そんな「ごく普通の」女性の反応に目くじら立てて地雷だの
腫れ物だのと言ってる連中の方が、よっぽど変。

511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 23:40 ID:9JUXpyXA
男性の口から直接聞くと、また一味違って聞こえるから…
なにかヤバさを感じて、逃げを打ったとも考えられる。
いずれにしても493=504さんとはノリからして合わなかったようだから
最後には、消滅した付き合いなんじゃないだろうか。

512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 23:46 ID:pylhEcZc
男ってあわよくばやりたいって考えてるからね。
逃げた女子高生は正解。しかも美少女ならなおさらだよ

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/28 23:57 ID:mOSYekJ6
>493
自己弁護うざい。
結局ゲーセンで話してたんでしょ。
美少女じゃなくてもそういう話が苦手な子は=つまりは493の言う常連と
話が合わない奴はそのゲーセンに来るなって言ってるようなもんだ。
常連はただの常連であって、店をやってるんじゃないって気づけないのが痛すぎ。
客層が閉鎖的過ぎたんだよ。493とそのお仲間が。

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 00:16 ID:X2M/ywVa
>そのうち他方面でも極端な潔癖ぶりを発揮し、

切れたのはこちらの要因が大きいんでしょう?


515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 00:35 ID:LpAf/DAe
>493ってそんなに叩く程のことか?
ちょっと協調性に欠ける子なんじゃなかろうか。その美少女とやら。
男性の口からって、じゃあゲーセンなんか来なきゃいいんじゃ…と
思ってしまう。

まあみんな退屈してるんだろうけどな?

こんなことで釣られてたまる…
クマー(AA略)



516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 00:36 ID:xKcMn4dC
なまじ美少女だって書かれてたせいで嫌なものが渦巻いて見える。

517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 00:37 ID:xKcMn4dC
Sがでかかった。あげてゴメン。

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 00:51 ID:Vm9NKroB
例え同じゲームのキャラで萌えられる男女同士でも、超えてはいけない一線っていうのがあって
その乳揺れ男は、その辺分かってないただの無神経ヲタだったんだろう。

ヲタっていうのは色んな所で引かなきゃいけない一線を、無視してるんだか本気でわかってないのか、
ズケズケと踏み荒らすようなことをする奴が多いと思う。男女問わず。
そしてその一線というのは、相手を思い遣ってこそ分かるものだと思う。

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:04 ID:LpAf/DAe
美少女擁護は男と見た

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:20 ID:7yq3ygAJ
とはいえその「一線」自体が人によって千差万別だからなぁ。
超えて欲しくない一線ってのは男女問わずあるわけだが、
一線の幅を幅広くとっておくのも大人なじゃないかねぇ。
「一線」に五月蝿い人ほど、別の意味で他人の「一線」を
荒らしている事もあると思うな。

デリカシーのない奴は相手の気持ちを考えるようにすることが大切だし、
気難しい奴は他の人間の性格を受け止める努力というか「姿勢」が
それぞれ必要じゃないかね。

私自身は、他者を認めない潔癖症の人は苦手だ。
別にエロトークの是非は云々言わないが、493の美少女のような人は
どうにも疲れる。必要以上に気を使わなくてはいけないからさ。


521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:21 ID:7yq3ygAJ
>>519
逆な気がする。
擁護しているのは女性のほうが多いんじゃないかな。
(しらんけど)

522 :521:04/03/29 01:24 ID:7yq3ygAJ
(ごめんなさい。ギコナビのsageチェックをはずしたまま送信してしまいました)

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:26 ID:pQ7X+XW0
じゃあ美少女という言葉を変えて文章を読んでみようか。

何か493の書き方自体が、その「お嬢様」な彼女を悪者にするために
悪く悪く書いてるようにみえて仕方ないんだよなあ。
極端な潔癖ってのがどういうもんか詳しく聞きたいね。
エロトークは人前ではしたくないとか、エロ同人は読みたくないとか
そういうレベルだったら普通にコミケでいるけどな。
ここまで嫌ってると強迫観念にかられて手を洗いすぎるとか
セクスのセの字を聞いただけでわめき散らすとか、
そんなすごい女じゃないと大したことないと思う。

まあどっちにしてもエロ話を493が好きなら友達やめた話ってことで成立はしてるんだけどもな。


524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:27 ID:T2Q0Lyaz
>519
馬鹿なことを言うな。
そんな面倒くさそうな女を518みたいに弁護したところで一文の得にもならんわ。
外見なんぞ関係無い。

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:28 ID:jxUn8BlJ
>一線の幅を幅広くとっておくのも大人

すごく同意。自分自身に、よく言い聞かせねば。

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:30 ID:p3CBJGGO
エロトークに限らず、嫌だなと思ったらそっと場を離れるとか
すればいいのになあとは思った。

「いやらしい」って、あなた、そんなw

エロトークだからこそ無駄に盛り上がってる時とかもあるだろ
うし、エロに限らずバカ話で盛り上がってる時に水差すような
ことはせんでいいんじゃないかなあ。
盛下がるって言うか、なんか気まずくない?

嫌と思うのはOKだし、話を止めて欲しいと思ってもオケ!
問題はやり方がまずい子だったんだろう。
高校生ならしょうがないのかなとも思うけど、気を使う子
だったらその辺ちゃんと配慮できる年齢だからね。


527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:39 ID:WW8L4fuk
正直、自分は523にドウイだが、そのときの状況は見た者にしかわからんし
当事者が高校生同士ってだけでも、どっちも未熟なだけで、外野がここまで
騒ぐ問題じゃない気もする。



528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:42 ID:Vm9NKroB
気を使える子もいるし、まだ妥協できない子も大勢いる年頃でしょう>>526
なんかもう擁護くさいけど、そこまで非難あびるほどのことか?と思う。
確かに「いやらしい」って本気で言われるのってかなり引くけど
思わず言葉に出ちゃったんだろうよ。
「えーやだぁーいやらしー」ぐらいにしておけば、その場はなんとか
取り持てたかもしれないけど。

529 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 01:55 ID:wIIO3noz
多分「いやらしい」発言のその後が色々あったとしか推測できないけど。
友情や信頼&仲間関係ってのは外野から見て「そんなことで?」と思うような
ことで破綻する率が高いと思う。
学生時代は卒業と共にフェードアウトはよくあることでしょうに。
とりあえず493は色々考えることがあって友達やめたんだなーと思った。


530 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 02:05 ID:1EtcH8Yu
もまいらそんなに美少女話が好きなら、廃れかけた水平月スレでも行ってやれ。

531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 02:22 ID:LpAf/DAe
美少女話の合間に相談に乗ってくれ。
いつも一方的に話しかけてきて(しかも自慢話やら
大して面白くもない話とかをさもおかしそうに)
なんだか友達認定とやらをされてるみたいなんだけど
正直疲れた。
これから真夜中の力を借りて絶縁メールを送ろうと思い立ったが
やはり大人として駄目だろうか。
…だめだろうな。

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 02:34 ID:qNW3PNNG
一方的だと感じてて、切る事に何かひっかかりを感じないなら
はっきりさせれ。

まあ、大人なんだし言葉は選べよ(´∀`)<メール

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 02:36 ID:LpAf/DAe
レスありがとう
とりあえず言いたいことを勢いで書き殴って
明日の朝見直してみることにする。
で、色々訂正したりして送ることにするよ。

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 04:02 ID:wxi9vzyk
漏れの友も、533みたいに、メールを一日置いて、読み直して送ってくれる
理性があるならよかったのにな…
作品はさんざん推敲するくせに、メールとなると書き殴ったというか、
感情垂れ流したまま送ってくるからな…
おまけに何事もその場しのぎで、自分で言った事も書いたことも、きれいに
忘れ去ってるよ。マジ疲れた。

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 04:22 ID:DV9pBEOX
そいつに返信する時は常に全引用じゃないとダメだね、乙。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 07:10 ID:lIqFG2Vh
これは私も相手もどっちもどっちな話です。てか、年がイってる分私の方がイタタかも。

私は最近仕事や職場の人間関係がうまくいかなくて、話にそっちの愚痴が出るようになりました。
これが彼女にはきついらしく、スルーというか「あ、そういう話はもうやめましょう」とシャットアウトされます。
「そうだよね、いやだよね」と思ってもう彼女にはその話をしないように気をつけるようにしました。
でも、彼女の同人面での人間関係の愚痴はもう1年以上聞いてるんだよなあ……
正直聞いてて楽しい話じゃないんですが、でも聞いてあげることくらいしか出来ないので。
だけどなんか、「あなたの愚痴は聞きたくないけど、私の愚痴はいっぱい聞いてくれないと」ということなのかな、
と思うようになってきてしまってます。
だいぶ年下の人なので、こんなことを考える私の方が大人気ないんですが、正直少し疲れてしまって、
こっちの心(と生活)にゆとりが出来るまでこちらから連絡取るのはやめようかな、と考え始めてしまいました。

「私、○さん(私)のためになりたいんです!辛い時は言ってください!」
っていうのが彼女に口癖なんですが……
うーん……「つらい」と言っておるんだがなー……今、まさにこの時に……
くだらん愚痴も言うだけ言うと、すっきりして癒されるんだけどなー……
あなたが私にしてくれられることってそのくらいしかないのよ。
結局は私が全部自分で解決しなきゃならないことなんだからさー


愚痴の吐き捨てすいません。長文スレ汚しすいません。



537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 07:28 ID:BQvyc6c0
「あなたが私の愚痴を聞かされるのと同じように
私もあなたの愚痴を聞くのは辛い。
今私も自分の事で一杯一杯で人のこと考えてあげられる余裕がない。
だから落ち着くまでこっちからは連絡取らないね」
と言っていいと思うよ。

私も自分が辛い時に相手から依存されて大変だった。
相手はメンヘル入ってるみたいで自分もそれに引きずられそうで怖かったから。
その相手は深みにはまってしまったのでもう交流はないが、
あの時突き放しておいて本当によかったと思う。

年齢がどうあれ、片方にばかり負担がかかるのはいい付き合いじゃない。
あなたが思う通りにすればいいと思うよ。

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 08:37 ID:+BlbMDEV
話題は戻るが、これだけは言える。

本当のお嬢様はゲーセンなどに通わない!

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 09:02 ID:07mtmuhu
>>536
536自身が愚痴を聞くに吝かじゃないのが本音なら、友達の愚痴を聞いてあげればいいと思う。
「自分の愚痴を聞かせるのが目的で、代償として愚痴を聞いてあげる」が本音じゃないのなら。
友達関係って、例えば「前に1万円貸してあげたから、私が困ってる時は1万円貸してくれるよね」
じゃないんですよね。「前に1万円借りたから、いつかヤシが困ってる時は1万円貸してあげなきゃ」は
友情だけど。

>「あなたの愚痴は聞きたくないけど、私の愚痴はいっぱい聞いてくれないと」ということなのかな

わかります。そう思ってしまって当然ですよね。
しかし…… 下記はあくまで「そこにいない人間の気持ちを勝手に想像して代弁」なので、全然
違ってたらご免なさい、と前置きして。
愚痴にも種類があります。
その場限りの愚痴、今後の指針の判断材料として意見を求める形式の建設的な愚痴、
あるいは「相談」ならばともかく。
助言出来る限りの助言は出し尽くしたし、相手もその助言を採用する気はないようで、すでに
自分がしてあげられる事はもう何もない、そう判断した愚痴ほど、聞かされるのが苦痛な「愚痴」
はありません。
536さんの、そして友達の愚痴は前者ですか、後者ですか?

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 13:43 ID:mLCdttrZ
>536
その口だけ女もどうかと思うが、
「536には仕事の愚痴とか言い合える友達他にいないの?」
とも思った。

541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 15:59 ID:e8x56xOc
一般人に同人関係の愚痴を吐いてもわからないように、
職種が特殊すぎて具体的な愚痴を言いづらい…とか。
もしくは他の友達は同業者ばかりで下手に愚痴るわけにいかないとか。
いろいろ事情はあるんだから、出てこない背後の関係まで詮索するのはよそうや。

私も友達に愚痴りたいけど「聞いてよー課長がアフォでさー」までは言えても
「だって私が○○は××だって言ったのに▲▲を◎◎しろなんて言うんだよ信じらんない!」
知らない人にはまず○○とは何かから説明しなくてはならないほど、専門用語なしには愚痴れない。
同業の家族に愚痴って済ますけど。

542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 18:24 ID:h2r8oOvS
利用価値がなければ他人と仲良くしないという人を知っている。
友達だったんだけど、同じものに萌えなくなったら切られた。
萌えが同傾向になった時には、せがまれてよくイラを描いたものです。
彼女がとあるゲームジャンルにはまり、私がそのジャンルに興味もわかず
特に好きでもないし萌えもないとわかった途端に、いきなり
連絡がこなくなった。
これまでの彼女の話を思い出すと、今までずっとそういう
付き合い方しかしてこなかったみたいだ。

「メリットがなければ、他人と付き合う意味なんてないよ」

聞いた時は「ふーん、この人はそういう考え方なのか」くらいにしか
思っていなかったけど、自分が「付き合う意味のない人」側に属し
初めて本当にこの意味がわかった。
まあ、真性オタクなんてこんなもんかな、と思って生温い気持ちになった。
だからといって、自分はそういう付き合い方はこれからも出来まい。
とりあえず「好きな人・楽しい人」と友達でいたいと思う。

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 18:43 ID:NvSuthbz
そのメリットが
「一緒にいて楽しいと思える」
「この人が好きだからつきあうのが嬉しい」
なんてレベルも含まれるなら、
間違っちゃいない考え方ではあるな。
以前のジャンルがきっかけで仲良くなった人たち、
確かに最近は連絡してないなという相手が多い。
でもそれは、嫌いになったとか
もうどうでも良くなったわけじゃなくて、
連絡を取る理由がなくなってしまったから…

イラをせがんだりせがまれたりという関係では
なかったのですが、それ以外の「連絡」ってどんなの?
元々、頻繁にメールだのチャットだのやらない人種だから
その辺の温度差が違うのかな

544 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 18:54 ID:wIIO3noz
ジャンルが変わっても気づけば自然と友人関係が続いている現友人は
「お互い楽しい」からで、ジャンルが一緒でも疎遠になってしまった元友人は
「お互い楽しくない」からだった。
利益絡まない場合の人間関係って、快不快で計るというのも頷けそうな気がする。


545 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 19:31 ID:kwmbvnrr
確かに、いくらつき合っていて利益がある人だとしても
一緒にいて不快になる人は付き合っていても苦痛になるだけなので
付き合いたくない。
自分だったらつまらん利益よりも精神衛生の方を取るな。

546 :542:04/03/29 20:12 ID:yScwJjZz
>543
普通に飲み会とか映画とか行ってたよ。
ただ、会った時には必ずジャンル話になり、「今度〇〇が××なシチュのイラ描いてよ」
みたいな話に、今思い起こせばなっていたような…?
涙が出るほど笑ったり、すごくお互い楽しいと思っていたんだけど
やっぱ自分だけだったのかも(´・ω・`)
でも、他のジャンル離れた人たちとは、いまだによく遊びに行く。
お互いのジャンルの愚痴を言ったりもするけど、同人をはなれた
話が多い。
まあ、単に同人友達か非同人友達かの差かもしれない。
自分としては、同人かどうかに限らず、一緒にいて楽しい人とは
普通に友達付き合いが出来ればいいと思っている。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 21:58 ID:D+RBNfCh
仕事の愚痴はお互い様だと思うし、私は結婚してないが結婚してる人の
家庭の愚痴を聞くのはかまわない。
でも、「そんなこと分からないなんて常識がないね」みたいに続いて
私のけなしへと繋がっていく人がいた。この間さよならした。

知らない仕事の話をされても、まあ色々知らない世界もあるもんだと思うんだけど
経理の細かい話を延々とされて、分からない単語を聞いたり
知らない人間の名前をどういう関係の人かと聞いただけなのに
「えー、分からないの?本当に頭悪いね」と続くのはどうしてかいAよ。
私は経理の仕事はやったことないし、貴方の職場の人なんて全然面識ないよって。
でもそう言っても「経理の話は何度もしてるんだからいい加減分かるでしょ。
職場の話だって何度もしてるんだから覚えるものでしょ。本当に馬鹿なんだからv」
だそうだ。
自分の勤め先でもない職場にいる人の名前まで何で覚えてなくちゃいかんのだ

548 :547:04/03/29 21:59 ID:D+RBNfCh
ごめん、同人板に関係なかった。

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/29 23:25 ID:W4EgV51E
>547を下にみて鬱憤を晴らしているんだろうな。
そういう友達はストレス溜まるだけだし、友達でもないから、
切って正解。

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 00:08 ID:mWYodjVQ
>547の元友人、「バカって言う方がバカ」という
言葉を実によく体現してる。
そいつの中では>547が「見下してもいい人」に
なってたんだろうね。あらゆる関係に上下や優劣を
つけずにいられない人っているから。

551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 01:13 ID:k01yho78
約一年前友人Aがはじめた某ジャンル会員制サークル。
会員の作品を編集して会誌発行(イベ売りと会員へ発送)
会長はAで会費徴収もしています

「暇なときなら手伝うよ」とは言ったが

編集作業は毎回毎回我が家で真夜中まで(工です)
ページが足りないとその場で描く落書きでページを埋める(A作)
PCを使った作業はすべて俺まかせ
コピーミスなど明らかに個人のミスでかかった費用まで会費から出す
ページ調整・レイアウトなども俺がやってます(これをやらないと↑が発生)
他人から預かった金に見合うものを自分で作成せず且つ利益まであげようとしてるAの気が知れないです。
そして当たり前のように「○○の編集やりたいんだけど明日暇?」と言うA
まったくこっちの予定を考えていません、「用事がある」と返せば「間に合わないじゃん!どうしよう」
そしてAは近いうち留学するー!とかほざき
引き継ぎや事後処理をきちんと考えているとは到底思 え な い です

コイツを矯正させる術は無いものと諦めてますが
せめて自分がやってることがおかしいと少しでも気付かせる方法は無いものでしょうか。。。

552 :551:04/03/30 01:14 ID:k01yho78
すみません、割り込みになってしまった

553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 01:30 ID:+633YuVY
>551

いっさいの作業から>551が手を引く。
Aはそろそろ留学するそうなんで、単なる手伝いに過ぎない俺は抜けます、
と周囲には根回し。

あとはAがどうなろうと、定めて放置すべし。という感じかねえ。
痛い目に合わないと理解しない人っているからね。

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 07:07 ID:D4oL4TcD
取引先の方と食事をしている時偶然相方と会い、その場で原稿広げてくれたので断絶しました。
以前からも自分と違う常識を持っているなぁと感じることが多かったのですが、流石にこの時はもうだめだなと思って夜に電話して別れました。
家事手伝い歴一生の人はもう嫌だ。


555 :536:04/03/30 08:39 ID:kCaTyqz6
レス下さった方ありがとうございます。
まさに書き捨ての愚痴レスだったのですが、書くことでもにょってた気持ちを整理できたのと、
違った視点からの指摘にいろいろ気がつかされました。
特に

>友達関係って、例えば「前に1万円貸してあげたから、私が困ってる時は1万円貸してくれるよね」
>じゃないんですよね。「前に1万円借りたから、いつかヤシが困ってる時は1万円貸してあげなきゃ」は
>友情だけど。

には目がさめる思いです。
そうだよなー……そーなんだよなー……
私はちょっと「あんたにも貸したんだから私にも貸してよ」的思考に入ってたかもしれません。
多分私の方が今愚痴垂れ流し状態で、彼女は人の愚痴を受け止められないタイプなんでしょう。
自分の状態が落ち着くまで、しばらくこのまま何も言わずにそっと距離を取ろうと思います。
下手にホントのこと言うとなんかまたこじれそうなのでー……

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 08:41 ID:6i78a9J6
>554
家事手伝いの人って、常識ない人が多いのだろうか?
社会人経験もあり、仕事をストレスからくる体調不良で辞めた友人がいる。
その後かれこれ十何年も家事手伝い…。
もう三十路をとっくに過ぎているのに、ずっと自宅でお小遣い生活(´・ω・`)
毎週「日曜日」を買うのにひいひい言うくらいお金持っていない。
彼女と話していて思うのは、頭の中が退職した23歳の時のまま
止まっているということ。
誰がどう見たって三十路過ぎてる小皺の浮いた顔で
「23歳ですぅ」とサバ読むのはやめてくれ。隣にいて恥ずかしい。
それを指摘すれば、「そうだよね、もう三十路なのに痛いよね…_| ̄|○」
とこれ見よがしに凹み、慰めたら一気に浮上!

「やっぱ結婚するなら芸能人並みにカッコイイ人か超お金持ち!」

(゚д゚;)
あの、もうどう接していいのかわかりません。
以前はこんな人じゃなかった。人間って変わるものなんだと実感した。

557 :名無し:04/03/30 14:02 ID:Qw3p3sIt
ほんと人って変わるよね。でももしかしたら自分が変わって、
相手が変わらないことにいらいらするのかもしれないし。
中学の友達とか、いまだに会うけどほんとあの頃は
皆無知でアホで、無茶苦茶やっててそれでも対等で、すごい楽しかった…
成人してそれぞれ別々の道(まあそれでもおたくさは共通してるけどw)
を進んでって、相手が非常識とか理解に苦しむとことか、色々
アラがみえはじめて… しょうがないことなのかもしれないけど悲しい。
何も知らないで馬鹿やってたときが一番幸せだったのかな〜
なんて思う今日この頃。

微妙にスレ違いかもしれんので一言。
一生家事手伝いの人なんてそうそういるもんじゃないと思うんだけど…
どうなの?実家が自営業とか金持ちとかは別として。
無職だろうが公務員だろうが、非常識な人はいるだろうと思うが。

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 14:03 ID:iZjhPrhX
 この前もにょることが多かった友人と距離を置くことにしました。
1、私の意見に対する返答はまず否定から始まり採用されないが、同じことを
  別の人が言うと採用されることが多い。
2、友人が自分でした行動を他人には私がけしかけたように言う。
  ○○が行こうってうるさいからとか、このゲーム○○がやれって
  しつこくってなど。
3、プライバシーに関する認識が違う。友人はプライバシーを公開したがり
  人には公開することを要求する。
  (隠しているものを探すのは友人には冗談の範疇らしい)
 3以外は注意することなのか微妙なラインでしたが、積み重なった
 違和感がぬぐえませんでした。

559 :名無し:04/03/30 14:07 ID:Qw3p3sIt
>>558
3以外はちょっと考えすぎな気もするけど
自分と同じ価値観の人なんてそうそういるもんじゃないからね。
まあでも他人の悪いところしか目に入らなくなった時点で
必然的にうまくいかないでしょ。

560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 14:09 ID:Wd0aqEA0
>556
自分、一度社会に出た後、訳あって家事手伝い(=無職)になりました。
でも>554や>556のオトモダチみたいな人が近くにいるので、
絶対にああはなるまいと心に誓いながら、再就職を目指してます。
その人も30半ばですが、話題がマンガとアニメのこと*し か*ないため、
同じ無職でも他の人の話について来れません。
でもその自覚が本人にはないんです。話してて、凄く疲れます。
時間の自由が利く状態に置かれた場合、自ら時を止めてしまう人と、
社会の動きに遅れをとるまいとする人とで差が出るんだと思います。

561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 14:24 ID:50cvlHF9
このスレ見てると心と胃が痛くなる。自分に当てはまる点が結構ある。
もしかしたら友達を苛々させているかも知れないな…。
やっぱりオタクでも社会との接点は大事だと再認識…。
このまま転げ落ちないように気をつけねば。

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 15:01 ID:z8xCRPCV
そうか、家事手伝いだから痛いんじゃなくて
家事手伝いという環境は外に出て経験することが
普通のお勤め人より乏しくなるから、自分自身でアンテナ張って
動かないと、時が止まる率が高いんだ。
家事手伝い同人友人複数に、偉い差があるので疑問だったけど解けた気がする。
時が止まっている方とはフェードアウト中。

563 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 17:13 ID:HI2Gm6ox
3年ほど家事テツというかフリーだったんだけど、いやー3年経つと世の中変わるねー。
特にスキルなし未経験が出来るような仕事は激変するもんだと実感中です。

お勤め持ってる人(含バイト)は、家事テツの人間は違う人種だと思って付き合った方がいいです。
こっちの常識と向こうの常識は違うのだ。だって生きてる世界が違うから。
それがプラスに働く場合もなくはないんですよ。
だけど「自覚を持って欲しい」とか「常識を持って欲しい」と思うのは、向こうが再就職でもしない限り難しいです。
それと、時が止まるのは仕事持ってる人にも起きる。
志とか、目標とか、そういうのがなくなっちゃうとねー



564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 17:33 ID:Q682uZWY
結婚したら女の化粧が止まるのと似てるな。

565 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 18:34 ID:du/hzkzY
>564
ウマイ!
でも、人妻でもきちんとお化粧もしてて体型コントロールも出来ている
綺麗な女性もいるよー(*´д`*)

まー、少なくとも働いていたり、社会との接点をある程度持っていれば
時は止まらないと思う。
三十路半ばの女が、いまだにコンパでもてはやされるといった認識は
少なくともしないだろうかと。
年齢によって人間の価値が決まるわけじゃないけど、年相応の考え方や
落ち着きってものは欲しいと思う。

そんな理由から、自ジャンルで付き合いのあるヲバ厨をこれからカットします。
若者ぶるのはいいけど、見てて痛々しくなるのは勘弁だ。
スペース取る時、12歳も鯖読むのやめて欲しい…__| ̄|○

566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 18:59 ID:r4zYxzjO
言動が特に痛くないなら、人が官僚でも無職パラサイトでも放っておいてほしいと思う今日この頃。
いえ、皆さんのことではなく友人なんですが。長文吐き捨てです。
私は今持ってるのより上級の資格を目指していて、バイトと勉強(実務経験がないと受験できない)
を兼ねて専門職のパートのようなことをしてるんだけど、
バイトには先がないと毎回説教してくる人がいてちょっともにょる。
そんなことわかってるけど、今の会社で正社員になっちゃったら
そこで満足して上に行く気なくすの目に見えてるんだよ。

他にも会社を辞めてバイト生活してる共通の友人に対する説教を「私に」する。
会社勤めしてた人ならそんなことくらいわかってるだろう、放っといてやれよ…と言いたいが
実際私も今はバイトの身なので「○○ちゃんはまだわからないからそんなこと言うけど〜」。

こんな説教をされるたび、喉まで出かかる言葉が
「あなただって一時は無職家事手伝いだったでしょうが!」
事情があるのは知ってる。知ってるから言わないけど。
私や共通の友人にだって同じような事情があるかもしれないと、どうして思えないんだ。
私あなたと一生添い遂げる予定はないんです。他人の人生設計なんて考えてくれなくていい。
たまにイベントで会った時くらい、普通に萌え話してよ。
金のことで迷惑かけた覚えなんか一度もないのに、なぜそっとしておいてくれないんだ…

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 19:39 ID:/9QcWD4n
>558
その友人はあなたを下に見てるっぽいから
しもべになる気がないなら(普通はないだろうが)
離れて正解だとオモ。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 21:05 ID:+6QRXpPJ
>>567
その人、自分が家事手伝いだったことが余程コンプレックスだったんじゃない?
しかし自分が家事手伝いを経て就職したのに、のど元過ぎれば
熱さ忘れるタイプなんだね。そういう人って、人の痛みに鈍感で
自分より下の人を見下して優越感を持って自分を保つ人が多いから
距離を置いた方がいいんじゃ。

569 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 21:20 ID:+eg8bUuS
そもそも説教なんてのは、止むに止まれぬ場合に、相手を救おうと思って
一大決心してするものだよ。
「説教」が「好き」なんてのはただの勘違い威張りたがり。

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 21:29 ID:jimuDlKZ
全くその通り。

571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 22:51 ID:Yhq4yWU8
説教が必要な場合もあるとは思うけど
567の場合は、まったくもって大きなお世話だろう。
きちんと目標があってバイトをしているのをわかっていながら
しつこく説教をするなら、友達でいるのを考えた方がいいかもね。
頑張っている時に水を差されるのって、自分もすごく嫌だ。
どこか弱点か把握した上で、今の状況を選択したんだ。
駄目だしならまだしも、説教は勘弁してよと思う。

自分の知っている人で、567とはまったく逆のタイプがいる。
その人は40過ぎているのに一人暮らしで独身で10年も
同じ職場でバイト。その間、時給も上がらず社会保険もない。
そんな状況で、「将来が不安なの」って言ってます…(゚д゚;) ポカーン
「どうして正社員とか探さなかったんですか?」ときいたところ
「バイト、楽しいしラクだったから、10年も続けちゃったー」
と素で返された。
この人ともし自分が友達だったら、多分全力で説教をしていたと思う…5年くらい前に。

572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/30 23:24 ID:kQlJN2YM
家事テツの私には身につまされる話題が続いてますが、自分が切った友人(A)の話。
一時同居していたんですが、

1.不満があると誘い受けと共に*メールで*伝える。
2.私の不満を口で伝えると、その場は黙り込み(話し掛けてもシカト)、
  後で誘い受けと共に*メールで*返事をする。
3.真剣な話をしてる途中で「○○がかわいかった」等の萌え話を絶えず振ってくる。
  諦めずに話し続けると、不機嫌になり黙り込む。
  返事は、後日誘い受けと共に*メールで*送ってくる。
4.だんだん家賃・光熱費の支払いが遅れてきた。

何度「メールはやめて欲しい。私はあなたと話し合いたい」と言っても
「私にとって、口で言うのもメールを送るのも同じ事だから」
という返事が*メールで*くるので、この人はもう、
私の知らない世界に生きているんだ…と思いました。
(メールだと軽く考えてると思われる?と聞かれた時(勿論メールで)は眩暈が…)
常套句は「迷惑だったらいつでも出て行くからそう言って」。
最終的に、未払い金が10万を越えたので、とっとと出て言ってもらいましたが、
最後まで誘い受け満載でした…。

573 :572:04/03/30 23:26 ID:kQlJN2YM
ちなみに最後のやりとりは
A「○○(私)が出て行って欲しいならいつでも出て行くからそう言って」
私「私じゃなくて、あなたはどうしたいの?あながた決めるんでしょう?
  どうして私に決めさせるの?もう大人でしょ。自分で決めて」
A「うん…でも、○○には迷惑ばっかりかけて……だから○○が出て行って(ry」
私「だから、どうして私が決めるの?じゃあ今、来週出て行ってって行ったら出て行くの?
  ムリでしょう?私にはあなたの都合がわからないから、だから自分で決めてって言ってるの」
A「わかった。じゃあ、来週出ていく」
私「……( ゚д゚)ポカーン 」

お金の方は、半年かけて返してもらいました。
最初は「一ヵ月後に返します」とかふざけた事を言っていたので、
優しく「もしできなかったら親に言うぞ(#゚Д゚)ゴルァ!!!」と諭したら
「ゴメンなさい2ヶ月後にして下さい…」とすぐ返事が来ました。
ただ、その後も期日になっても連絡してこなかったり等々されまくったので、
借金完済と同時に私の心の中からその存在を消し去りました。

574 :572:04/03/30 23:36 ID:kQlJN2YM
誤字脱字多くてスマソ。

この話は最近の話で、
私達は、同い年の幼馴染でもうすぐ三十路です…。
(なので「親に言うぞ」攻撃が有効だったり、半年待てたり等できたわけです)

親友と思っていた時期もあっただけに……_| ̄|○モウニドトドウキョハシナイ

575 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 00:41 ID:DeQxGxOY
「友達のすごいエンジニアの人に頼んでサイトに解析とか付けて貰ったの。」
「誰がいつ来たとかぜんぶわかるの!」
と言って嬉しそうだったネット初心者でジャンルの違う友人A
嫌な予感がしたがそれが命中。
「何月何日何時頃と何時頃私のサイト見に来てたでしょう?」
「昨日見に来てくれたよね?なんで掲示板に書きこんでくれなかったの?」
と逐一パソと携帯にメールが来るように。
その後サイトに行くのをやめ、電話も出ないようにしてフェードアウトを狙っていたが、
とあるイベントの日。Aは私のスペースに突然現れた。
「何かあるなら言ってくれなきゃわかんないでしょう!」
ちょっと混み合ってる時間だったので、後日また、もしくはメールでと言ったところ
「ううん、あなたはぜったいメールなんかくれない。今言って。」
そう言って帰ってくれない。
まわりのサークルとそれに並んでいる人の注目がこちらに集まってきたので、
なんとか帰ってもらい、その日のうちにメールした。
「解析は何かあったときの自衛の手段で、いちいち誰が来たか調べて本人に伝えたりする
ものではないと思うし、気味が悪いからやめたほうがいい」と。
すると翌日Aからの返事が。曰く
「言いたいことはわかった。もうこれ以上友達でいるのは難しいでしょうね。
『でもね、私のジャンルでは飲み会やチャットで誰がいつ自分のサイトに来たかチェック
して話したりするのは当たり前のことだから!』」

…Aだけでなく理由を口頭ではっきり言えなかったあたり自分も厨だと思いますが、
その最後のメールを受け取ってからと言うもの、Aのジャンルのことを生暖かい
気持ちで見てしまいます…

ちなみにA、脳内ではなく本当に役所(省庁?)関係の知り合いがいるらしく、
とある有名漫画家の住所を割り出してあちこちで自慢しておりました…



576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 00:44 ID:VwOAdAZb
とりあえず、そのジャンルを言ってもらおうか。
込み入った話はそれからだ。

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 01:37 ID:OAmZdGxD
>>575
>ちなみにA、脳内ではなく本当に役所(省庁?)関係の知り合いがいるらしく、
>とある有名漫画家の住所を割り出してあちこちで自慢しておりました…

これが事実ならマスコミに流すべきだね。世の中の為にw

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 02:28 ID:UzpU2E5S
洒落にならないよね。
名簿屋って元・公務員(特にK冊)とか みかか が多いのに…

不快感だわー、それ(;´Д`)


579 :1/2:04/03/31 03:16 ID:GveoNJhE
今日、PCのお気に入りを整理していた。
溜まりに溜まったお気に入りをチェックしていく内に
見慣れぬリンク先があったのでクリックしてみたら
喧嘩して絶縁した元友達のHPの1コーナーだった。

昔、自分が贈った下手なCGがまだ飾られていた。

日記などを読む限り、元友達は元気そうだった。
辛くなるので私は絶縁したその日からリンクを外し、
友達のHPを見るのは辞めていたのだ。

HPを見ると挫けてしまうかも知れないと恐れていたが、
懐かしいとは思いつつも、結構平気だった。
私自身も少しずつ変わっていたのだろうか。

絶縁の原因となった友達の性格の一側面に対しては、
私はまだ怒りを抱えている。許せない物は許せない。

580 :2/2:04/03/31 03:17 ID:GveoNJhE
同時に、色々お世話になったことは今でも感謝している。
同人活動の師として。そして人間としては、今でも尊敬している。
友達のような立派な人間にはなれないとしても、今の私があるのは
全てその元友達と知り合えたお陰なのだから。

その友達との友情を最後まで大切に出来なかった私は本当に馬鹿だった。

今更その元友達と復縁しようとは思わない。
私から縁を切ったのだし、そこまで虫が良いことは言えない。
しかし、二度と見るまいと誓った元友達のHPをみてしまったら、
つい色々考えこんでしまった。

願わくばその元友達が良き人生を歩み、私との嫌な過去など忘れて
楽しい日々が送れていればいいなと思っている。そうであって欲しい。

私も3月から新しいことを始めた。
道に迷ったとき思い出すのは元友達の助言だ。
もしいつか、遠い将来に話す機会が出来たのなら
「ありがとう」とだけ伝えたい。

そんだけ。
スレ違いな上に長文でスマナイ。
こういう独り言はどのスレに書き込めばイイノダロウ…


581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 03:34 ID:OAmZdGxD
>>579
まあ別にここでいいんじゃないの?
切った後でも感謝できるって素敵な事だと思ったよ。

582 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/03/31 19:15 ID:7/gwisZs
吐き出させて下さい…
15人前後でアンソロというか合同誌を企画してました。
友人Aが参加したいと言ってくれたのでお願いしたのですが、
何やらここのとこサイトの更新もなく、日記にもコスプレやオタクを馬鹿にした内容や男の話がかかれるようになっていました。
こんな言い方もよくないですが、「脱オタデビュー」しちゃったんです。
何となく嫌な予感がしてたので締め切りの月のはじめに連絡を取りました。
「頑張ってるよー」と言っていました。ネームも出来てると言っていたので締め切りに間に合うと信じてました。
そして締め切りの日の夕方、「辞退する」というメールが…。
集まりが悪いため、一回締め切りを延ばしたので実質的には執筆期間は半年程ありました。
当日ドタキャンはかんべんしてほしかった。もっと早く言ってくれればよかったのに。
怒りでひどいことを言ってしまいそうなのでまだ辞退メールの返信をしてません。


583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 19:59 ID:n/WaafrT
続きは…

584 :582 :04/03/31 20:50 ID:7/gwisZs
すみません途中で送ってしまってた。

しかもその人、合コン 飲み会三昧だったらしい。
「同人をやる気があまりなさそう」ときいた。_| ̄|○

以上です。

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 22:33 ID:hcwOXLxN
>>582
そんな状態(脱オタ)なのに「参加したい」なんて言ってきたのは、単に仲間ハズレが
嫌なだけだったようにオモ。脱オタとしても中途半端で、どっちつかずで寂しかったんじゃないの。

586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 22:59 ID:DeQxGxOY
そう言う人って男に振られてショックでまた同人戻ってきたりするよ
いまのうちにひどいこと言って切って置いたほうがいい。

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/31 23:39 ID:8bLNeJbA
貴方が書くものは素晴らしい。今でも好きだ。これからも変わらず好きだと思う。
けれどももう貴方の考え方に付いていけない。消えるよ。さよなら。

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/01 02:08 ID:qTQCVzv+
>>587
なんか困る人だなあ・・・w


589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/01 09:49 ID:eTm4ejhc
私の前ジャンルまでのことについては「全くわからないから話を振られても面白くない」と言っていたので
話をしないようにしている。でもそいつの話題は油断すれば、前ジャンル、そのまた前ジャンル
といった具合に色々遡っていく。
Aジャンルの時は●●さんと組んで大手だったとか、Bジャンルではどうだったとか…
いや、私はAジャンルもBジャンルも興味ないし、話されても分からないから…といえば
わざわざそいつは説明してくれる。AジャンルやBジャンルでのことを。
そいつの話題といえば、同人関係ではそういう話が多く、現ジャンルの話題はなし。
そいつの仕事での愚痴か(それも中にいなければわからないだろうと、
こちらからお願いしなくても色々説明までしてくれる)、同人関係のみ。
こちらから現ジャンルの話題を振っても、いつの間にか変わっている。

どうしてこうなったんだろう…最近は、そいつと顔をあわせるのも苦痛で2人だけでは
あわないようにしてる。


590 :582 :04/04/01 21:57 ID:u5B5o5z4
レスありがとうございました。

確かにフラれると戻ってきそうな雰囲気です。
今回のことで他の執筆者の人に
迷惑がかかってしまったのにも気付いていないようなので、
現状を説明して切ります。

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 01:31 ID:Fqtf1BeA
その人は同じジャンルのA×B(最大カプ)で、私はA×Bもやっているけど最近はC×D(マイナーカプ)。
すごくアタックかけられ、気がついたら友達あつかいされていました。
A×Bの萌え話がしたいと長電話やメールで切々と訴えるが
こっちはカプが違うのでどうしょうもない。
もともと人間的にも作品的にもあまり萌えが一致するタイプじゃないし
A×Bのサークルの人と友達になったら?とすすめても
いろんな理由をつけて友達をつくらない。
「前はA×Bの同人誌作ってくれていたのに…」
「新刊またC×Dなんですね…」と非難さればかりで
なんでこの人カプ違うのにつきまとうの?とストレスになってきた。

彼女はC×Dの人たちをマイナーカプとさげすんでいるような態度で、
でもなぜかC×Dの人たちの飲み会についてくる。むしろ皆勤賞。
それで「C×Dなんて信じられない」と平気でいうので
「みなが不愉快になるからやめて」といっても
自分はA×Bの話しがしたいだけなのにひどい
傷ついたと悲しがってばかりで悪いと思わない。

他の人と彼女の話しをしていて「あの人は少しおかしいよ」と
やっと気がついた。
つまりA×Bの人たちにはとっくに性格がばれて、
相手にされていないから別カプの私たちにまとわりついていたんだと。
フェード・アウトしたら今は地方のA×Bのサークルにくっついているようだ。
つきあう意味のない人と気がつくまで、長くつらかった。

592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 01:33 ID:NJeBkQnG
食べ物の好き嫌いが多いヤシはほんっとムカツク。
アレルギーでもないのに毎回あれがダメ、これがダメって…。
メニューの中で彼女が食べれるものは数品あればいい方。
店に入ってから「食べれるものがない」とかいうな。
頼んだ後で「実はこれ好きじゃないの」とかいうな。
しかも彼女の嫌いなものを私が食べてると匂いが嫌だとか言ってくる。
彼女と食事する時は店選びやメニュー選びに気を使う。
もういやだ…。
お前いくつなんだよ。いいかげんどうにかしてくれ。
一生米だけ食ってろよといいたくなる。
こんなことで友達やめたくなったのははじめてだよ。
すさすさすさ!!

593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 01:36 ID:NJeBkQnG
誤爆スマソ。本当はすさみスレに投下予定でした…

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 01:39 ID:SCzotzoD
>>592
いや、微妙に合ってるような…w


595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 10:51 ID:3MsQ3Pjc
食い物とか酒は友達どうしでも気を遣うよね。
すごい大食漢と食の細い人だと
大皿から取り分ける料理は不公平感があるし
(私は「もう一品食いたい」と思っても我慢したことがあるが
たぶん相手も「もう気持ち悪い」の一歩手前だったと思う)
酒豪と下戸だと割り勘にしづらい。

お互い気を遣いあうならともかく
相手に一方的に「配慮してね☆」とオーラ出すのは
友達じゃなく子供が親に要求する種類の我が儘だろう。

596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 13:23 ID:fhVfiAHU
男友達と食べにいって割り勘ってのは
割に合わないよなー。
三倍ぐらいの量食べるし、こっちがもう食べれなくても
自分が食べる料理をどんどん追加注文して飲むわ食うわ。
それで完全に割り勘にしようと詰め寄ってきた。
そりゃこっちもはじめから割り勘のつもりだったけどさ、
セコい男って最悪

597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 14:00 ID:xpHVdN8d
そりゃ割り勘とは言わないぞ(#゚Д゚)ゴルァ!
図々しい野郎だな。
そういう時は「私の食べた分出しとくね」と先にお金渡すといいよ

598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/02 15:15 ID:bFkI69fz
>>596
それ、友達じゃないよ。変則タカリじゃん。気付けよ。

599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 02:56 ID:MwjQCYOs
>592
それ、いやだよね。自分の友達も好き嫌いが多い。
なんと言ったらいいのか、アレルギーとかの理由じゃなくて
単に「嫌い〜いやぁ〜」という食べ物が多すぎると、ちょっと大人として
どうなのか?と思う。
30にもなって「〇〇(ここには本人の名前が入る)は味覚が子供なんだよね〜」
とか店で言われると、本気でコイツこのままここに放置して帰ろうかという気になってくる。
お皿の上も、嫌いなものをほじくり出して避けた為、食べ残しがとっても汚い。
正直、ちょっと高めのお店に行った時は恥ずかしい。

600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 10:29 ID:nbfITX5w
>599
某温帯みたいだ…

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 11:38 ID:TsALuX6z
>599
自分の周囲にもいる。30後半なんだよ…しかも…_| ̄|○
好き嫌いはまだ100歩譲ってもいい。
彼女の好き嫌いで入る店が限定されるのも200歩譲ってもいい。
あの「料理から嫌いなものをほじくり出してイヤそうに皿の端に積み上げる」のだけは
我慢できないんだよおおおーー!
汚いし、みっともない!!
私が一緒に行くときは小皿をもらって「ここに入れて」と言って
可能な限り私が食べるよ…_| ̄|○

だから彼女と行くのは安い店や大衆食堂系。
でも本人も安いのが一番!な人だから、高級店には行ってない。
確かに、グレードの高い飲食店であれをやられたらさすがにキレそうだ。

602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 13:45 ID:3NWVceff
一人暮らしで貧しい自分には大衆食堂が一番助かる。しかし
相手はお金持ちのパらサイトでお菓子もそれなりのブランドのもの、
食べに行くところも量より質な高級なところマンセー。

付き合いで行ったりしたけどなんとなく遠のいてしまった。

603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 14:03 ID:BX3rttJb
お菓子?

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 14:09 ID:Hrd1CO6a
いやお菓子なんだろ、ケーキとかそういう類の……

ここ見てると、自分の環境より格差のある人とは
萌え友達で終わっておいたほうがいいような希ガス

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 16:33 ID:kUDEi6YT
好き嫌いが激しくて、ファミレスとファーストフードしか行けない彼女とも
お金持ちで、ご飯は高級店、休憩にお茶飲むのもホテルのカフェという彼女とも
結局長くは続かなかった…
604の意見に同意。

606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 16:33 ID:kUDEi6YT
あ、上2行はそれぞれ別の人です。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 16:44 ID:X250m8d4
上とか下とかじゃなくて、合わない人とは付き合いにくいよね…
遠方や複数日開催のイベントで宿を取る時に困る。
私は車を運転する場合が多いのできちんと休みたい、できれば部屋に風呂のある
普通のビジネスホテル(安さも重視)でシングルを取りたい(作業する人の邪魔になるから)。

友人Aは「運転する人は大変だろうから」と私に合わせてくれるが
私より体力があるので、ネットカフェやカプセルホテルも平気。安さ優先。
友人Bは旅行感覚で素敵なホテルに泊まりたがる。朝と夜しかいなくても泊まりたがる。
でも同行する人がそんなに出せないから…と言うと、ランク落としても納得してくれる。
そして友人C。私どこでもいいよ〜と言いながらも自分で探す気はゼロ、
たいていビジネスホテルになるんだけど安っぽいと不満たらたら。
お嬢様気分に浸るのは勝手だけどな、お前が泊まったの〜と自慢する高級ホテル
その部屋が一番安いランクだって知ってたか?

AやBとは調整しながら一緒に行ってるけど、Cは最近誘ってない。
お金をかける優先順位が違うことにどうしても耐えられないなら、一緒に行くのは無理だ。

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 18:40 ID:xsqUPy7i
友達をやめるに至ってはいないのでスレ違いだが
友人が売れ出してから(年とったのと同時でもあるが
イベント帰りにナチュラルにタクシー乗り場に行こうとするように。
ホテルも一度経験してから高いところに泊まりたがる。
新幹線もグリーンを取りたがる。

同じ地方から上京なのだが自分はピコサクルのままで
交通費も宿代もできる限り抑えたい(それでも赤字
しかしネットカフェやカラオケオールで
夜明かしする体力はないから安めのビジホ、
という微妙なラインでの選択が望ましかった。

ジャンルが別の日にちに別れたのをきっかけに、
一緒にミケ上京しなくなりますた…

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 20:45 ID:0b/z2z4M
友達を止めたくなる時…か。

多分些細な冗談なんだけど、こっちとしてはきつく感じる事を言われた時か。

どう考えても冗談だし、これに怒るのはあまりにも心が狭いことなんだろう。
言われている事は事実。

…事実でもいざ言われてみるとすごく落ち込んでしまう…。

それをたびたび言われるので、かなり苦痛になって来た。
それ以外は良い人だし、楽しいんだが。

でもこれがきっかけで、自分もそれと知らず相手にとって嫌な事を
言ってしまっているかもしれない。といっそう言葉に気をつけるようにした。


610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 21:19 ID:mewCYSAZ
その冗談がイヤで「やめて」って言っても「いいじゃん」て、
面白がって何度も言ってくる奴もいるんだよな・・・。

611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 21:57 ID:Oq2hr1uI
>610
いるいる。
その場が白けてても気づかないで言い続ける奴とかね。

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 22:09 ID:4sZD8K0I
私も先々月までキツイジョーク被害に遭ってました。
で、何度「やめて」と言ってもやめる気がないらしい事を察して、天の岩戸隠り作戦を実行しました。
「微妙すぎていつも判断に困ってたんだが、喧嘩売ってる?(-_-メ)」
と訊いてみたところ、
「このくらいジョークで受け流してよ〜 すぐ本気にとるから弄られキャラなのよ(゚∀゚)」
と来やがったので、そのまま一週間ほど完全無視してやったのです。
すると、えらく気を使ったノリのメールが来ました。でも無視。
「ひょっとして怒ってる……? ごめんなさい……」
と、ようやく謝罪のメールが来たのですが、すぐに許してはタメにならんので数日置き、
そろそろいいだろうと思った時点で、
「忙しくて返事書けなかったのよ、ごめんね。まぁ、直後24時間ほどは実際に怒ってはいたけどねぇ、ハハハハ」
と返したところ、「スねると面倒くさい」と察したらしく、あまり図に乗ったジョークは飛ばさなくなったんですが。
正直、向こうが謝ってこなかったら今後の付き合いを考えるところでした。

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 22:49 ID:N1JDQpLV
>610
私は主に(他にもあった)その理由で友達ではなく、前彼を振りました。

それが友達でも友達をやめる理由に十分自分ではなるなあ…。

614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 22:59 ID:oH1OMxJZ
>>610
私は自分と身内との(私と私の兄)カップリング話を延々とされたよ。
本気で気持ち悪いからと嫌がって、何度やめてと言っても面白がって
話したがる。
相手を人間として見れなくなったので友達やめた。

615 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 23:14 ID:6+hr/h47
私も兄との近親相姦とかネタ話された
お返しにそいつの姉とそいつのレズ近親相姦ネタを語ってやったよ
(それもどうかと思うが)

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/03 23:24 ID:Cyg/XpEv
>615
でもそういう人って、自分が言われたら基地外みたいに逆上しない?w

617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 01:24 ID:RVCp5kWg
最初数回、注意したら反省して直ぐ止める…ならいいんだけどね。
えてしてしつこいんだよな。

自分は体型にコンプレックスがあるので…でかいんだわ、背が。
ひょろーとアスパラみたいにw
で、大きい女って何言ってもいいと思われてるのか、結構きついこと
ばかり言われてめげる。中身は貝割れなのですが…つД`)

続いている友達はそういったことを一切言わない、または直ぐに察し
て止めてくれた人だな。
(その、最初言って来た人は、自分が小さいので、単純に「羨ましい」
で言ってたから悪意はないんだけど・・・
偶に小柄自慢さんが「いいなあ、あたしなんか華奢っ華奢でー」とか
「やせっぽっちでちびっこなあたし」を目立たせるために私を引き合い
に出す事があって…)

要するに気遣いだよね。相手を不快にさせないという。


618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 02:06 ID:TC83Hu3H
>617
まさに私が過去、友人付き合いをしていた人と切れた理由がソレダ…
私はやせぎすなのですが、その人が私を指して
「○○さんみたいな ガリッガリ だと…(発音はスタッカートで)」
「○○さんみたいに骨と皮だけだと〜」
「筋ばっかりでおいしくなさそう」
「○○さん脂肪なさすぎで、見てるだけで寒い!」
「骨が刺さる〜」
「鶏ガラみたいだからノースリーブ着ないで!気持ち悪い!」
と、これ全部笑顔で。本人はジョークのつもりらしかったけど
何度不快だと伝えても止めないので、縁も切ったんだよな…



619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 02:25 ID:xYuk816V
私は目下ダイエット中のプチコニー。健康診断でダイエットしたいって医者に言ったら
「摂取カロリーは絶対に減らさないでください、運動で痩せる分しか落とさないように!」と
理由はよくわからないがきつーく釘を刺された。
仕方ないのでジムに通ってるんだけど、簡単に痩せられるならこの世に肥満で苦しむ人はいない。
しかも食事制限ないと更に減らない。でも努力はしてるんだ。
イベント中に「アンタ一緒だとスペース狭い〜」とか笑われたり 
終わってから食事で「そんなの食べると太るよ、こっちにしたら?」とか親切顔でアドバイスされたり
「胃腸丈夫でいいねー私は食が細いからあんまり食べられなくて」と自慢めいた愚痴を吐かれたり
するとすっごく落ち込む。相手が細いだけに。

太ってる人間は神経も図太いから何言っても大丈夫とか思われてんのかなー。
ストレスで痩せるかと思ったんだけど全然ダメだし(w

620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 02:28 ID:JHurTUAX
>>619
嫌なら切れ、
ストレスで逆に太っても知らんぞ。


621 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 04:22 ID:RVCp5kWg
>>619
ストレスになるなら少し離れた方がいいかもよ。
しんどいだろうけど、きつくなり過ぎない位にがんがって。

体型とか、そういうのを言う人はな…何か根本のところが鈍かっ
たり、躾がおかしかったりするんで付き合わない方がいいかもね。
やっぱり子供って体型とか目立つところに目を付けて、ぽろっと
言ったりするけど、普通だったら子ども時代に親がそれを「言うな」
と躾てるだろうから…
小学校の頃の先生がいい人でさ、「その場で本人がさっと変えら
れない事(体型とか名前とか)は責める方がイカン」っていうルール
を作ってくれてたのを思い出すよー。いいルールだった。

自分が嫌でも、努力したって、さくっと変えられんもんなあ…>体型
私も今から縮めと言われても…w

嫌な話、レベル低目の人に限って、自分より下、自分の引き立て役
を探す…ってこともあるからね、女子の場合。
本当は一緒に綺麗になって、一緒に居る方がいい事多いんだけど。


622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 06:46 ID:Dyt75BAK
>>619
>「胃腸丈夫でいいねー私は食が細いからあんまり食べられなくて」と自慢めいた愚痴

グチめいた自慢でしょう。多分。
本気で取り組むなら、雑音を聞かずにすむよう、少し距離をおいた方がよいかもしれないですよ。

以下、ちょっとだけ突っ込み(ダイエット関連)。

医者がきつく釘を刺したと言うことですが、するとあなたが「プチコニー」と思っている
体型は医者から見たら「正常の範囲内」に入っている可能性がかなりありますね。
若い(=知識が足りない)人ほど無茶な「食餌制限」をして体をボロボロにするので、
よけい心配だったのかもしれません。

あんまり体重にばかり目をやらないで、体を引き締める方に集中してもいいくらいの
重さなんでしょう。
女の人は筋肉がついても高が知れてます、ヒップアップ+ぺちゃんこお腹+すっきり
二の腕のためには、筋肉がちょっとついてるといいですよ。

医者は「カロリーの総量を減らすな」と言っているのであって、「中身を変えるな」
とは言っていない。
・同じカロリーでも炭水化物の取りすぎになってると、あんまり痩せない。
・運動のやり方を間違えると、痩せない(カロリー消費があまり高くない運動をしている)。
・そもそも、痩せる時はガクッと体重が減ったしない(そりゃ「やつれた」だけです)
ですよ。
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1080528213/の2~10のあたりも見ておくといいかも
(このスレッドで王道と言われているのが有酸素運動を伴う長期ダイエット)。

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 06:48 ID:Dyt75BAK
あ、若い=知識不足と書いてますが、これは生徒・学生レベルの話。
社会人の場合は年齢とあまり関係なく、知識の不足している人は常に知識不足です。

若い人ほど無茶をするって言うのは当てはまってると思いますが。

624 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 09:47 ID:VpGfm23I
スレ違いだが。。。

20年来の親友は一度も痩せた事がない巨コニー。
外見のイメージは太っ腹な肝っ玉姉さん……
なせいだと思うけど、観察してると、周囲のヤシら、
本人前にして、けっこう平気できついジョークを飛ばしてる。
本人はがははと笑って流してるけど、内心傷ついてるのは見てとれるから、
私は一度もその手のギャグを飛ばした事がない。
しかし、私が言わなくても、私の母が言う。
本人を前にして平気で。
自分の母親が無神経なのは骨身に染みてるので、
そういうこと言うな、と常々口酸っぱくして注意してるのに、
どうもピンと来ないらしい。
時々母子関係をやめたくなる。
というか、もしも母子ではなく同世代だったら、
母と私は絶対に友達にならなかったろうなぁと心底思う。

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 13:24 ID:0GWtrKT0
本人が一見気にしてないような冗談と言うのは
意外に深く傷をつけている場合が多いし、
そういうのは表面に出ず、いきなり噴出して
深刻な喧嘩になったり、縁が切れたりしてしまう。

自分も今、売り子を手伝っている友人の軽い冗談を
笑ってすませていたけど、最近はいつ出るか分からない
その冗談が嫌で、それだけで段々会うのが苦痛になって来ている。

>624のお母さんとお友達をあわせないようにした方が良いかも…。


626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 16:02 ID:dMpfbO1S
家にお邪魔する時は仕方ないだろうけど、やっぱり会わせない方がいいよね。
友達の家族には不満があっても言いづらいもんです。


自分の友人のお母さんも、(母が)人付き合いが苦手だからごめんね、
とよく友人から弁護される人なんだけど
誰から挨拶されても返さないし、一緒の場にいる人から話題振っても返事しないし
はっきり言えば友人の親じゃなかったら絶対にさよならしてる人なんだよね。
返事しようとしてるけど、上手く返答できなくてどもるとか、
言うタイミング逃してる人だとしたらこっちだってその雰囲気を感じることもできるけど
その返事をしようとする気配すらない。一瞥して視線をそらすだけ。
人付き合いが苦手なんじゃなくて、コミュニケーションをとりたくない癖に
人の輪にいないと落ち着けない人なのかなって感じがする。
そんなんで友人ができても驚きだよ!

会いたくないけど、友人はよくそのお母さんを連れてくる。
会いたくないが、会いたくないとはとても言えん。
本音は「友達が本当にいない人なんだなあ…」なんだけど

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/04 17:17 ID:+Z152rJe
自分がいないところで何か言われてるかもって感じのひとっぽいなぁ。
自立型臆病って感じだろうか。


628 :_:04/04/04 18:32 ID:2pO+qNmu
私もいちいち、友達の言ったことに腹立てたり(でも口には出せない)
相手にしたらなんでそんなことでって思われるようなことに
へこんだりすることがある。
で、たまに反論を試みたりするんだけどどうにも自己嫌悪?とか
羞恥心(自分で言って恥ずかしくなっちゃう)
なんでだろーなって考えたら、悪意なんだよね。
ちょっとでも悪意をこめてるから相手にもあれ?って思われるし
自分でも違和感がある。
友達は悪意なく言ってるから、相手がどう思うかを考えずにさくっと毒だと
しても言えちゃう。まあ感じ方は人それぞれなんだけどさ。
こっちにとって嫌味なことでも、相手にしたらかならずしも
悪意をこめて言ってるわけじゃないっていう。
まあだからこそむかつく時もあるんだけどw

>>626
よくお母さんをつれてくるってこと自体なんかすごいね。
逆ならまだ聞いたことあるけど。

629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 00:40 ID:lIvYnr6J
イタタじゃなければ、どんなに太っていても「コニー」ではない。

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 10:38 ID:ZNacY8Sl
いつものようにアク解見たら、
疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセスがあった模様。
ジャンルが違うので他の人が飛ぶこともないだろうし
ほぼ100%本人だろうな、と思って、久しぶりに私もそのサイトに行ってみたら、
うちのサイトへのリンクが外されていました……。
私の方もリンクページ自体をなくしてしまっているから、無理して義理で
張ることはないと決断して外したんだろうけどやっぱり寂しい。

その友達とは、文通が主流だった頃から10年近く同人友達として付き合っており
お互い同人活動をやめてからも学校や仕事の話などを報告し合っていました。
ネットが一般的になって、サイトという形でお互い同人に出戻りしてからも、
別ジャンルながらサイトに行き来したりして、久しぶりにオフで会ったりもしました。

でも、共通で仲が良かった別の友達がいきなり私のことを拒否するようになってから
私たちもいつの間にか疎遠になってしまい、現在に至っていました。
いつか昔のように他愛のない話もできる仲に戻りたかったのですが、
リンクを外された=復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
今までありがとう。楽しかったです。

631 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 11:34 ID:lwvhQSr1
あなたの方が先にリンクページなくす=相手のリンク外す
をしていたんだったら、相手に対して今更「寂しい」なんて
言うのは相手にしてみたらお門違いだろう。

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 11:35 ID:TCq5foWs
素で疑問なんだが、なんで自分からコンタクト取らないんだ?
リンク外された=復縁の可能性を切られた、になるのがわからん。
自分から何もしないでこんなとこで愚痴ってるのキモイ。

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 11:40 ID:Eo3yqa4j
逆なんじゃないの?
630が自分へのパイプを断ち切ったと判断したんでは?
つか、共通の友人がどうあれ、その人とは付き合っていけばよかったのに。
10年近くの時間は意味のないものだったんだね。

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 12:04 ID:mtsCk5ky
まあ、待てよ。
管理できない、とか厨がウザかったとか、リンクページをなくしてしまったのは
外的要因かもしれないじゃないか。
まあ、共通の友人を通じて知り合ったならともかく、お互い知ってて疎遠になるのは
なんだかおかしな気もするんだけどね。
まだやめたくないんだったら「お久しぶりです。久しぶりにサイトを見て〜」
とかなんとか言って、若干敬語を交えた失礼じゃないメールでも出してみたら?
向こうが「うわ、何でいまさら?」って思ったら返さないだろうし、
帰ってきても文面で分かると思うよ。

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 14:50 ID:uTMlo4fz
相互リンクでなくても知り合いなら、リンクページを撤去する旨お知らせしたっていいと思う。
ていうか、いつか仲直りしたかったのならいいきっかけになったと思うのですが。

>いつものようにアク解見たら、
>疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセスがあった模様。

てことは、相手は>>630のサイトに長らく来てなかったんでしょ?
久々に来てリンクページが消されていたら、
>>630とは一年ほど疎遠にしているし、リンク解消の連絡もなかったし、
ジャンルも違うし、もういいや、コッチもリンク消しちゃおう。
とでも思ったんじゃないかな。

どっちにしろ、>>630が自分から動かなきゃ復縁は無理でしょう。

636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 16:15 ID:cVc3r53N
>>630って勝手なことばっかり言ってる人の印象があるな。
全く自分からアクション取らず、解析を見て元友人のサイトから
飛んだ人がいたからって一年ぶりに(つまり一年の間は相手のサイトを
見ようという気もなく、忘れていた)行ってみて、自分はとっくの昔に
リンクページをなくしているのに、相手がリンクを剥がしたら寂しいだの何だの。

>リンクを外された=復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
> 今までありがとう。楽しかったです。
なんか自己陶酔して自分のプライド守るために必死だし。
相手は>630がリンクページを無くした時点で
>リンクを外された=復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
> 今までありがとう。楽しかったです。
同じこと思ってたんじゃない?なんかキモイよ。 相手にリンク外されたことが
プライドが許さなかったってふうにしか見えない。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 16:15 ID:3/MXH865
>疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセス

リンクが消えてたのに、なぜその「同人友達のページからアクセス」できるの?
IEの誤爆とかじゃなさそうな表現だし

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 16:40 ID:uTMlo4fz
>>637
リンク整理する前に確認に来たんじゃない?
で、リンクが消えてたから自分も消した。
その後>>630が来て「ああ…サヨナラなのね…」と一人芝居。

639 :630:04/04/05 16:59 ID:U8cEAJka
短時間でこんなにレスがついているとは思いませんでした。

リンクを切られていたことに動揺しすぎて、相手が悪いように書いてしまいましたが、
皆さんのおっしゃるように、動かなかった自分が「寂しい」などと吐き捨てるのは
自分に甘く、相手に対して失礼だったと反省しています。

疎遠の原因になった共通の友人は、私と例の友人以上に付き合いも長くて仲も良く、
更に同ジャンルで活動していました。
その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり、
その人を避けて友人と付き合うということが、怖くてどうしてもできませんでした。
疎遠になってからも、サイト移転やバナーURL変更などの事務的なメールをお互い出してはいましたが、
「お久しぶりです。サイトや仕事頑張って」などしかお互い書けず、復縁のきっかけにもなりませんでした。

リンクページ撤去の件については、個人的な理由によりメールではなく
サイトで説明するのみにとどめていました。
確かに、私も相手の立場になって考えたら、630の書き込みと同じことを思っていたはずです。
相手サイトからのリンクの削除は、私のサイトに来た直後に作業したのだと思います。

復縁したかった、と書きましたが、
長いスタンスの文通から短いスタンスのWEB主体に移り、
リアルタイムの話題が、結局ジャンルの萌え語りしかできなくなっていたこともあり、
無理して復縁しても関係が続かないだろう、とあきらめていた感もありました。
そのことで、受身になってしまいアクションもとらずにずるずると引きずっていました。

本当に長続きしたい友達とは、受身になってはいけないとひしひしと感じました。
同人友達と普通の友達の認識の違いについても、改めて考えたいと思います。
自分の中でどうしても整理をつけたかったので、うざがれるの覚悟で再度書かせて頂きました。
それでは名無しに戻ります。

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 17:23 ID:MW2GDeSC
頑張れ。うまく言えんが自分にもっと自信をもった方がいい。
うまく言えんが。
頑張れ。

641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 18:25 ID:oHLmKs8Z
> その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり

この部分だけで「親分がいけないのあたし悪くないわ☆」電波を受信する俺さまの心の闇。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 19:07 ID:RLFRLJ6D
スレの趣旨と少し違いますが、相談させてください・・・
学校が同じで同人をしていたということで、私とNさんはとても仲が良かったんですが
Nさんが学校でヲタな話を大声でしたり、語尾をアニメキャラちっくにしたり、普通じゃない行動
をとるようになってから話があわなくなり、2年程疎遠になっていたんです。
でも卒業と同時に、仲直り?してイベントのこととかも話すようになったんですが
どうやら彼女はレズになっていたみたいなんです(´・ω・`)
自分は可愛くないのでその心配はないのですが、彼女の行動が前よりも
エスカレートしていると思うとこれからの付き合いをどうしていいのか・・・

643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 19:17 ID:TCq5foWs
>642が積極的にそのお友達と付き合っていきたいけど、困っちゃうな…なのか、
なんとなく仲直りしちゃったけど、やっぱこの人ヤヴァイなーって引き気味で
どうしようってなってるのか、どっちなのかがわからんのだが。

実害ないなら、生暖かく見守るのもひとつの手だと思う。
ちょうどはじけてるところで、あるときふと普通になるかもしれないし。
どうしても我慢できないなら、何度かそういうのはやめてと言ってみて、
それで直らなかったら、フェードアウトしてみるとか。

644 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 19:35 ID:93tLmR7b
Nさんの言動を、ヘテロセクシャルの女の子が
普通一般に男の人に取る態度に置き換えてみて。
そういうこと言ったりしたりする女の子ってどうよ?
(もし男役キボンのようなら、「普通の男が
女の子にそういう態度とってたらどう思うか?」)

と自分とN嬢に冷静に問いかけて見れ。
レズを下手に「トクベツな人」という扱いにせず、
「ありきたりな、普通にいる、単に恋愛対象に
対してちょっと逝きすぎた言動が目立つ人」
だという態度で諭してみればいい。

645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 20:45 ID:RLFRLJ6D
>643
ちょうどその二つを混ぜたような絶妙な感情です・・・。
公共の場で大声をださないだとか、人に迷惑をかけないような
子になるよう、注意し見守ってみます。私も昔はヲタヲタしてましたが、今は
ちゃんと自制できているので(´∀`)
>644
わかりました。言えばわかってくれる子だと思うので、一度言ってみます。
彼女は普通に同性を抱きしめたり、言葉遣いを男っぽくしてみたりなことが多く、
やっぱり少し逝きすぎた人なのかもしれません。
これからもNさんとお友だち付き合いをしようと思います。アドバイスありがとうございました。

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 23:36 ID:hZ8IJYaL
>>641
はげどう。なんか、
>その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり、

この一文を読んだだけで630が嫌われたのは相手が嫌なやつだからじゃなく
630にもイタタな部分が多かったからじゃないのか?と思ってしまう。
なんか全部そいつが悪くてあたしは悪くないんです、ということを
何度もしつこく主張してるしね。自分が悪くないと思っている人ほど始末にry
文章見ててわかるけど、いかにも自意識過剰そうだしね…

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/05 23:51 ID:xxJLo0aY
絡み多いなー
よくいるタイプだとおもうよ>親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩く
そうとしか言いようない人。

648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 00:14 ID:uHoF+Fc/
>>647
>>630のレスから漂うモニョり感でこれだけ絡まれたんだと思うよ。
よく読んでみなよ。630のくどすぎる所にも妙な疑問を感じるし、
得体の知れないキモさがあるから

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 00:19 ID:eSTF7bMq
でも
>親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩く

はわかるなあ。
本当の親分肌な人は、自分と多少仲違いした相手でも叩いたりしないんだけどね。
自称親分肌な人に多い。
「アタシって面倒見が良くて明るくてノリも良いの!何でも困ったことがあったら話してね!」
って感じの人ほど、ちょっとでも問題が起きようものなら
「何あいつ感じ悪い!もう友達じゃないよあんな奴、だいたいこの前のイベントだって〜」
とテンション高く相手をけなし始めるんだよな…
いずれ自分も疎遠になった時にそうやって切られるのかと思うとちょっと怖い。

650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 00:19 ID:zyrR6YFi
香ばしかったり痛いレスは叩かれる。
それだけのことだよ(w

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 00:30 ID:jxbMzx4J
仲間内を仕切ってる奴には、そういうの多い希ガス>親分肌

・気が強い
・あまり話したことがないけどなんかモニョる奴は徹底的に叩く
・でも話してみたら意外と面白い奴じゃん!つっていつのまにかすげー仲良しになってる

最後のさえなければ。
アナタがあの人を叩いていたあの日々はなんだったの、って。

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 01:04 ID:Dfedu7Nj
>>649はリア厨ですか?
なんかくだらない付き合い方してるね。

>>651
その人は以外といい奴なんでは。話してみていい奴だったら
仲良くなれるなんていいじゃないか。w
ただよく知りもしないうちから相手を叩くところは配慮が足りないとは思うけど。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 01:34 ID:Dgn7vJH1
人の好き嫌いや、付き合い方がはっきりしてるって言うだけで、ちょっと
優柔不断なひとや八方美人な人には、親分肌にみえるってこともあるけどね。
誰にも何も強制もしてないのに、なんとなくいう事聞かされてる気がして
被害にあってると思い込んでた人も見たことあるし。

654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 02:37 ID:hLB4XqbI
>>653
そういう例もわかる。
優柔不断な人やはっきり自分の意見を言わない人に限って
他の人が決めると後からブツブツ文句言ったりするんだよね。
被害妄想入ってる人はちょっとつき合いにくい。

655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 10:56 ID:u6oth++A
ネットで知り合った友人。とても感じのいい方だったのだが、私が大阪府民だということが解った途端態度が急変。
大阪ダセー、大阪クセー、大阪ウゼーを繰り返し、東京イイ!東京スゲー!と言う。
なにかと「大阪人って厚かましい」「これだから大阪は」「東京じゃ〜だよ?」
都市の話をしたら「こっちにはコミケあるしね。大阪じゃ大きいイベントかもしんないけど、こっちじゃマイナーだよ」
こんな感じなので、てっきり東京の人なのかと思っていたら茨城県民。
茨城に住んでるのに何故そんなに東京マンセーするのか聞いてみたらすごい勢いでキレられ、
最後には「だって東京だよ?すごいじゃん。まあ大阪なんて(ry」
もにょりつつもとりあえず「東京いいなぁ、私もコミケ行きたいよ」などと言っていたら
「泊めろとか言うんじゃないでしょうね?やめてよ!交通費も出さないからね!ほんと大阪人って(ry」
他にもイ多な事が多々あり、いいかげん嫌になったのでカットアウト宣言。
そうしたら私と共通の友人達に散々私の悪口を言いふらしたらしい。
「大阪人は東京を妬んでるのよ。これだから大阪人は」
更に、「大阪人の癖に標準語話すのが気に入らなかったのよね。大阪人の癖に東京に憧れてんじゃないわよ」
…ネットで標準語使うのは当り前じゃないのか?

確かに東京はすごいと思うし、羨ましいと思ったりもするけど…けど_| ̄|○

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 11:00 ID:jwHA58ph
>>655

乙。生きろ……あんたは悪くない。
東京マンセーのあまりネジが一本飛んじまったんだ、そいつは。

657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 11:42 ID:on3kYa6E
>>655
東京マンセーじゃなくて大阪民国が嫌いなだけだと思うが

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 12:11 ID:ZWV1z0q3
>>657
はげどう。
大阪は日本じゃないしね。
ずうずうしいし厚かましいし、金にセコいし。一緒にいるとしょっぱい気持ちになる。
大阪民国の国民同士は同類だからわからないんだろう

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 12:22 ID:iVUOLeOP
>>658
 ご本人様でいらっしゃいますか?
 とりあえず空気を読むことをお勧めいたします。

660 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 12:26 ID:ZWV1z0q3
>>659
茨城県民と一緒にするなよ。
おまえこそ空気嫁ずうずうしい糞大阪人が

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 12:28 ID:luI2erGr
>655
乙です…
私も似たような経験あるなあ。

私は東北地方在住なのだが、そこで知り合った東京出身の友達が
東京マンセーというか、地方をバカにしていた。
仕事の都合で引っ越してきたらしいのだが
なにかというと「ここって何にもない所だよね、つまんない」と悪口ばかり
やがてそいつはまた東京に戻っていったんだが
イベントなどで上京して会うと必ず同情される
「まだあんな田舎にいるなんて大変だね〜 不便でしょ」とか
あと、いくら地方者でも新宿や渋谷くらい知ってるのに
「新宿ってところがあってね、わかる?」とか言ったりする。
わざと東京にしかないようなお店の話をして
「知らないの?そうか、あんな田舎に住んでるんだもんね、ゴメンゴメン」
などと、バカにしたような口調で言うこともしばしば。
そりゃ確かに私が住んでるところは田舎だし不便だけど
それなりに愛着もあるし、自分が生まれ育ったところをバカにされたくない。
何度も「そういう事言わないで」って言ったけど
「え〜でも本当の事だし」って態度なので、カットアウトしました。

東京の友達でもそんな事言うのはそいつだけだったから
東京の人が皆そうだとは思ってないけど
住所教える時に、バカにされたら嫌だなあ…と
躊躇するようになってしまったのが自分でも卑屈で悲しい。


662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 14:07 ID:sW2JVcUu
乙です

でもそーいう事いう人って何でもそうだよ‥
東京に住んでたって言われるんだよ、市民だと馬鹿にされたりね。
「え、ごめん○○市ってどこ?プ)都内だよね?」
とか「あー、だって○○市じゃねえ‥たかが知れてるでしょ」
とか言われた事あるよ‥都心の区に住んでらっしゃるお方に。

そういう事いう人はそんな事でしか人の価値見れない可哀想な
人だから、生暖かく見ときましょう

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 14:09 ID:/C1cHaFY
自分が住んでるところしか自慢出来るものがない奴は実に浅ましい。
思考停止状態で脊髄反射的に地方叩きする奴は更に浅ましい。
関東圏にいるだけで、自分を東京もん扱いする奴は人として薄っぺらすぎ。

 655よ。ま、相手はその程度の人間だ。
 哀れと思って相手にするな。



664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 14:49 ID:erl6n8lx
そういえば住所教えてって言われて
「横浜市●●区…」って言ったら、いきなり怒られた事があったっけなぁ…。
「横浜に住んでる人ってみんなそう! 神奈川県から絶対言わないのよね!」だそうだ。
その時は確かに自分のまわりの横浜市在住者は住所を横浜市から言う人ばかり
だったので、あーそんなもんか、そりゃ失礼した。と頭を下げたことを思い出した。
でも人を住んでいる場所でくくるっていうのは、かなり乱暴な行為だと改めて
今この流れを読んで感じたよ。

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 14:52 ID:yF2pvzcY
住所教えてといわれて、都道府県からきっちり話す奴は
あんまり見たこと無いぞ、漏れ。
市から下がきっちりしていれば良い訳だしなぁ。
聞かれたら答えるが聞かれるまでは市から下しか答えない。



666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 15:20 ID:8YTAT3MN
しかし、聞いたこともないような市だったら、
県の名前を知りたいと思ってしまうので聞いても怒らないで欲しい。
あわら市とか、県名なしで冒頭に書くのって落ち着かない。
人に手紙書く時に、県から書かないと失礼な気がするんだよね。
気にし過ぎ?

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 15:22 ID:8YTAT3MN
>>665
同じ都道府県に住んでる人だったらそうだけど、
違う都道府県の場合はちゃんとはじめから教えてほしいよ。

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 15:30 ID:fASXNFsf
東京っていっても色々なんだけどね
うちの近所とか。
家より畑が多いよ
果物狩りも出来るよ…

669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 16:19 ID:7zUnTIFb
つか、「市」に住んでる人じゃないと、県名は省略できんよな。
自分は郡民なんで、住所は必ず県から教えるし、宛名も県から
書いてもらう。でないと通じないし。

逆に横浜、名古屋あたりは、いちいち県名入れるほうが
珍しい気がする。

670 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 16:28 ID:8TW3rTpN
横浜とか名古屋は県名よりも有名だからね。
名古屋が何県に有るのか忘れてるヤシも結構居そうだ。
そんな自分は県名を言っても「それってどの辺り?」と言われる三重県民……。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 17:05 ID:9a7hMfr9
確かに。当方名古屋市民だが、以前友人が
「日本の3大都市って言ったら東京・大阪・福岡か
東京・大阪・名古屋だけど絶対『愛知』って言わないよね」
としみじみ言ってた。

前に何かで「名古屋って愛媛県?」というネタを見て
微妙な気持ちになった。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 18:05 ID:eebqALPR
東京生まれ東京育ちの友人複数が、
「名古屋って愛媛県だっけ」
「名古屋って確か大阪より遠いよね」
と言ってたな、そういえば。

673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 18:06 ID:6zbzWMYZ
>671
つーか、「都市」だから愛知「県」はいわないだろ普通。

674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 18:21 ID:5LJGMi2j
>>664
住所聞かれて横浜からいうのはおかしくないだろ。
仙台とかだって宮城県からいう必要ないし。
一般常識として横浜や仙台がどの県か普通はわかる。
わざと「神奈川県」からいわせたがるのは
地方人のひねくれた嫉妬だと思う。

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 19:26 ID:IfF35ZyK
その人は「横浜」に対して妙な憧れでも抱いてるのかな。
神奈川県って口にするのに恥ずかしい県ジャナイヨ

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 20:12 ID:9C2GABgR
香川はどうだすか?
一字抜いただけでつが。

677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 21:43 ID:N+P6Z7c1
うどんがおいしいから、いいと思う。

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 21:56 ID:TVgs/g2b
金沢はどうだすか?
一文字違い(ry

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:06 ID:XxOh+19Y
横浜名古屋仙台金沢博多あたりは
それ何県?つか県名じゃないの?
と思われてる代表都市じゃないかw

680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:12 ID:TVgs/g2b
博多はまだ大丈夫な気がした。九州内でやばいのは別府

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:14 ID:qboV0VUB
私は埼玉県の西川口という所に住んでるんですが、
原稿依頼の時など、住所を教えたとたんにころっと態度を変える人がたまにいて困ってます。
「風俗店で働いてるの?ヤダー」とか
「あの辺って女一人で夜出歩いてるとレイプされちゃうんでしょ」とか
「キモチワルイ」とか…。

そういう事言う人とは縁切りました。住んでる場所で人を差別するな!

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:22 ID:Rjm6UsZX
流れをぶった切って辞めそうなとき。

友達に勧められてプレイしたゲームのあるキャラに萌えた。
同人は現ジャンルもあるしやるつもりは無かったけど、
返却するときに感想ついでにそのキャラに萌えたっていった瞬間
「信じられない、あんたいつからそんな厨思考になったの?」
の一言から始まり、いかにそのキャラが厨キャラであり、ファンが厨かを語りだした。
合宿所で騒ぎを起こしたり、残虐小説を出して笑っていたとか。
私にしてみれば、ある流行したジャンルだったし、
そういった人が多いのは仕方が無いって感じだったけど
そんなことはない、ジャンルスレには同志が集まってるので行くべきだ。
絶対に目が覚め、いかに己が厨かを悟って私に謝るはずだと言い放った。
アンチなのは構わないが、そのことで人格否定までされる謂われはないよ。
そう思いつつも現ジャンルの原縞が忙しくなり、そのことなどすっかり忘れて
次に彼女に会ったのはイベントで本を売っているとき。
挨拶に来たのかなと思ったら彼女は勝ち誇った顔で私を見下し、
「私のいったとうりでしょ。ほら、謝りなさいよ」
隣で買い物してる人がいるんだけど…
なんとかその場は追い払ったものの、終了間際にまたやってきて「謝れ」って連呼。
現ジャンル(彼女は知らない)のオフがあるので、と追い払った。
なんていうか、何に萌えようが私の勝手だろ。

683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:27 ID:fU91659Y
就職したとき、
「政令指定都市は県名を略してもよし」
とか教えられたなあ(遠い目・・・何年前かは聞かないで欲しいオヴァです)

最近引っ越して東京の某市から23区内になった。
とたんに、泊まりたいだの、お台場近くていいだのいろいろ言われるようになった。

前の住所から5Kmしか離れてませんが?
それより、急行が止まらない駅になったので通勤時間が延びましたが何か?

世の中こんなもんよ…_| ̄|○ オオオーオオオー

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 22:39 ID:K8nWPsnt
私はオンで知り合った同ジャンルのリア工(当時)に訛りを影でマネされて
バカにされてたことを知り、激欝。本人が得意げにそれを言っていた。

685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 23:36 ID:4dRN7jMI
博多は「市」じゃなくて「区」なのに
都市名みたいになってるのはちょっとすごいね。

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/06 23:46 ID:IUTXnWA1
どこの都道府県かは書かないけども、「地元マンセー」過ぎな人は合わなかったな。
一人は大学のために一度出て地元に戻って、もう一人は出たままなんだけど
何を話していても「でも私の育った所のが素晴らしいんだから!」と
耳に蛸がぶらさがるくらいに言ってた。
「私の育ったところも素晴らしい」なら別にいいんだけどね。
特に後者はその地元に戻ってないわけだから今現在住んでるところを
もっと愛したらいいのにと思ったよ。

何度も話を聞くうちにウザと思ってバイバイでした。

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 01:07 ID:kKF2tlbk
地方者であることを必要以上に卑屈になってあれこれ言う元友人と
付き合うのがとても精神的に辛かったことがあったなあ。

オンで知り合って結構仲良くしていたけれど、仲の良くなったうちの何人かが
東京またはその近辺在住だったので、たまのイベントなどで会うようになった。

そのうちその人は自分だけが仲間はずれにされていると思いだしたのか
「みんないいなあ、私はどうせ地方者だし〜」とよく言うようになった。
遠方に住んでいる友人に会えないのはこちらも寂しかったので、物理的距離は
たまにしか無理だけど、出来るだけ精神的な距離は埋まるようにと考えてた。
それでも結局誰も、彼女がどんどん卑屈になっていくのを止めることは出来ず、
みんなそれぞれに彼女に気を使っていたなんてことはひとつも考えないで、
人を傷つける発言ばかりが増えていった。

そのくせ上京してくるときは地理がわからないから迎えにこいとか泊めろとか
遊びに連れ出せで利用することだけ考えて。
たまに会うのだからと出来るだけのことはしてあげたかったけど、戻ればお礼の
言葉もなくまた「私はどうせ地方者だから〜」。
ありがとうのひとことでも聞けたらそれで嬉しかったんだけどなあ。

ごめん、思い出し吐き出しでした。

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 01:08 ID:/97PM/Nd
「博多」は大昔からの地名で、商人の街。
「福岡」は、岡山・邑久町・福岡という街出身の武士が
江戸時代になって博多近くに城を構え、そこを「福岡」としたもの。
明治の市制施行の時に福岡にするか博多にするかで大揉めしたが、
結局「福岡市」で落着した。けれど、昭和30年頃まで「博多市」を
譲らずに主張し続けた人も結構居たらしい。
だから単純な「区」ともいいきれない。玄関口になってる駅も「博多駅」だし。

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 01:22 ID:aEj7SWBM
>>688
なんかすごくスレ違って来て鳥ビア化してるぞなーw
「ここは博多じゃ!」自覚が強い博多っ子の居る辺りは、山笠という祭り中心の、
未だに濃い共同体なんでちょっと福岡の中でも違うようなのよ。
陽性なお祭り親父なんで見てて面白いけどね。

>>687
自分地方者だけど、何で卑屈になるんかわからんなあ。
地方からだとイベントで上京するたびに旅行できるから旅行の楽しみあるし、路
線図持ってりゃ今時…と考えれないタイプなのか。
それ、単純に性格の問題だよね。他の事柄(出身校とか、色んなカテゴリ)でも
自分だけ廻りと違ってたら全部コンプレックスに持ち込みそうだ。

卑屈な人って相手するのきついよね。オツ。
卑屈な人に限って、自分だけ傷付いてる気分で人をザクザクやるし。


690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 01:26 ID:C4D76Aty
>687
卑屈な香具師の言動は、放置しておくに限る。
「地方だから」イベントにサークル参加できない、
「地方だから」本すら買えない、
だから本くれと、遠回しに言われたら困るぞ。



691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 01:29 ID:95q8ERoc
一緒に同人活動していた人なんですが、いつもいつもいつもいつもいつも
「家庭の事情で、都会から引っ越してきたために現在も陰湿な嫌がらせを受けて病弱になった。
これだから田舎(ry」という話をする人がおります。
都会といっても最近、合併して市名が平仮名になったところですし
どう考えても、「家庭の事情と引越しのせいで私は苛められ…」と初対面の人にもエンドレスで語り、
何か少しでも嫌な事があると「ここが田舎だから、都会の常識を知る私にはあわない」
と信じ込める性格が問題なのでしょうが、
確かに家庭の複雑な事情や、環境の激変は本人にしか分からない苦痛があるだろうし、
それに地元がやや排他的な気質があることは事実なので話を聞いていました。
しかし、彼女が「ここは田舎だからあわない」と仕事をせずに
ありていに言ってタカリのような生活をし始めたので喝を入れたところ
彼女の両親の複雑な事情は今から二十年以上前のことでリアル消防の頃に引っ越してきて、
地元の訛りや食文化を教室の真中で差別発言をしていた事が判明。
彼女は三十代半ばです。
二十年も住んでいて、自分は都会人って言われても……
あまりにもモニョるのでカットしようかと思います……。

692 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 02:03 ID:AeuffhQm
個人的には、
「アテクシ東京に住んでるの」
と言われるより
「私、実は尖閣諸島に住んでるの」
と言われたほうが『すげえ!』と思いますが。

693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 02:20 ID:5nbAbOUh
今のジャンルが盛況な頃、あるサイトで同カプの人たちと知り合ったけど、
ほぼ全員が関東圏で、自分だけが地方だった。
近いこともあってみんなでよくオフ会したり、遊びに行ったりしてたようで、
掲示板や日記にそのことが書かれてた。
「楽しそう。今度は混ぜてね」と強がってたけど確かに寂しかったなあ。
たまに上京したとき遊んでもらっても、自分にはわからない話題もでてきて、
やっぱり疎外感を感じてた。
皆のプライベートでの親密さが強くなってきてるのがわかるのと、やっぱり
会って話さないとほんとの友達にはなれないよね、と言った人の一言が
心に引っかかって、いつの間にかコンタクトもとらなくなって離れてしまった。
卑屈になったつもりはなかったけど、ちょっとはそういう面もでてたかも
しれないなと今になってちょっと思う。
687読んで、その頃のこと思い出しました。

今はジャンル変わったり、揉めたりとかあってほとんどばらばららしい。
……これも何か寂しい。

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 03:03 ID:4DceLCgy
最近うざくてたまらない友人の愚痴。

私たちは同じ市に住んでて、それがまあ田舎なの。当然イベントも大規模なものはない。
金さえあれば帝都まで2時間なので、年齢と収入がそれなりの人はやっぱりそっちに流れてしまって
地元はラミカタワー乱立状態。
私もオンリーなんかで帝都は行くけど、毎週末遠出だと金の前に体力がもたない。
近くて車で行ける地元は楽だし、時々いい本が買えるし、委託コーナーもあるし
何より、それなりの厚さの本があるというだけで人が来てくれる(喜んじゃいけないけどさ)。
マターリできるので友達とゆっくり話せるのも嬉しい。

友人は私より頻繁に都会に出てて、地元にはあまり顔を出さない。
私のサイトで地元イベントの参加予定があると時々そのイベントに来るんだけど
口癖が「私は帝都のイベントによく行ってるから目が肥えちゃって、
地元だと欲しい本が全然なくてつまんなーい」。
誰も無理に来てくれなんてお願いしてないんですが。しかも1日に5回も6回も言うな。
画材屋が少ないからって「やっぱり田舎は〜帝都だと〜」って言うな。
そんなにうちの市が嫌なら帝都に永住しろや!という叫びを喉元まで出かかってるので
友達をやめるのも時間の問題かもしれません。

695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 11:29 ID:qtptvH3K
10年来のおつきあいのオタ友達。
電話していて、些細なことで行き違いがあった。
それ自体はすごく下らなくてどうでもいいことだったんだけど、
その「どうでもいい」と思ってることが気に入らなかったみたいで
こちらの言い分についてまだ説明している時にいきなり電話をガチャ切りされた。

こんな失礼なことされたの初めてだ…。
ずっと友達でいたけど、友達をやめて知り合い程度になるかも。


696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 12:52 ID:W/6f8LjH
>>69
いきなり電話をガチャ切りするほど相手が激高したのは
自分の言動のせいだとは考えないのかな?
「下らなくてどうでもいい」と思っていることも、
相手にとっては決して譲れないことかもしれないし
それを蔑ろにする発言を不用意に洩らしたら
相手が傷つくのはむしろ当然だと思いますが。

697 :696:04/04/07 12:53 ID:W/6f8LjH
打ち間違えた。>>695です。

698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:02 ID:fyDKjz8a
地元自慢、東京自慢?も含めて自分は自慢厨とは付き合わない。
空気嫁ないヤシは、全員トンデモないことしでかすから。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:05 ID:BviPCUzr
>>696
10年つきあってきて、ガチャ切りされたのが
初めてなら反省した方がいいよね。
「どうでもいい」話の内容よりも相手の態度が腹にすえかねたのかも
知れないし。でも、文を読む限りでは自分が悪いとは全く思ってなくて
相手に全非があるような書き方だからなあ

700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:06 ID:fyDKjz8a
>695
相手の言い分がどう下らないのか知らんが
話してもムダと判断されたんだよ。
知り合いになるとか以前に、695が切られると思う。

701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:15 ID:c1YwH2yt
まあまあ。十年来の友ということは695さんもお友達も
いい年なんでしょ。
譲れない逆鱗というのは、けっこうひょんな所についているから
気をつけていないところにあるとお互いが不幸、
でもどっちが悪いというものでもないと思う。
多分少し冷却期間を置いてからその件は無かったように
そろりそろりと付き合いが始まるんだと思うので
間があき過ぎないぐらいに「あの時は悪い言い方で悪かった」と
695から折れた方がいい希ガス。
きっとむこうも「大人気ない態度とって悪かった」と謝るだろう。
謝らなければ付き合い考えればいいよ。

経験者より。

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:23 ID:q6qSabm+
>>681
亀レスだが、そんなことを言う香具師は男性向け夕刊紙(ゲンダイ・東スポ・ナイガイ・フジ)のエロ面の読みすぎなので気にすんな。

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:30 ID:xsDRUxR/
>681を読んで
埼玉の西川口ってそういう所なんだと初めて知った。

704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 13:53 ID:RTJZEuG+
キューポラのある街なのになあ。

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 15:17 ID:280Pmihc
オタ友で10年来続いている友人をカットアウト中。
年を経るにつれ、自慢厨の様相を呈してきたが、彼女が24で結婚したとき、同じ年&一つ上の友人達の前で
「25過ぎたら安売りしないと誰ももらってくれないよね〜」
と言われて強烈にもにょって以来、どうもかみ合わなくなってきた。
それでも、オタ話をしている間はカンにさわらないからと友人関係を続けてきたが、
私が自分で稼いだ金を貯金してささいな海外旅行に行ったことがバレれば、
「ずる〜い!なんで?私海外なんて行ったことない!」
あんたは働いてないし、お嬢様でもないし、仕事も3ヶ月以上続いたことないじゃん・・・。
子供が生まれれば、「子供がいて大変だから何もできない」
なのに、「私は結婚や子育てで苦労してるから人間ができてる」
私が運転免許を取ったと言えば「私も取るつもりだもん!絶対に取るんだから!」
別に、私はただ、車の免許取ったって言っただけじゃん・・・。
生保の仕事をはじめた途端、急に
「私の仕事は大変だから。事務のOLとは違うから!」「最近、自分に自信が満ち溢れてきた感じ!」
それも3ヶ月で辞めたけどな。
私は事務のOL。資格は持ってて一応それで就職してはいるが、特に資格をいかしている感じでもない。つーか仕事どうでもいい。
しかも、「まだ同人なんかやってるの〜?」とププ笑いしたくせに、子供が生まれてストレスだとか何とか言って、同人サイト開設。
教えてもいないのに私の同人サイトを発見、目を疑うような厨カキコで、私の相方には「荒らし?」と迷惑がられる。
そこで目が覚めました。もう、オタク要素を介しても、友達でいることは無理だと。
オタ萌え話をしていると、その場は楽しいから話が合うように思いがちなんですが、オタ話を削除したら、とても友達でいたい相手ではないと気付きました。
おかげで10年以上続いちゃったよorz
本人は、なぜか一般の友達からカットアウトされることを悩んでいたりするんですが、当たり前だよ・・・。
心の広い女神のような数人の友達を大事にしてください。
私は凡人なのであなたとは続けられません。さようなら。

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/07 19:58 ID:jS2qLq7o
>>705
>本人は、なぜか一般の友達からカットアウトされることを悩んでいたりするんですが、当たり前だよ・・・。
> 心の広い女神のような数人の友達を大事にしてください。
> 私は凡人なのであなたとは続けられません。さようなら。

乙。あなたと同じ相手じゃないが、この部分に首が振り切れるほど同意したい
相手がいる。

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 00:46 ID:9pqZnCwe
>705
>オタ萌え話をしていると、その場は楽しいから話が合うように思いがちなんですが〜

自分にもここ以降に当てはまる人がいる。5年続いてしまった…

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 01:11 ID:/QBjMWuG
言動とか行動とかにモニョって、疎遠にしてた友人から久々に携帯メールがきた。
「○○君(某芸能人)かっこいいよね!最近特にそう思う!
ドラマも見てるし!やっぱり生で観てみたい!!」

私はこの芸能人のファンクラブに入っていて、コンサートのチケットが
優先で予約できる。
で、いつもツアーが始まるとコンサートに行っていたんだが、
またツアーが近くなってきたら、いきなりこんなメールがきた。

どうやら彼女は、私の事を「チケット取り係」とでも思っているのだろう。

返事は返してない。
疎遠にしてきてよかった。
金輪際断ち切るよ…。もう彼女のメアドも消したし、私もメアド変えた。

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 01:17 ID:mUTpLdj8
私もいる…現在進行形で続いてるんだけど、オタ話する分にはすごく楽しいんだ。
ただ、それ以外の面で悩むことが多すぎる。

電車の中で同人誌を読む。ガラ空きでも大声で萌え萌え騒ぐなら同じだよ…
イベントで何か不満があると、聞こえよがしに文句を言う。
スタッフの不手際で私も苦情メール出したけど、面と向かって言えないなら後で言おうよ。
奴の中では「オタは隠すものではない」様子。恥じろとは言わないが、
せめてファミレスで「(キャラ名)レイープしたーい!」と叫ぶのをやめてくれ。

二人っきりで密室で誰にも迷惑かけない状態でなら思う存分萌え話をしたいんだけど、
公共の場所で一緒にいるのがだんだん辛くなってきた。年上なので注意しにくいんだ…

710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 02:10 ID:VhcTZNFz
逆に自分が変わってきてるというのもあるのかもね。
向こうは10年くらい停滞してたりして。

年取るにつれて、相応に変化しない人は辛い。


711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 02:51 ID:XSH6X/IH
今まで仲良くなったヲタ友達はアニメや漫画、同人以外の
ヲタクとはまったく関係ない話でも盛り上がれる人ばかりだった。
でも最近知り合った人はその逆でヲタク世界にしか興味がない。
痛い行動が目について一緒にいるのが辛い。
ずーーっとアニメの話ばかりされるのはうんざりだし気持ち悪い。
彼女に会うまでは本当に楽しいヲタクライフだったのに。
同じヲタでも感覚があまりにかけ離れてると付き合えない。

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 06:17 ID:pGA66ReX
>710
それ分かる。
二十歳過ぎても厨房の頃と全く変わらない友人がいて、正直そいつと付き合うのがきつい……。

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 07:48 ID:hx83KLBo
オタ話しか合わない友人、私にも居るよ…
同ジャンルでいつも一緒につるんでる友達のうちの一人なんだけど、
オタ話以外合わない…というか、オタ話以外の話をさせてくれないし、してくれない。
他の友達とは、服の話とか映画の話とか仕事の話とか、色んな話で盛り上がれるのに、
その子とはオタ話以外の話をした覚えが殆ど無い…

イベント帰りに、いつも同じメンバーでご飯食べに行ったりするんだけど、
話題がオタ話以外になると、無理矢理オタ話に話題を変えたり、
さも「そんな話つまらない」とでも言うかのように、ふてくされて無言になったりする。
その子の中では「私が面白いと思う物=絶対皆も面白いと思うハズ!」という
不思議な方程式が成立しているらしく、
自分がハマった漫画やゲームを無理矢理押し付けてくる。
さらに「自分が知ってる物=皆も知ってる!」という思考も持ち合わせているらしく、
全然知らないジャンルの話を延々され続ける。
私が「そのジャンル、名前くらいは知ってるけど、話とかキャラとか全然わからない。ごめん」
と言っても、「あ、そうなの?でもね、○○が〜」と話が続く。
その子は無職で、バイトもしてない。
私もプーだけど、2つのバイトを掛け持ちしてて、ほとんど毎日朝も早いし帰ってくるのも遅い。
その子もそのことを知っているのに、いきなり深夜3時とかに電話がかかってくる。
何か急用か、と思って出てみると、「別に用はないんだけど、眠れなくて〜」とのこと。
そりゃ、昼に起きて一日家でゴロゴロしてりゃ眠くもならないだろうさ……
「明日朝早いから」と言って切ろうとしても、「ちょっとでいいから〜さびしい…」とか言って
なかなか切らせてくれない。
そのまま延々愚痴やら萌えやらを聞かされて、最後は「眠くなってきちゃった。オヤスミ!」

他にも、貸したお金をなかなか返してくれなかったり、
私のサークルの発行部数や売れ行きに対して嫌味を言ったりと色々疲れてきたので、
そろそろカットアウトしようかな…と考えてる。
同カプだし、ヲタ話してる分には楽しいんだけど、それ以外でついていけなくなってきた。

714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 09:30 ID:UAn1ft3f
地方だからとかオタ話しかできないとか、そんなのは2番目の原因だな。
1番目の原因は、そいつ自身が痛いということだろうね。
痛いからオタ系の情報しかなく、痛いから地方と都会に差を感じるんだろうな。

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 10:15 ID:LeSRVfwW
ヲタ話しかしない、というかできないタイプでも二通りあると思う。
ひとつはここで出てきたヲタオンリーだけの人。付き合ってて
正直辛い。
もうひとつは、ヲタ話以外もできるけどヲタ友達と会ったら、そのとき
だけはっちゃけちゃう人。テンションも高いが気遣うことも忘れ
ないので、多少行き過ぎても苦笑いですませられる。
何より、本を作ることにかけるテンションはすごくて、隔週刊行
してくる(しかも複数冊)のは頭が下がる。
ヲタパワーも、製産方向に向けばこれだけちがって見えるんだなあ
と、前者タイプを見ると考えてしまう。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 10:32 ID:nvTaDiaV
>>712
30になる前にケリをつけた方がいいかもしれないね。

高校時代から全く変わらない、イタタな若者と同じ言動をイタタな若者と同じ
カッコイイ俺様というノリで繰り返していた元友人がいましたが、切りました。
俺様と書いてますが、女性です(しかしまさにノリは「俺様」)。

イタタ発言は数あれど、
・自分が話したい事を話すだけで、他人の話なんか聞こうとしない。
 自分の楽しめないトピックスに入り始めると、弟自慢・父親自慢(重度のブラコン&ファザコン)
 を始めて話の腰を折る。
・他人の話を聞く訓練ができておらず、とにかく自分がまくしたてる事=友達と話し合う事、と
 思っている。
・ボス気取り。皆の面倒をみているのは私、皆がお友達でいられるのは私のおかげ!私のリーダーシップはすごい!
 (他人の話を良く聞いて調整するのもリーダーの役割の一つだが、これが出来ていないのでそもそもリーダー失格。
 加えてマネジメント能力も実務能力もない人では……)
・気分屋。わけの分からん理由で勝手に絶交すると決めて疎遠になり(こちらは放置するので無関係だが)、やがて
 わけの分からん理由で機嫌を直して連絡を取ってくる。はた目には「都合のいい時だけ、頭数のために招集をかける」状態。
・「あたしって〜〜〜〜な人だから〜」が口癖。
・「気に入らない人には何を言ってもいい」がポリシー。かつ、それをちゃんと実行する。

十代の間はこれでもまだ友人でいられましたが、二十代後半になるとこの手の方はご遠慮願いたい。
こんな友人がいると知られたら自分に対する評価ががた落ちになる、と判断できるので、ワケワカメな
理由であっちが切れた時に、永久に連絡してこなくていいよと言って縁を切りました。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 12:06 ID:P9oKdYWO
>>716
そんな身勝手な奴、10代どころかヒトケタの代で切るべきだぞ。

718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 12:12 ID:MumL48dR
ヲタ話つながりで。
友人があまりにディープなヲタオンリー人間になってしまって縁切りを決意。
以前は同人の話題以外にも色々話せたしいい友人だったんだけど、
今は友人の今のハマりものの、とあるネトゲの事を話す時以外は
怒った様な声だったり消え入りそうなだるい声で返答する。
(主に電話でのやり取りなので声色だけだけど、それですら依然とは明らかに違う)

だが、ネトゲの話題になると声を弾ませて別人の様に明るく話す。
これはおかしい、と思い、「何か最近疲れてる?大丈夫?」とやんわり尋ねたら
「最近みんなにそう言われる」と不機嫌そうな返事が。
気を遣ってネトゲの話題にすると、またコロリと明るい声に。
それに、ネトゲにハマってるからオンでのやりとりが肝なのはしかたないけど
オフ友何人かとの電話すらおっくうがって、携帯は常に留守電、集まりは断わり、
最近はメッセでしか捕まらなくなってきた。

他に比べたら大した事ないかも知れないが、
その余りの語調の豹変ぶりと以前の友人の姿とのギャップにひいて、
フェードアウト中です。
オフの時はまるで芯でて、オンの時だけ生き返る感じだから。
ひょっとしたらメンヘルも入ってるかも知れないが、
ごめん元友人、それだったら余計私の手には負えませんので。

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 14:12 ID:otOVXtfX
それは、ネトゲ内で一般的に「廃人」と言われている方になって
しまったんだと思います‥

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 14:33 ID:N8ZU8xlX
いや、マジで廃人。
しかも廃人の中には「自分は大丈夫」って思っててそうなっている場合があるから
余計手に負えない……
一度廃人化したら、本人がネトゲ終えて現実世界に返ってくるしか救済措置が無いような
気もするけど。パチンコなんかと一緒で、熱狂しているうちは周囲の言葉が耳に入らないからね……
縁切りする気がなかったら、一度距離を置いて、相手がネトゲから覚めるのを待ってみれば?
こっちが「体に悪い」とか「将来に響く」って言ってもあまり掛け合ってくれないよ。

自分は一度熱狂すると深みに嵌るクチだから、ネトゲはやらない事に決めてるyp……

721 :720:04/04/08 14:35 ID:N8ZU8xlX
あ、既に縁切り決行したのか。
ごめん、余計なお節介だったね('A`)

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 14:37 ID:nvTaDiaV
>>717

そりゃそうだw

結局、身勝手A子さんはイエスマンと引き立て役を欲していたようなんで、
害の無い限り付き合ったという感じが強いかな。
ブラコントークもまあ首をかくかく縦に振って、適当に相槌を打っていれば
相手も満足のようだし、実害が無い限りやらせておいたってところですか。
あちらさんの気が向くと積極的に近づいてくるので、邪険にして付きまと
われる面倒&高校時代の知人に無いことばかり吹聴される危険性と、
切り捨てずに付き合った場合のリスクを秤にかけてた感があります。

友人と言っても、自分にとっては「数のうち」の人だったな。

723 :718:04/04/08 15:39 ID:MumL48dR
>>719
>>720
レスありがとうございます
「廃人」、検索しました。私もネトゲについては浅くしか知らなかったので
(だからその友人話を合わせるのも結構苦労する。聞き手にまわるのがコツ)
無知が恥ずかしい…

自分は同人でもその他でも、その友人とはオフで遊ぶのがメインだったので
オフ関係では火が消えた様に暗くなってしまった、その友人の様子が理解不能で。
ハマってるものがあるのにどうしてその低いテンション?と。
今の所フェードアウトしつつ、離れた所からこっそり様子見、というところです。
本音はせめてもうちょっと、オフの世界に戻ってきてくれれば
縁切りまでせずともいいと思っている部分もあります。
(ネトゲのオフ会すら「プレイヤー見て夢が壊れたら嫌」と蹴る位ヒキ化してるので。)
その友人は飽きっぽいのですが、年単位でハマっているのはこれが初めてで、
いつ戻るのか、それとも戻らないのか、予測ができませんが。


724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 17:44 ID:Es0pDVRA
吐き出させて、自分都下の住人。
切りたいのは付き合い暦は長い年上、地元で大手の本が買えないらしく
毎回毎回でかいこっちのイベント前にメールで買い物を頼む。
金は何回言っても後払い。
買い物先はジャンル違いの大手ばかり。

極めつけは赤ブ主催の種のパンフ郵送してやったが払った代金に送料分なし。

香具師の友人と気が合うから、縁がきりづらい。
その子は自分でネト通販してくれるから俺に頼まない。

様は帝都に近い俺はパシリダチ。

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 18:22 ID:MEFoluDs
>724
代金後払いならそれを口実に断れると思うんだけど。
お金ないから買えない、代金を先払いで送金してと伝えて
送ってくれなかったら買わなくていいと思う。
買ってあげちゃうから相手は頼まれてくれるものだと思ってるよ。
送料踏み倒されたなら次の時にこの前の送料ももらうねと
徴収すればいい。
文句言いながら買ってきてあげる724にも問題ありかと。

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 19:23 ID:opkD7zQa
>>723
ネトゲ者としていっておくと、PCを窓からぶん投げない限りたぶん戻ってこない。
というのもネトゲって、ネトゲの世界だけでコミュニティができてるから
最悪リアルは必要なくなってしまうんだよ。
それが「廃人」って奴なんだけどね。

あと、これは一応だけど
>(ネトゲのオフ会すら「プレイヤー見て夢が壊れたら嫌」と蹴る位ヒキ化してるので。)
これは別に廃人に限らず普通のこと。
どちらかといえばネトゲとリアルを分ける人ほどオフ会はしたがらない。
勝手にリアルで幻滅してて厨行為に走る馬鹿もいるので。
それ以上にいらんトラブルに巻き込まれるのは嫌だってのもある。

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 19:53 ID:2jUA1WBk
そーなんだ…じゃあ待っても待っても無駄ってことかな>廃人
自分は723さんじゃないんだけど、
言っても聞き入れる耳を持たないんで
いつかネットの配信が終わる日を待ってるんだよね。

夫なんだけどね。

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 20:23 ID:WplUnkku
今日からこのスレは「配偶者をやめるとき」に変更されました。

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 20:26 ID:WtqQWzH7
>727
夫なら一緒にはまっちゃえよ
二人で飽きるまでやってたほうが待つ時間感じなくてすむよ
無理にやめさせようとしても無駄
大体三年くらいで飽きる時がくる

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 20:48 ID:2jUA1WBk
727ですがレスありがd
私は物理的に無理なのよ、乳幼児がいるし仕事もしてるし。
三年ぐらいで飽きるということを希望にして待つ事にする。
あと二年か……

731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 21:00 ID:opkD7zQa
>>727
>>726だけど、「PCを窓から投げ捨てろ」
まずはそこからだ。
夫が駄々こねたら夫の実家に実情を話せ。
私(>>727自身)が寂しいとかいうと角がたつから、
孫を構ってくれない駄目息子をどうにかしろ、っていえばいい。
夫が暴力振るってきたら実家に帰れ。
廃人に一番よくないのは孤立させること。
元々、廃人は現実に不満がある人がなりやすいものだからね。
場合によっては病院に行くことにもなるだろうけど
夫を見捨てる気が無いなら、それも覚悟でまずはPCを捨てろ。

ちなみに3年で飽きが来るのは微妙かも。
どんどん新しいネトゲができてるからね…

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/08 22:59 ID:fTdzAjV9
ネトゲ廃人の話を読んで、友達を思い出した。
ほとんど一日中PCの前にいるって聞いたのが一年以上前だが
それから何も変わってない模様。
そろそろ社会復帰しろと!と言ったら、かるーく流された。
ここ数ヶ月、まったく連絡がつかなくなっちゃったんだけど
元気にゲームやってるなら、まあそれでもいいか(´∀`)
ここみてたらいいな、と思いつつ呼びかけしてみる。

早く現世にもどってこいよー!せめて浦島太郎にならんようにな(・∀・)ノシ

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 10:27 ID:QKPes8GO
某ネットゲーを嗜んでいる者ですが。

ゲーム内の友人(過去形)で、自称30代既婚子持ちの男性

ゲーム内の女性キャラに、
「俺はウツ病のケがある」
「会社は療養のため○ヶ月休みを貰った」
「振られたら死ぬ」
とか言って、言い寄ってました。

意中の女性キャラが入ってこないと「寂しい」の連発。
「現実とゲームの境目が判らなくなった」とも発言。

どうやら女性キャラのリアル住所や電話番号まで聞き出そうと
こっちにまで聞いてきた&根回し的発言してきたので
呆れ果ててカット。

療養で休んでいる間、ずーっとそのネットゲーしてて
奥さん子供はホッタラカシだったようです。自白してました。


734 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 11:12 ID:Rg/xYnTO
余程結婚生活が憂鬱なんだな。
友達関係だけでなく夫婦も含めて人間関係は難しいねぇ

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 11:50 ID:F2L6rOUW
RO廃人は、いろんな意味でおかしいよ。
会うときはいつもROの出来事を言われ、RO内に彼氏が3人いてどうとか、チャット使ってSEXしたの〜とか。
なんなんだろうね、ホント。



736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 12:08 ID:eadGUsWp
ネトゲはリアル生活が楽しい楽しく無いに関わらずハマる人はハマるよ〜
同人仲間にも恵まれ、同人活動も私生活も楽しくて充実してたけどハマった。
まだネトゲ卒業はしてないけど、自分で危機感を覚えたので今はホドホドにしてるよ。

周囲がどんなに働きかけても、ヤバいって意識持たない人は危険かも。
まだ手のかかる歳の子供がいるのに、ネトゲ中毒になってる友人がいる。
旦那もいい人で幸せにやってたのに、家事もしない育児もしない、変な時間に寝て
変な時間に起きる。
子供が熱出しても大人の薬を適当に(少なめに)飲ませて放置。
同人時代はマトモだったので、旦那から同人仲間にヘルプコールが来て、数人で
様子を見に行ったけど、あまりの変わりように絶句…
いつも小奇麗だったのに、眉ボサ髪ボサ、肌ボロボロ。(そして異臭)
何より子供の目がちょっと虚ろになってて悲しかった。

旦那は私を「自力でネトゲ厨から脱却した人」と思ってるらしく、いろいろ相談されるけど
自分でやめたいと思っても難しいのに、やめたくない人をやめさせるなんてムリだ…

目の滑る長文スマソ しかも「友達をやめさせるとき」話ダッタ(;´Д`)

737 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 12:17 ID:xdRdyxzY
>>736
完全に卒業しないとネトゲ厨なのかな?
同人にしたって、ネトゲにしたって
趣味の範囲なら厨じゃないんじゃないか?
そういうところを見てお友達の旦那さんは
ネトゲプレイヤな>>736に相談しているのかと。

>>735
ジャンル叩きはスレ違い。
どんなネトゲでも廃人はいるし、普通の人もいますよ。

738 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 12:29 ID:T77+TdKC
ネトゲ廃人は、そのゲームに飽きても別のゲームに乗り換えて
延々続いていくもんだから、身内ならPCやネット環境を完全に
取り上げるしかないよ。

昔はネトゲ板にその手のスレがあったんだけど
今はネトゲサロンかな
ネトゲの恐ろしさを語るスレ
ttp://game3.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1080905971/l50


739 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 12:32 ID:T77+TdKC
ネトゲ廃人=リアル生活に支障のあるレベルでのプレイヤーね。
昔ネトゲ板にあったスレでは、
夫が帰宅するなりPCに向かいネトゲ
ネトゲしながら夕食
コーラをあげてもありがとうのひとこともない
深夜までネトゲ とにかく家にいるときはPCから片時も離れない
という感じの話とかが出てたなあ。

740 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 17:07 ID:Wf6IfFxL
子供の面倒を見ないようなら
ネグレクト(育児放棄)の恐れがあるとかで
虐待扱いされる恐れがあるぞ……

741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/09 20:24 ID:iYk/teIm
はまってるのが旦那さんっていうケース多いみたいだね…
家庭板にもあります

ネトゲにはまる家族
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074434893/

742 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 01:28 ID:EK6qATfQ
なんか…統何時協会の信者奪還みたいだな…
そこまで凄いもんだったのか( ゚д゚)



743 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 02:02 ID:xCXoCV96
>737
>旦那は私を「自力でネトゲ厨から脱却した人」と思ってるらしく
言い方悪いが、旦那にとっては736が厨じゃなかったのが不運なんだと思われ。
736は「厨になるかどうかの分岐前に自力で加減を覚えた人」であって、
「一旦ネトゲ厨になったにもかかわらず自力で趣味の範囲に戻せた人」ではないからさ。

オンラインはモニタの向こうに人がいるのが長所のひとつで、それを否定する気は毛頭ないが
はまってる友人に「スタンドアロン?今どき信じらんない。友達いないんじゃないの?」
と言われた時はちょっとキレそうになった。
ゲームは一人でやりたい人間なので放っといてください。
一人用でするゲームが(RPGとかAVGとか)好きなんだ。私のジャンル遍歴見ればわかるだろ。
休日にときどき廃人化してるけど、すぐ戻って来れるし。

744 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 03:03 ID:nWdd1MDG
ネトゲ廃人で思い出すのは、連絡が取れなくなった友人A。

「白魔導師のことを白雪姫とか呼んで、チヤホヤするのよ。
 ネカマばっかりなのに。野郎ってバカよね」

と、親の敵くらいの勢いで、当時のオンの男性陣を憎んでたな。
どんな話しを振っても帰ってくるのは、ネトゲの事ばっかり。
電話での最後の言葉は、

「ネトゲやってないなんて、どんな未開の文明にすんでるんだ?
 って思うよね。人間と思えない」

もう同じ言葉では会話できないんだなって思った。

最後に見かけたのは、昨年の初秋の頃。
近所の本屋。
まだ暑い日が続いてたのに、綿入りの半纏着てた。
髪はぼさぼさ、妙に薄汚れた雰囲気で、一瞬ホームレスかと思うほ
どの異様な姿だった。

745 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 03:10 ID:CtYVjOWU
     ,, -‐ー-、
     〃/llヘヘヾ
     '(l´_ゝ`ノノ <君、国家錬金術師にならない?
     ノ/  /
     ノ ̄ゝ

          ちょ、ちょっと待って!まだ返事聞いてない・・・

                ヽソ─ーヘ、
           ,, -‐ー-、 ( ミγ''ヘハリ 道草食ってないで仕事しろ無能!
          〃/llヘヘソ ヽd#゚∀゚)
          (`<_´; 丿と    )
           ⊂  ヽ 人  Y
;;⌒`)⌒`)―=≡と__ノ し (_)


746 :736:04/04/10 03:14 ID:ix4m3xr9
ネトゲで廃人化は怖いですよ。
特に同人やっててハマるとすごいことになる場合が多いような…
パターンとしては、

ネトゲはまる

ファンサイト作る

同人スキルを生かしてキャラ絵や小説うp

ゲーム内でサイト見た人から声かけられる

絵や小説書ける人が少ないのでマンセーされる

【かつてない】アヒャ--(゚∀゚)--!【華々しい日々】

という感じで。へ(ryな自分ですらネ申呼ばわりされるユートピア…
さらにリアル女というだけでチヤホヤ接待プレイ。
接待され過ぎて感覚狂ってアヒャってると、今度は一転して叩かれまくり。
人間関係はギトギトで、絵師同士の派閥が出来たり
女同士のけなしあいが展開されてたり…
(キナクサイものを感じたので私は接待も派閥もけなしあいも参加しとりません)

姐さん方、興味持ってもネトゲにだけは手を出さないのが賢明ですよ。
時間を戻せるならネトゲ知る前の自分に戻りたい(;´Д`)

747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 04:01 ID:iLj0E2H7
女だけど、女キャラとして絡まれるの嫌なんで男キャラでネトゲプレイ中。
同人やってることはおくびにも出さないし、
ネトゲ上の人間関係をオフに持ち込むのも真っ平ゴメン。
スタンドアロンも好きだけど、大人数で一緒にゲームするのも好きなだけなんだがなぁ…
最近「ネトゲもしてる」つーだけで切られそうになったよ……

友達をやめられそうになったときか、これは。

748 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 09:17 ID:OB1AwWr3
>>736
友達が廃人になったことも、>>736自身が廃人になりかけたことも
全てネトゲのせいにしてないか?
ネトゲだろうがコンシューマだろうが、
きちんと現実を大事にすればいいだけ。
実力で誉められたいなら、ネトゲの中まで同人持ち込まずに
専用サーチに登録するなりすればいいじゃないか。
友達が廃人になったのはご愁傷様だけど、
それはネトゲのせいではなく本人の責任、責任転換するな。

>>747
同意。
ガキの時代に戻った感覚でその場に集まった連中と馬鹿するのが好きなだけ。
同人はやってるけど、ネトゲ始める前からのリアル同人仲間以外は教えてない。
馬鹿仲間たちのどいつが腐女子かなんてわからないよ。

749 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 10:48 ID:HgoEyKnM
>748
そういう話はネトゲやってる人を見ている周囲の人が言うなら説得力あるんだが、
ネトゲ真っ只中にいる人に言われてももにょもにょするだけだ。

750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 11:14 ID:F4C3ju/8
>ガキの時代に戻った感覚でその場に集まった連中と馬鹿するのが好きなだけ。

同人も、そもそもこんなだよなー。

751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 12:50 ID:OB1AwWr3
>>749
酒やパチンコに変換したって同じことがいえるわけだが。
何でもかんでも他の要素のせいにして責任転換するのは、どうよってこと。

もともとここにきたのはネトゲのことじゃなくて、
まさに>>736タイプにぶった切られたことを
吐き出しにきたのでやっぱ吐き出しとく。
原縞ばっかやってて単位が届かず学校を中退した人が夜中の3時に電話。
あちらは昼夜逆転してるらしいが、こっちはとっくに寝てる時間。
緊急な事が合っても困るし、仕方なく出たら
「就職できなかったのは原縞を夢中にさせる同人のせい。
同人なんてするんじゃなかった。
あなたも今すぐ辞めたほうがいい、人生駄目にするよ」っていってきたので
「それは自己管理もできず、原縞優先にして学校さぼったお前が悪いんだろ」
って寝てるの起こされた苛立ちもあってオブラートに包まず返したら
「就職できたあなたの自慢話なんか聞きたくない」って泣き喚いて切られた。
自業自得をどうやって慰めろっていうんだよ。

752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 13:00 ID:+k7aPFjK
>>751
相手の人、この時期にわざわざ捕まりにいった人みたいだね。
自分からあり地獄に入っていったのに、周りを責めるという…

753 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 13:38 ID:gbNOFPd8
ただやはりネトゲは、長期的に収益を得なければならないので
どうしても廃人化するような要素を入れているんだよな、ソフトハウス側が。
時間をかけたぶんだけ力が付いて、力さえあれば話に乗ってくれる、
こういうシステムがあるのは否定できない。

やはり、君子危うきに近寄らずだと思うyp
君子じゃなくても自分でバカだと思うなら触れないことも大切だyp

754 :736:04/04/10 15:07 ID:ix4m3xr9
>>748
自分も「全部ネトゲが悪い」とは思ってないよ。表現が悪かったのは申し訳ない。
うまく共生できてる人を批判する気はないです。
ただ、自分もネトゲ好きだからこそ、共生できない人にはネトゲをして欲しくない。
気持ちが優しくて弱い人ほど振り回されてダメになってく気がするんで。

あと、「依存性が強い」ことを予め知ってるか知ってないかで違うと思う。
という意味で「ネトゲは怖い」なんですよ…

>>751の相手の人を「まさに>>736タイプ」と書かれているのを見て反省。
同人屋はネトゲしない方がいい、なんて頼まれもしないお節介してすいませんでした。

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 15:47 ID:gdmLt2Pg
>748も>751も、ちょと読み違えているような…
>736がなにもかもネトゲのせいにしてるとは読めなかったよ。
そのときの引き金がネトゲだったというだけで、本人の性格とか裏事情も
いろいろあるだろうと思ってみる。

756 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 16:15 ID:HgoEyKnM
自分も>736がネトゲに責任転嫁してるようには読めなかったから
>749のレスを入れたんだがな。
責任転嫁してもいないのに「ネトゲのせいだって言ってる!本当は違うのに!」と
声高に叫んでるように読めたんだよ。>748
だからネトゲ真っ只中にいる人が言っちゃいかんぞ、と。
なんにしろ、板違いなんだから落ち着こうや。

757 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/10 18:00 ID:pd51hXaT
ネトゲなぁ。
私も744の相手のようなことを元友達に言われたことがある。
「ネトゲの世界で人気者の俺カッコイイ」みたいな事を言う奴だった。
「ネトゲしていない奴は遅れてる」と周りに語るのも忘れない奴だった。

あのな。小さい頃からテーブルトークRPGにずっとはまっていた
私としてはマルチプレイに「何を今更」って感じがあるんだよ。
あんたが楽しんでいるのは、私が10何年前に通過した場所なんだよ。

と、言いかけたが情けなくなるので辞めた。

昔からの「指輪物語フリーク」が最近の映画からのファンをどこか
生暖かい目で見てしまうのはこれと同じ気持ちなのだろうか。
自分の中に厨な感情が湧き起こるのが嫌なので、必要なこと以外
そいつと関係を持つのを辞めている最中です。

風の噂では仕事以外はネトゲで引きこもりらしい。
既婚者なんだから、奥さんと子供だけは大事にして欲しいなぁ・・。

758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 01:32 ID:wViO+vzL
いつまでも話題があふれてくる人、普通の話題でも楽しく続けていける人ってのは
ネット内でも長く長く遊んでいられるんだろうな。
自分はリアルタイムに話題を出し、話題を続けたり
新しいもんを出したりってのが苦痛になってきてさ…
メールだったら長い時間で推敲した文章を送れるけど
こっちはダイレクトに行っちゃうしさ。
てことでネトゲどころか普通のチャットも無理になった。
オフの知り合いもいたけど、温度差が出来て疎遠になっちゃったね。

現在の時点ではネトゲとか全然やるつもりにならんが、
ブームタウソとかその他のような感覚全てを持っていけるようなのができたら
その時はやりたくなるのかな。どうなんだろうな。

759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 08:48 ID:LRLWmUuX
すっごく遅レスだけどログを一通り読んで地方ネタの多さに
ここのことを思い出した。
バカ日本地図>tp://www.chakuriki.net/japan/#vaka


760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 10:40 ID:yJscUfEy
通勤電車のなかで、
「ほら、あたしって、魔女っこじゃない。きゃるん」(発言まま)
って、ほっぺたに指さす仕草付きで、30過ぎのプチコニーに言われたと
き、付き合い止める決意をしたよ。
友人って言うか、ジャンル知り合いなんだけど。

それまで、ラッシュでぎゅーぎゅー詰めだったのに、瞬時に体にかかって
くる圧力が減ったのが解った。


761 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 14:02 ID:XyQcStyr
>「ほら、あたしって、魔女っこじゃない。きゃるん」

そんなこと言われたら、満員電車内であろうが、爆笑しちまう_| ̄|○ノシ バンバン

762 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 15:46 ID:DvoNxvsx
「きゃるん」てアレか。
10年以上前に豚寝るずがやってたキモいポーズか。

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 16:15 ID:wzZ+Ym43
>762
それは「きゃろーん」だ。

764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 16:29 ID:JW8D1GCZ
ナンデ圧力引いたのかわからなかったが、そうか周囲の乗客が
>760の知人を中心に引いたんだな…

765 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 20:19 ID:rGgDXkVr
>>760
激しくワロてしまった

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 21:58 ID:4y6aCzmx
「きゃいーん」と勘違いしてしまったOTZ

767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/11 22:07 ID:84zsSTRd
爆笑なんて出来ない、
凍り付く・・・・・

768 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 00:11 ID:7oEBAK20
>767
自分が760なら爆笑どころじゃないけど
傍で聞いてる一乗客なら、多分笑いを堪えて胃痙攣を起すと思う。

キチguyは、観察はしたいけど友達にはイラネ(゚听)

769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 00:13 ID:bpOLS/5e
>762
 漏れはきゃんバニかとオモタ。

770 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 00:56 ID:BIOQK8QV
>>769
おなじ…

771 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 04:49 ID:JmbDyQ7c
>760
鼻から紅茶噴くかと思った。
ていうかそもそもなんで魔女っこ…

772 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 11:42 ID:HgwFC69U
ある意味魔女だろ(ワロ

773 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 12:46 ID:xOge2NpX
「妖精さん」みたいなもん?

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 14:16 ID:mUVbFPWX
当時ネット環境になかった元友人。

ある日いきなり知らない人から巨大なファイル(本文ナシ)が届いたので気持ち悪くて速攻捨てた。
数日後に電話がかかってきて、
「●●って人から画像届いてない?私メール持ってないからアナタのとこに送ってって
頼んだの。あ、CDに焼いて持ってきて」
……と。
そんなのウイルスかと思って速攻で消したし、私のメールは私の通信手段であって
あなたのものじゃない。事前に了解も取らずに人のアドレスを他人に教えるのは非常識。
本文も無しでファイルを送られても驚くから困る(これは彼女ではなく送ってきた人が問題なんだろうが)
こちらのことも考えてくれと苦情を言うと、
「だって私ネット環境にないからそんなマナーとか知らないし、だいたい勝手に消すなんてヒドイ!」
…と、逆ギレ。
いやネットマナー以前の問題だと言っても「だって(以下略)」の繰り返し。

その事があるまでは本当に普通の子で、よく気の付くいい友達だと思っていたので驚いた。
その件がきっかけで、その後なんとなく付き合いづらくなってフェードアウト。

私は彼女との縁は切れてしまったけど、微妙に付き合いのある知人経由でたまに近況が耳に入る。
その後彼女はパソコンを手に入れ、ネット環境を整えたらしいが、スキャナやプリンタを
持っていないため、まわりの人間にアナログ絵を渡して
「取り込んで背景加工して送って。プリントアウトもして欲しい」
とか言っては迷惑をかけているらしい。

いい子だと思っていたのは私の勘違いだったんだろうかと今では思う。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 16:12 ID:4PXKgD6d
>>774
パソコンに接した事で、彼女の隠されたスイッチが入ってしまったんだね…。


776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 18:33 ID:QJYb3d6L
>>774を読んで、昔の知り合いを思い出しました。

共通の知人を介して知り合い、一緒にコミケに行き、その時はしっかり者の常識人ぽく見えたのに、
立ちどころに化けの皮が剥がれていったのです。出合ってから一ヶ月後、電話で「遊びに行きたい」
と言われて招待したら、私の部屋のMacを見て、
「私もパソコン(Win)持ってるよ。半年前に買ったの。でもまだ箱から出してないんだ。使い方習ってから
出そうと思って」
と。
買って半年、まだ箱から出してない?? 習ってから出す??Σ(゜д゜;)エーー
と思いつつ、ま、まぁいいか、他人ごとさと思って、Mac起動して、適当にPhotoshopとかPainterを
使わせてあげたところ、
「このソフトいいね。いくらぐらいするの?」
と訊くので教えたところ、
「高い! よし、このソフトはあなたにコピーさせて貰うよ」
とあっさり言うし(当然お断り。つか、ハイブリッドじゃないつぅの)。
そして数日後、彼女から、「友達が描いたの」と言って、葉書大の手書きイラストが送られてきました。
『こないだのソフトでこの絵をCG加工して、無地のポストカードに印刷して送り返してくれる? 
色々なバリエーションつけて。お願いね。10枚程度欲しいな。気に入らなかったらまた指示出すので
ヨロシク』
呆れ返って、「そんな暇ないの、ゴメンネ」と突っ返しました。
その後も、「小説募集したら、駄目って言ったのに手書きの原稿寄越したのがいる。ワープロで
打ち直して欲しい」だの「台詞の写植を打ってくれ」だの。
ことごとく断っているのに平気でまたお願いしてくるのが不思議でなりませんでした。
それでも、出合って1年後には疎遠な仲になっていて、音沙汰なくなって数ヶ月も経ち、もうご縁は
切れたもの……と思い込んでいたら、ある日届いたファックス……
「大阪は?」
と、A4の紙にでかい文字で3文字だけ。
多分、大阪のイベントに一緒に行く?とかそういう問いかけだったのかなぁと思いつつ、
ワケワカンネーヨ(゚∀゚)アヒャと思ってシカトし、それっきりとなりました。

777 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 20:36 ID:zaqNvIfD
す、すごいのがいるな…(゚д゚;)
怒人者って、こんなんが結構当たり前にいたりするの?
一般人の非常識の最低レベルの遥か上空をいってる感じだね。
つーか皆気が長すぎというか、優しすぎというか…。
一生同人友達なんて出来なくてもいいや、って思ってしまった。

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 21:03 ID:LJ9Ho4/C
なんでもハッキリ言えるアタシカコイイ!みたいな奴とかね>怒人者
へこんでるときに電話かかってきて、ちょっと状況話したら

「ばっっっっかじゃないの!?」

いきなり罵ってきました…。


何事も自分が基準で配慮の足らない奴の、なんと多いことか。
ちょっと行き過ぎた行為を諌めた日には
「だってアタシはアタシだもん!これからも変わる気ないしー(w」
と、聞く耳持ちやしねえ。

779 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 21:35 ID:zxfdN21M
そう、そのくせじゃあおまえ切るわさよーなら、とやると罵り倒して
傍に引き止めようとするやつもいたりする。実例を挙げると、

「あんたみたいなのと友達付き合いしてあげてるのは私だけ」

なんて言ったのまでおりました。
……そう言えば「申し訳ございません、あなたのお情けにすがらなくては
私、独りぼっちになってしまうんですぅ、お願いだから許して」とレスすると
でも思ったのだろうか。よくわからない思考回路でした。

もちろん、「別に無理して友達でいていただく必要はありません」と返答しました。

780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 21:36 ID:j+Gk2wBK
昔カットアウトした奴が、友人の友人になっていた。
いままで何気なく聞いていた「友人がね」は奴のことだったのか。
ということは、向こうも何も知らずに「友人がね」という話を聞いて
いるのだろうなと思ったら、なんだかとても微妙な気持ちになったよ。


781 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 21:41 ID:XdDqq3hd
>「申し訳ございません、あなたのお情けにすがらなくては
私、独りぼっちになってしまうんですぅ、お願いだから許して」

そういったことを言われたことあるよ・・・・・・。
かえって引いたけど。

782 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 22:52 ID:cjaSPBHR
>778

そんな奴って非常識なほど厚かましいんだよね。
自分の罵声は率直で気兼ねない発言だけど、人の忠告は遠慮を知らない罵声に聞こえるらしい。
矛盾を指摘されると散々手前勝手な屁理屈こね、言い訳が通じないとみると突然女々しく泣き落とし。
かと思えば、「アタシは人を傷つけないように気をつけてる!」
と今までの自分の所業スルーした発言で絶句させる。
原因が自分にあろうと全て他人のせい。逆ギレしてても人のせい。当然こっちの意見など聞く耳なし。
しまいには
「アタシすごく傷ついた。付き合ってらんない!」
とこっちがそっくりそのままお返ししたくなるようなことを被害者ぶって平気で言っちゃえる。

という香具師と過去友達してました。
散々依存され、甘えという名で利用され、身も心もぼろぼろに。
更に「どんなひどいこと言われても友達を信じるケナゲなアタシ」アピールに騙されてる周囲が
代わりに攻撃してくれるので、本人罪悪感ないうえにいまだに完全被害者のつもり。
当人も周囲も勘違いしているが、純粋無垢な性格じゃなくて単に精神年齢がガキなだけ。
俺女やめたから、ちっとは成長したのかと思っていたけど、
天真爛漫主張のうざい「アタシ」女を信じた己がバカだった。

そいつのおかげで同人一旦停止中だし、趣味の友達作るのが怖い。
これまでも話のあう友達ができると、仲良くなる前に阻止されてたので友達少ないし、
そいつ絡みの知り合いは取り巻き化してるし。

783 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:10 ID:4bci/8ev
同人の売り上げを小遣いとし、生活全般は親に寄生って奴は、基本的にどうしよう…ってタイプだと思う。

まぁ、中には仕事持ってるのにどうしよう…って人も居るけど。
会社のコピーで本作るなよって人が上司に居る。

784 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:15 ID:hgVmhSBl
「どうしよう…ってタイプ」ってどんな人?
よくわからないので説明キボン

785 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:17 ID:JXAOEltG
皆に比べたらあまりにも些細過ぎるんだが、どうしても我慢できん友人がいた。

声がでかすぎる。

電車の中、新幹線の中、飛行機の中。映画館、喫茶店、お洒落レストラン。
とにかく声がでかい。周りの人がみんな振り返るほど。
話している内容はわりとまともだし(同人話題もたまにあるが、まあ許容範囲。
「締め切りが〜」とか「今度のイベント行く?」ぐらいで、仕事の愚痴や遊びの相談に
聞こえなくもない)、見た目も普通、どこも悪くない。
でもとにかく声がでかい。
「もうちょっと小さい声で」と言うと「ごめんね、私声大きくて恥ずかしいよね」と
反省するが、数分後にはまた音量が…。
どんどん静かになっていく周りの空気が気になって仕方なくて、
せっかく一緒にいても会話に集中できない。
許容範囲だった同人関係の会話は、全部周りに聞かれてると思うと我慢できなくなった。
声以外は本当にいい子なのに、一緒にいるのが苦痛になってしまった。

今ではもうあまり二人で行動することがなくなった。
こんな理由で友達と疎遠になる自分にも嫌気が差す。

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:44 ID:iVGabdgk
>785
いや、それ普通だと思うぞ( ´∀`)σ)Д`)
キニスンナ!

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:54 ID:neC+YCrB
>>785
そういう人私のかつての友達にもいた。
同人イベントの列に並んでるとき大声で「栗と栗鼠がどーの」などと話出したので倒れそうになった。

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/12 23:56 ID:GPhuF9RE
>>787
そ、それは……つらいな;´Д`)

789 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 00:09 ID:/bFU5yXj
>>787
弛緩されてたはず、君たちは


790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 00:17 ID:j3F48K8P
>>785
その人、少し耳が遠かったのかな?

791 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 00:21 ID:CcggX3V5
声が自覚無しに大きい人は困る…。同人話題じゃなくても普通に困る。
学生時代は授業中の私語が教室の隅まで響き渡ってた友人、
電車に乗っていれば、通路挟んで向かいの席に座る乗客についてコメントしだすし
いやあのさ、貴方の内緒話って全然内緒になってないんだよ…聴こえてるって…。
キンキン高いアニメ声だから耳につきやすいんですよ…。。
「声、ちょっと大きいよ。」って注意すれば、一度は素直に謝って、
声量控えめになるんだけど、じきに元に戻ってしまう。
「アタシ、イベントだとすぐ興奮しちゃって」って言うけどね、
それは貴方の地だと思うの。
もう数年来の付き合いだからほとんど諦めちゃいるけどさ…。

栗と里酢のインパクトに比べれば実に些細ではあるが。

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 00:26 ID:iPi4hdJ5
>>790
確かに耳が少し悪い、難聴の気がある人は声が大きくなる。
自分自身に聞こえる音が小さいから、どうしても高くなっちゃうんだよね。
喉を悪くした友人がいて、声が擦れてるくせに喋る時はどうしても声がでかくなっちゃってる時が
あったのを思い出した。
 自分だと聞こえる音がかすれてるから、外に出てるのが小さい音だと認識しちゃってた…とか
なんとか。

かと言って、全員が全員それが原因で声が大きい訳じゃないから、うかつに耳鼻科
勧める訳にもいかんしなぁ……;´Д`)

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 00:47 ID:jrhhZp4U
もと「公共の場で大声出してた」厨です。
興奮すると押さえが利かなくなり、子供のように「みんな、私の話を聞いて!」とばかりに
大声で話をして迷惑かけていました。

私が改めるようになったのは、友人の「それはみっともない」という真顔の説得でした。
まっすぐ目を見て、さとすように言われたその言葉で目が覚めました。

本当に「その大声さえなければ」という相手なら、一度試してみてはいかがでしょう?
録音して聞かせてみるのもいいかもしれません。



794 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 01:26 ID:9jS5nuqh
飾らない、さっぱりした性格の友人A。
それはいいんだが、行動までがあまりに飾らなさすぎてもにょる。
デパ地下で買ったお惣菜を道端でガードレールに腰掛けて食うな。みっともない。
歩きながらジュース飲むな。みっともない。
箸は正しく持て。渡り箸ねぶり箸引き寄せ箸すんな。みっともない。
周りに女しかいないからってミニスカで胡坐組むな。みっともない。
信号待ちで停まってる時とかに意味も無く踊るな。みっともない。
お邪魔しといてなんだが自分ちだからって客人の前で下着姿でウロウロすんな。みっともない。
「一緒に行動してて恥ずかしいからやめてくれ」と切実に訴えているのですが、
本人は「も〜、●(私)ちゃんたらお嬢様なんだから。ずっと実家暮らししてるから
そんなどうでもいいことに神経質になる余裕があるんだよ。一人暮らししてみたら
もっとおおらかになれるよ」と取り合ってくれません。
私、間違ってるんですか?
そりゃリア厨リア工ならまだしも、三十路寸前の女が一人前のマナーを身につけて
誰に見られても恥ずかしくないエレガントな行動を心がけるってのは「無駄に神経質」なんですか?
なんだか疲れたよパトラッシュ・・・_| ̄|○


795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 01:38 ID:xZXr+kNT
>794
乙・・・。 で、でも
>信号待ちで停まってる時とかに意味も無く踊るな。みっともない。
にワロテしまった・・・スマソ。

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 01:44 ID:iPi4hdJ5
>>794
こういうの結構見かけるよな…と思ってたら、いい年齢の大人だったのか;´Д`)乙

上の方でも話題に出てるが、自分を20代前半くらいに時が止まったまま三十路を迎えて
しまう人や、十代のまま二十歳越えてしまう人は多い。
その人の、自分内では何時までも若いままの普通の行動なんだろうな…。

797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 01:45 ID:MIampMl/
>782
私も以前似たようなヤシと、友達(都合良い使用人だな)してたよ。
>これまでも話のあう友達ができると、仲良くなる前に阻止されてたので友達少ないし
こんなの、そっくりそのままやられてた。でもそいつと切れてから、新しい友人もできたし
同人もマイペースで続けてる。最近会場で元友人を見かけたんだけど、相変わらずお取り巻き
に囲まれてたよ。でもそういう人間の周囲には、似たような思考回路の人間が集まるんだよね。
結局そいつの取り巻きも、金目当てだったりまあ色々あるのが透けて見えるけど、本人は
気付いていないみたいだった。
782はそんなアホから逃げられて、良かったじゃないか。暫く休んだら、同人復活してみるといいよ。
今はまだ怒りとか、負の感情が強いみたいだけど、ちょっと考え方変えて前向きになってみたら
どうだろう。ストレス減って、楽になるよ。

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 02:18 ID:WLeydWUS
>>794
それは脳の発達不全の域だと思う…
前頭葉育たないと、恥の感覚って身につかないんだって。
最近のおかしなお子様もそうらしい。
ある程度の年齢までしか育たないそうな。
…と、何だったかの脳の本で読んだ。


…と、割り切って、所謂「行儀」が悪い人とは付き合わないようにしている。
付き合わないって言うか、付き合えないよね。ある程度の年齢になると。
直らないし、こっちのストレスになるだけだもん。


799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 03:32 ID:GUY8S+pr
>>794
え、歩きながらジュース飲むってNG?

800 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 03:49 ID:VItE166D
イベントで元同人友達と10数年振りに出会ったのだが、
30代前半になるのに髪はボサボサ、ユニクロシャツに
膝の出たジーンズと「いかにも」なと言うよりは、最悪な
パターンのヲタファッションを元友達は続けていた。

私自身もヲタだし、清潔感には人一倍気を付けてはいるが、
やはりお洒落な格好をしているとは言えない。当然、流行の
格好もしてはいない。人を外見で判断してはいけない、と自分に
言い聞かせながら、イベントの帰りに食事をすることにした。

満員の店内で大声で美少女キャラを語り、
「逝ってヨシ、逝ってヨシ!」と2ch語を大声で連発しながら興奮、
汚いナップザックから、その日の戦利品とアニメグッズを
テーブル一杯に広げ、今の自分の萌えを精一杯「暑く」語り始めた。


801 :800:04/04/13 03:50 ID:VItE166D
それでも久しぶりと言うことで、我慢していたが、途中で
我慢できなくなり、ファミレスから逃げ出すように元友達と別れた。


なぜなら、彼は満員のファミレスで、
鼻クソをほじって『食べた』のだから・・・。


自分の人生があまりに惨めに思えて激しく鬱になった。
逃げ出した私は悪いだろうか。


802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 04:41 ID:b1MQDK/C
それが本当の話ならあなたはなにも悪くない。

>満員の店内で大声で美少女キャラを語り〜「暑く」語り始めた。
の時点で我慢はしなくてもよいと思う。


803 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 04:53 ID:iPi4hdJ5
ユニクロでも何でもいいけど、やはり清潔なのが一番大事だよな…。

不潔。場所を弁えない。電波発言。

というのがDQNを判断する三要素に思えてきた(つД`)
このうち二つに抵触したら、即付き合い考えた方がいいね…。

804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 10:25 ID:dKSTRUO/
自分も声大きくて、注意されたことある。
耳は問題ないんだけど、声が低くて聞き取りづらいらしく、
普通に話しているとよく聞き返されるから
それが嫌で無意識に大声になってしまうらしい。

おしゃれのセンスも悪いから、どうも自信が持てなくて地味で無難に走ってしまう。
そうするとヲタな格好になるんだけど、
世間から見たセンスのいい格好は自分から見たら(゚д゚)ハァ?
自分には似合わなさそうとか以前に、理解できない。

自分から積極的に連絡取る方でもないから、
気をつけないと友達をやめられそうだ…_| ̄|○
ここをみて勉強させてもらいます。スレ違いスマソ。

805 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 10:43 ID:sSTEfasC
>>799
タバコも飲食もダメだろ。<歩きながら
こぼしたり、人にかけたりを絶対しないという保障があるか?
マナー以前、人に迷惑をかけないのレベルだと思う。

806 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 13:59 ID:a45EOFUb
歩きタバコはともかく、歩き飲みやクレープやアイス食べるのは問題ないだろ。
満員電車とかじゃダメだろうが。

807 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 14:54 ID:bQNfvRq8
混雑しているところで、歩き飲み食いはダメポと思う。
公園とか混雑していない場所で、そういう雰囲気がイイ場所ならオケではないかと。
状況によるよな。

ある程度年齢行った人は、直らない人多いかもな。

前関わった人がそうだった。
自分が間違っていても、間違っていることを認めたがらない。
こっちが年下だからかもしれないが、注意した時だけ反省して、直ぐ元通りになる。
そのうえ注意したことを根に持っているのか、
注意の後(または数日後〜)、ネチネチと「傷ついた」と回りくどく責めてくる。
「私が悪いけど、あのとき実はアナタに怒られたのが心の傷になって〜」
「ごめんね、それは私が悪いよね。…だけど一々怒るアナタもどうかと思う〜」
(↑実際は、もっと周到で分かりにくい言い方をする攻撃)
ションボリと涙目で反省しながら、後半の責めに入るので端から見ても、こっちが悪人なんだよな。
こっちはこっちで、その人の回りくどい責め方に気づかず、自分が悪いと思いこんでいったのだが。
今では、そんな自分がアホだなあと思う。

二十代後半の彼女はまだ…
自ら企画した本に取りかからず(プロット書いたら飽きたっぽい)、
宣伝のコピー紙ばかり作って悦に浸ったり、
企画本用のサイトを作ってサイトだけ更新して悦に浸ったり、
本ができあがった後の夢ばかり口にして悦に浸ったり…を繰り返しているんだろうか?
宣伝だけは派手だったのに流れたから、加わった人達は恥ずかしい思いをしているぞ…

808 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 15:58 ID:1Jb8Yjap
>>794
別にあなたは間違ってない。ただ、あなたと相手の今までの生活環境が違いすぎるだけ。
でも相手は自分ではないのだから、何でもかんでも自分の考えを押しつけるのはどうかと思う。
『信号待ちで停まってる時とかに意味も無く踊る』こういう、一般常識からみてもおかしいし一緒にいるこっちが恥をかくような事なら指摘してもいいと思うけど、箸の持ち方まで指摘してくるなんてちょっと…
上品な人は下品な人にストレス感じるかもしれないけど、下品な人も上品な人に対して同じようにストレス感じることある。

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:14 ID:ICJWsiL4
あーでも箸の持ちかたに限らず、食べ方が汚い人とは友達やめたくなる。
てかやめた。

口の中にまだ残ってるのに、グチャグチャさせながらしゃべるなガハハ笑いするな。
犬食いするな。(これでも一応成人女性)
親の躾が基本的にできてないってコトは他の面でもアレな場合が多いし。

810 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:25 ID:RyZ8k7ld
そういえば食事の時に「私は食事の時には会話するもんだって育てられたの!」と
いきなりかんしゃく起こされて、その日たまたま友人つながりで食事を一緒した
初対面の人に叱り飛ばされたことがあった…
そう言われても、私はそういう育てられ方を徹底されていないし
何より一人暮らしだとそういう習慣が薄れてしまうんだよね。

何にせよ、あるラインを越えたら自分は自分、人は人といった区別をつけておいた方が
お互い楽だなと思うよ。

811 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:28 ID:1iZ5kXQX
>808
>上品な人は下品な人にストレス感じるかもしれないけど、
>下品な人も上品な人に対して同じようにストレス感じることある。

正論だな。
要はアレだ、格の違う奴とは付合うなと言う事だ。
下品上品はともかく、生活習慣のレベルが違う奴からの褒め言葉が、
けなし言葉満載だった事があるからなw
かなり(゚д゚)ハァ?だった。
本人は精一杯誉めていたつもりらしいので逆切れされたが
こっちもウザイんで素早く御縁を切ったよ。

812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:28 ID:+wQ0+WRF
集団でいると皆とニコニコ楽しく話してるA。
しかし少人数になると必ずそこに居ない(主にBという人物)の悪口を言い始める。
しかもその悪口と言うのが「アイツムカツク」というような明らかに悪口じゃなく
「この前Bにこんなこと言われちゃって傷ついた〜」というような泣き言や愚痴。
最初のうちはAに同情して「気にするな」と慰めていたが、あまりにも毎回な上に
そんなこと言いながらも表面上はAはBと和気藹々。
チョット気になってきたのでAに「Bに不快に感じたことについて直接やめてよって
言えばいいのに」と言ったところ「だってぇ〜Bちゃんって言っても通じないんだも〜ん」
と主張。言ってもないのに通じないと決めるのはどうかと言っても聞かない。

…こういう風に影でもしかしたら普段笑顔で話してても漏れのことも居ないところで
「○○ちゃんって〜」と言われてるのかなとA不信に陥って距離を開けている今日この頃。

813 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:28 ID:Fc6ar3bR
>>794
自意識過剰もウザイが、自意識が全く無いのも困るな。
己のだらしなさを一人暮らしのせいにすんなって感じだね。
自分7年一人暮らししてるが794に書かれてるような事は
絶対しないよ。

814 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 16:34 ID:5gmDOvYI
>「私が悪いけど、あのとき実はアナタに怒られたのが心の傷になって〜」
>「ごめんね、それは私が悪いよね。…だけど一々怒るアナタもどうかと思う〜」

これが第三者に言うときは
「酷いこと言われて傷ついたんだ」
「でも私のこと思ってのことだから彼女は悪くないの」
「悪いのは傷ついた私(涙)」
とくるので、状況知らない奴はころりと騙されるんだよな。
これで友達やめた。というか一方的にやめられた。
騙された奴が
「○○は全然悪くない!悪いのはあっちなんだからそんな奴と縁切りな。私がついてるよ」
と全面的な味方になったので、
椰子は前日まで807が書いてるまんまの方法でねちねち責めつつ、
後釜確保した途端即縁切り宣言してきたよ。

これを幾人といわず毎回繰り返してるのに、お取り巻きは
「友達思いすぎて被害者になりやすい不器用でかわいそうな子」と脳内変換してる模様。
三十前でそれはないだろと思わないのが不思議だった。
ちなみにそいつは十代二十代前半の若さゆえに熱い子を痛い椰子扱いして毛嫌いしてた。
自分が十代から成長ないのは
「大人になっても変わらないピュアなアタシ☆」だからいいらしい。

今考えれば縁切れて本当によかった。今後二度と関わりたくないね。

815 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 17:56 ID:SPgTOGbz
>812
激しく同意。陰で悪口言われてるんじゃないか、って言う
女にありがちなタイプは自分もどうも苦手だ。
初対面のやつに知らん人の悪口をいうのも大体このタイプだったし。

目の前で嘘をついてる人も(言い訳のための電話などで)
やっぱり信用は出来ないよなーと思う。約束反故にするときの言い訳も
「これも嘘なんじゃねーの?」って思う。
ついでにそいつドタキャン常習犯でこないだのドタキャンに対する言い訳も連絡も
いまだにこない。ドタキャンも許せないが、何かあったのかと心配してしまうので
すごい気力を消耗するよ…。萌え話とか楽しいし、普通に旅行行ったりもするけど
今度という今度は少し距離置くことを考えてみる

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 18:46 ID:ssXqezgh
>>812>>815
>集団でいると皆とニコニコ楽しく話してるA。
>しかし少人数になると必ずそこに居ない(主にBという人物)の悪口を言い始める。
>しかもその悪口と言うのが「アイツムカツク」というような明らかに悪口じゃなく
>「この前Bにこんなこと言われちゃって傷ついた〜」というような泣き言や愚痴。

>初対面のやつに知らん人の悪口をいうのも大体このタイプだったし。

わかる。「アイツムカツク」っていう人は同じ悪口でも(言わないに越したことはないけど)
悪口を言う自分がリスクを負う覚悟はできてると思う。
でも、泣き言や愚痴に見せかけた陰口を言う人は、悪いが一番信用できないタイプ。
悪口を言っていても自分は被害者で、悪口を言った責任を負いたくないという
都合のいい算段が透けて見えるからね。
こういう人はほとんど例外なく、陰口を言っていた本人を目の前にすると
愛想がいい。陰で自分も言われてるんだろうな、と思うよ。


817 :812:04/04/13 19:52 ID:+wQ0+WRF
>815,816
同意見貰えて良かった…漏れが疑心暗鬼過ぎるのかなとも思い始めてたんだ…。
共通の友人Cに話したところ「Aちゃんは気を使う良い子だからBちゃんにも皆にも
気を使って言えないだけだよ!良い子だよ」と逆に諭されたとこだったので…

そんな疑心暗鬼気味の漏れ的地雷に最近「気を使う子」っていうのも追加されつつあるよ…。
上辺では愛想が良かったり同情を引く愚痴をこぼす子=気を使う子と周囲に思われてる子
のパターンが…。

818 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 20:22 ID:bVdxLgV2
>794
自分なら、箸の持ち方云々言われたら、ちょっと恥ずかしいけど
ありがたいと思うよ。
上品下品って色々人によって解釈がわかれると思うんだけど
食事のマナーって、知っていて損はないし、また大人ならば
知っているべきだと思う。食事の仕方が綺麗な人とは
一緒に向かい合ってご飯を食べても気分がいいし
逆にマナーの悪い人なら、食欲をなくすだろう。
思うに、そういう意味での「価値観」が同じ人とは
行動を共にしても、恥ずかしいと思う事はないんじゃないかな。

819 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 21:21 ID:ancjM5gW
地域によっても異なるけどね、その辺。
それを上品下品で片付ける人もちょっとなぁって思う。
大阪人とかと付き合ってるとうわって思うけど、大阪ではみんなこうだからって言われるし。

820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 21:26 ID:q7wkTlYP
>>811
同意。
親の教育とか、周囲の環境の違いを疑うような知人とは知人で終えておいた方が
互いのためになるね。
やっぱりドキュソには付き合えんよ。

821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 21:42 ID:CY/mM6m/
漏れの友達に箸の持ち方の悪い子(鉛筆を持つ感じ)がいるんだけど、
食べ方はすごく綺麗。ていうか気にならない。
どのくらい気にならないかっていうと、友達になってから
数年して気付いたくらいで、他の友人も漏れが言うまで気付かなかった。
そんな彼女は左利き。字や絵を描いたり物を食べたりは左だけど、
習字やはさみ、包丁は右利きのものを普通に使う。
彼女の雰囲気とかももちろんあるんだろうけど、
不自然なものを自然に見せる、これも一種のその人の「器用さ」なのかなーと思った。


822 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 22:03 ID:65Yv5N+l
友達数人と一緒に飲み会をしたとき、たまたま欠席していたAの
話題になった。酒も進んでいるせいかAのエピソードで盛り上
がっていると、突然厨に
「なんでみんなこの場に居ないAの悪口で盛り上がれるの!?
信じられない!」
と、店内に響き渡る声で叫ばれ、一同ぽかん。
店員さんや回りのお客さん達からちらちらと見られ、一気に酔い
が覚めました。
いや、あの、その場に居ない人間の話をする=悪口って訳じゃ無
いんだからさ。と彼女に言ったところで聞いてもらえず。

その他数々の伝説を作った彼女とも今は疎遠。自分の人生において、
積極的に友達やめる気になった唯一の人でした。


823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 22:33 ID:tIzjpj/g
Aもどうかと思うけど
悪口だと思われるようなこと話して盛り上がるのもどうかと…

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 22:38 ID:5gmDOvYI
一時期相方だった過去友達は、悪口と批判を履き違えていて
同ジャンルの人を馬鹿にした発言や私の好きな作品やカップリングを否定することを平気で言っていた。
やめてほしいと言っても、本当のことを言って何が悪いと言ってはばからない。
一緒にパラレルものを作っていたが、他人のパラレルを平気で扱き下ろし、
咎めようものなら「自分とあいつらでは中身が違う」と棚上げ発言ばかりだった。
自分勝手な言動にストレスがたまり、それを根に持った彼女と仲違いしたんだけれど、
今は当時裏で扱き下ろしていた別の友達達と仲良くつきあってるらしい。
そんな彼女や彼女の周辺がすごく怖い。

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 23:05 ID:6wCIaJ+c
>822のは
「Aってさー、この前●●して○○だったんだってー!ばかだよねー」
「あはは!Aってほんと▲▲だからねー、笑えるー」
みたいなノリで、別に本人を前にしても言える程度の「悪口」だったんじゃないかとオモ。
もしAがその場にいたなら
「もう!しょーがないでしょあの時は■■だったんだからー(笑」
ってレスが返ってくるくらいの。
ただしこれはAが誰から見ても好かれ親しまれている、ってことが前提になるけど。
そうじゃなきゃ確実に「陰口」になる、諸刃の剣。

826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 23:15 ID:vWWlbH/A
そうだね。
自分達は軽い話題だと思っても当のA本人がどう思うかだな。
>822の大声出した人が実はAからそういう悩み相談を受けてて
思わず叫んでしまったってのもあるかもしれないし。
確か過去ログにあったよな。そういう話題で盛り上がる人を切ったってのが。

827 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/13 23:30 ID:PdlZZAV7
>>800
< 自分の萌えを精一杯「暑く」語り始めた。

最初読んだとき「熱く」の間違いだろ?と思ったが、
あまりの暑苦しさから
あえて800は「暑く」にしたのかもしれないな。

828 :822:04/04/14 00:03 ID:GF+68Ty3
誤解招く文章ですみません。825さんの解釈で合ってます。
厨はAとの付き合いが浅く、そのためこの場に居ないA
の話題で盛り上がっていたのが面白くなかったのかも知れ
ません。あの突然の大声は、店中が一瞬静まるくらいの
勢いだったので、未だに光景が思い出せます。

そしてついでの厨話続き

この日、飲み会メンバーはうちに泊まったのですが、厨は
床の隅をつつっと指でなぞってから
「ふうん。ちゃんと掃除しているんだ。」
と呟いてくれました。まさかこんな芝居がかった動作、生で
観る日が来るとは思いませんでした。しかも我が家で。

ちなみに厨の家は同人誌と漫画が乱雑に散らばっている、
「片付けられない女の家」として仲間内で有名です。


829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 00:30 ID:83D41/8Y
Aに近づきたいんじゃないのかなぁ、厨様は?
たぶん、822は敵と認定されたので、下の者扱いなんじゃない?

830 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 01:21 ID:yAPRuNk9
豚切りスマソ。
たまに売り子してくれる友人が、まあもともと声が大きい、言葉遣いがガラ悪い
と、モニョり要素はある人なんですが、よくSPでプチなりすましをしてくれる。
(大袈裟かもしれないが)
留守の間、発行物について聞かれたらしく、本出す予定はありませんって言っと
いたよ!と。いや、出す予定あるし・・・。
ファンです等声をかけられた時も私が居るのにそうですか〜頑張ります〜。
(お客去ってから)ってあたしに言われてもさぁ〜あたしって、そんなに○○
ちゃんに見えるのかな〜?困る〜。とはしゃぐ。(何故お前がはしゃぐ・・・)

そろそろ限界だYO・・・!

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 01:22 ID:vUV5RmuH
なんにせよあんまり芝居がかったリアクションとる相手っていうのも
付き合えないよね。
アニメっぽいとか漫画臭いっていうか…

832 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 02:49 ID:THK/soAj
そう、最近気が付いたんだけど、ヲタの言動ってアニメや漫画っていうよりも、
ラノベ臭いんだよ。和製ファンタジーっていうの?
尾ーフェンとかスレイヤー図とかのノリを、現実に持ってきちゃった感じ。

833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 03:50 ID:/OxwqeGv
つーかここで陰口叩いてることカミングアウトしてみれば?
できないのなら、人に言えないことやってるあんたらも似たようなもんだろう

834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 04:30 ID:HcTN063l
???意味わからん???
目の前で机ひっくり返したり、なんか叩きつけたりしろってことか?
そういうの芝居がかったことっていうんじゃ?
仕事でもないかぎり、合わない相手とは別れるだろ。友達でも恋人でも。

835 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 05:03 ID:a4HN7vIa
ここは友達をやめた&やめようと思ってる人が事の経緯を吐き出してるだけだろ。

始末におえない陰口は、嫌いな相手の嫌な部分を「相手と関わりは持つが相手と円満にやってる無関係な人」にベラベラしゃべる

 or

本人がいない時にはいつも相手の悪口ばかりだがなぜか仲良くしている

やつだ。

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 08:53 ID:CVTScteh
>>794
>渡り箸ねぶり箸引き寄せ箸

この時点でダメだな……

>三十路寸前の女が一人前のマナーを身につけて
>誰に見られても恥ずかしくないエレガントな行動を
>心がけるってのは「無駄に神経質」なんですか?

「やって当然のこと」。

837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 10:06 ID:V6rWez1j
私の部屋からウェブマネーを持ち出し、勝手に使用していた彼女。
その事を問い詰めたら、「ゲームのお金くらい別にいいじゃない、本当のお金じゃないんだし〜」と言い訳。
後日、周りに「紙のお金を持って帰ったくらいで怒るんだよ〜」と、自分から言いふらしていたことを知る。
そして、何故か私が周り(非ネット環境の人たち、ネット環境ある人は問題なかった)から攻められるという謎の現象が起き、ウエブマネーのことを説明しても理解してくれなかったので、そのままその方たちとはさようならをした。
今はネット環境持ちとサークル組んでて、非ネット環境の人とは会っても居ないです。
ローソンでウェブマネーに換えるところまで見せたのに、理解されなかったのは何故なんだろうと、今はその事のほうが気になる…。

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 10:46 ID:aB8QpXXR
電子化されたされない以前に、ひとんちの金を勝手に持ち出した椰子は論外だが
それを他人様が手を出せる状況にしていた方も自己批判すべきってのは
判るよな?

ここらへん気をつけねーと、そのうちもっと酷い目にあうぞ。


839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 11:16 ID:uVTNQqz6
>837
商品券を勝手に持っていって使われた、なら通じるんだろうか・・・。
とにかく乙。しまっておいたのに勝手に家捜しして持っていく椰子もいるかもだし、
貴重品は厳重に管理しような。俺もずさんなとこあるんで、気をつけることにするわ。

840 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 11:35 ID:XHd7L9lq
>>835
>始末におえない陰口は、嫌いな相手の嫌な部分を
>「相手と関わりは持つが相手と円満にやってる無関係な人」にベラベラしゃべる
>or
> 本人がいない時にはいつも相手の悪口ばかりだがなぜか仲良くしているやつだ。

そういう奴って本当に始末に負えないよな…。
自分の回りにもそういう奴がいて、自分がいつも陰口言ってるが本人の前では
愛想良くしていたが、その相手に嫌われて切られた。
すると逆切れしたり、また他の奴の前では悲劇のヒロイン装って、
あくまでも自分が被害者ぶってる。「相手は本当に嫌な奴で、それを自分は
あれだけ我慢してつき合ってやってたのに何故」って。
あれだけ陰口叩いてるような奴だったら、顔ににじみ出てるから相手も
気付くと思うよ…。こういうのでも被害者タイプは本当に始末に負えない。
本当に嫌な奴はお前だよ。

841 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 13:57 ID:kN2//WJf
>「相手と関わりは持つが相手と円満にやってる無関係な人」にベラベラしゃべる

以前カットアウトした知人(友人ではなかった)がこれを「陰口」ではなく
「相談」だとか言ってたっけ・・・・。
モノは言い様というかなんというか・・・・。


842 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 17:31 ID:1nbrjUa3
2ちゃんは怖いし人の悪口ばかりだから嫌いと言ってた奴がいたけど、実際は厨や電波なスレを選んで頻繁に見てて
「電波な書き込み見たよ〜。こいつら頭おかしいよね(w」と必ず報告してきて笑いものにしてた。
嫌いなら見るなと言っても
「あんなとこに出入りするような奴はバ(ryだけどアテクシは見てるだけだから別なの〜」
と言って人の話を聞かない。
見てる時点で一緒だと思うんだけど。
自分はヲタだがチャネラじゃない分格が上みたいな事ばかり言うんでうんざりだった。

その後仲が険悪になり、手前勝手な言い分を問い詰めると
「アタシ頭悪いからわかんない」と大泣きされて呆然としたよ。
どんなに仲がよくてもつきあってられない部分を感じた時点で即フェードアウトすべきだったな。

843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 20:59 ID:3yiseIBU
ミイラ取りがミイラになるぞ〜

844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 21:20 ID:JcH4Apw0
       , ' ´ ` ` 、
       ;       `、
       :  、::;'  ::;  :;  
       :、     `  ;
        :    `'  :'      ハァイ
        `:  、,、、,、 ;'  
         `:  `` :   
           :   ;'
      , ' ´' ´   ` `` `、  :'`:
 ,'`:   ;           : :  :' :'
 `: `:  : :          : : :' :
  `:、`:、 : :          : ;:' :'
   `:  :、 :          : : :'           (´▽`*) わぁ、ミイラだぁ

845 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 22:01 ID:im/A0riF
ミイラというより心霊写真?w

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/14 22:43 ID:2qXgVEGM
未確認生物?

847 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/15 15:26 ID:0ZOvZ0cG
付き合いをやめることを「カットアウト」て言うんだな。初めて知った。

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/15 15:42 ID:0ZOvZ0cG
よく書いてある「カプ」ってどういう意味?
カップルだから一緒に同人誌書く仲間とかそういう意味?

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/15 16:10 ID:V2N11/8s
>847-848
ここは同人板だけど、見る板間違ってませんか?
その意味がわからない人はこの板にはいないと思うので
理解したいなら半年ROMってみて下さい。

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/15 16:22 ID:QVhWYejL
カプ:カップリングの意。

 特定作品の登場人物の組み合わせを指す。
 男女ではなく男対男に限定されている事が特徴。
  さらに双方の男には「攻め」、「受け」の属性が付与される事が一般的であり
 属性の付与は著作権者ではなく二次創作者に一任される事が多い。
 さらに特筆すべきは同一の登場人物のカップリングであっても属性が相反
 するものであれば、全くの別物として扱われる事である。
   
   特定のカプには一定数の支持者が付くことが多く、しばしば派閥形成が成さ
 れる。さらにこれら派閥は他の派閥を否定する傾向が顕著であり、派閥間で
 争いが起きる事も多く、「カプが違えば人に有らず」を合い言葉に血で血を洗う
 闘争が各地で繰り返され、大きな社会問題となっている。
   
  なお、本傾向は男性向け同人サークルには全く見られず、女性向け同人
 サークルにのみ、確認されるものである。
   
                岩田次夫 著「やおいの道は修羅の道」より抜粋(嘘)   

851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/15 17:21 ID:HUpWnBU2
>男対男に限定
されてるか…?

付き合うことに疲れてしまってフェードウト気味だった友人が転勤で引っ越していった。
普段の言動にもにょっていたので、イベントで年に数回会うだけの間柄なら
適度に距離を保ててうまくやれるかもしれないと思っていた。
どっちかが遠方なため、イベントでも挨拶して本を交換してアフターも何もない仲。
あとはイベント前後に多少メールをやりとりするだけ。
先日、出張で地元に来たのでお茶でもどう?と誘われ出かけて行ったら
再び重いもにょりをかかえて帰って来ることに。
そうだよな、別に本人が変わったわけじゃないもんな…リアルで会えば同じだよコンチクショウ。

852 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 00:15 ID:2Z29glNi
同人関係での姉貴分2人が、喧嘩した。正直どっちもどっちって感じですけど。
仲直りしてほしいよー、俺にとっては2人とも、いい姉貴なんだもん。
弟分の俺としては、この先の御2人と、どうつきあえばいいのやら。

853 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 00:28 ID:b/HHzsfc
俺女…?

854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 01:11 ID:os5gTBt/
友人が、HPを持っている。
先日、日記で私のことを書いたと言われた。
ちょっと興味を持ったので、HPに行ってもいいかと聞いたところ、
別に構わないと言われた。
で、彼女の家に言った時、HPを見せてもらった。
日記自体は別に大した事なかったが、彼女がその後、急に不機嫌になった。
何か悪いことしたのかと、尋ねてみると、
「私のHPに知り合いの人は来て欲しくなかった」
といわれた。

じゃあ、何故、HP行っても良いか聞いた時、断らなかったのかと聞いたが、
あれは、建前で言ったことだ、とかいいだした。

私が悪かったのだろうか・・・・。


855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 02:20 ID:itixuwBo
>854
相手がリア工までなら、まだこれから性格改善の余地が残されてるとは思う。
精神的に不安定で気分屋な気質も、成長するに従って落ち着いてくるかもしれん。
854がそれでも付き合っていたいと思う良いところが
まだ友人にあるのなら成長を待ってみては。
ただしおまえさんは悪くない。引きずられないように常に冷静にな。




相手が二十歳越えだったらそんな不愉快な奴は切ってしまえと思うけどな。
問答無用。


856 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 10:55 ID:PqcaDxpf
>>853
弟分って言ってるし、男でないの?

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 12:00 ID:0oOBrbpi
弟分っていや女も入るんでは?
昔の知り合い(女)が、友人のご主人に魂の弟扱いされてるって
折に触れ自慢げに言ってたぞ。
そいつ元僕俺女だったけどな。

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 13:58 ID:+WVjnxwh
>>857
女の舎弟ならふつうに妹分でいいじゃねえかよ…

859 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 17:53 ID:FzTSMEbK
852です、俺は正真正銘、男です。姉弟分なのは、姉貴分の片方が
実弟さんを亡くされてるからです、さらに御二人が姉妹分でしたので、
自分は末弟のポジションになるわけです。

860 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/16 21:45 ID:0oOBrbpi
>>858
そう聞いたら「妹じゃない!弟なんだ。男だったら義兄弟の契り交わすんだから」って怒られた。
女なのに弟なところが厨心をくすぐるんだろうな。

852はしばらく二人をほっとけ。
どっちの言い分も聞かない、慰めない、同情しない、諭さない。
下手に間に入ると余計こじれるから。
あとはそれぞれに対して今までどおり接すればいいんじゃないの?



861 :852:04/04/16 22:10 ID:FzTSMEbK
860さん、やはりそれが一番いいかもしれませんね。
只下手すると昔話の蝙蝠になりそうな気がしたもんで。
アドヴァイスありがとうございました。

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 14:53 ID:LDxVwww3
>>831
遅レスだが、すごくわかる<芝居がかったリアクション
なーんか、何かが微妙に現実とずれてるんだよね。

大学のゼミで一緒の人(女)がまさにそういう感じ。
海外文学なんだが、そのゼミを選択した理由を言うときに
「ええ、ちょっとネタにしようと思って小説を読んで以来興味が…」と…。
以前小説を読んで以来、でいいじゃないかよ('A`)
発言の中にいちいち「アタシ同人だよんミャハ☆」とさりげなく
匂わせようとして話してるのが見え見えで聞いててたまらん。
かかわりたくないけど少なくとも一年間は一緒だ。鬱。

863 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 19:02 ID:Go+oYeUX
芝居がかった人とは、どうしても付き合いにくいよな。
私が一気に引いたのは、
友達Aが仲間との旅行の時刻をスッカリ忘れていて、一時間遅刻する時の電話での言い分。
予定が思いっきり崩れちゃって、新幹線に乗り遅れるから先に行くって言ったんだよ。
そうしたら…
「私は友達を大切にする女よ!みんなは友達だから何より大切にしているのよ!
なのに、みんなは大切にしてくれないの!?」
普通に「ゴメンナサイ、後で追いつくからね」とか言えないんだろうか…?
自分の立場が悪くなりそうになると、妙な演技が入るんだよ。
「思い出は宝物」「私は信念を曲げない女」「一度でも好きになった人は、いつまでも大事にする」だとかな。
聞いているとサムイ(そのうえ、全部嘘っぱち)。

私はAB型で、そのAもAB型だったんだけど。
Aは、自分が「数少ないAB型」で「人とは変わっているAB型の性格」ってのを自慢にしてるんだよな。
だから初対面の時に真っ先に聞くのが、相手の血液型。
私がABだと答えると、たかが血液型が一緒なのに「数少ない同志ね」だとか。
「AB型って猫型の自由人だから、こういうときイヤよね?(同意を求める)」だとか。
AB同士の身内意識が強くて、他の血液型を小馬鹿にしたりするし、ABだからってのを免罪符にする。
約束や、時間守れないつーのも、勝手気ままなAB型だから仕方ないってアンタ…。
こっちは共同作業もできるし、約束守るし、AB型同士だから上手くいくとは思えないし。
お願いだからアンタと一緒にしないでくれって気分だった。

他にも色々「妙なエリート気取り行動」があって、一緒にいるのが恥ずかしくなってサヨナラした…。
今は、ものすごく体が軽い…。

864 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 19:30 ID:AsXuIDvz
いるいる。何故かAB型を誇りに思っていて
異常に人の血液型を気にするやつ。
そしてAB型は理知的だが勝手気まま、とよくわからないことを常々言ってて
約束の時間も守らなくても謝りもしない。
そりゃお前、血液型のせいちゃう。
約束守れて時間も守れる普通のAB型はたくさんいる。

865 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 20:02 ID:uvaxfcjM
血液型を行動の言い訳にするヤツは何型でも嫌だ…

866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 22:58 ID:O5JXoebP
私も血液型気にする方だけど、他人が血液型に関して粘着だと
「自分もこうなんかなー。(鬱)気をつけなきゃ。」
って思いまつ。
ウザいもんな確かに。

867 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 23:22 ID:OVahQ9K3
剃刀を手首に当てた、あんたのせいだ。親友だからこんなこと言うんだよ。
反省して欲しい。

という手紙が来たとき。

868 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 23:49 ID:w2rkI//y
香典いるのか?考えるのもめんどくさいな。

869 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/17 23:50 ID:iPGFjNmt
ていうか読んでるとやっぱり女ばっかりだよね。
男はさっぱりしてるからこんな事は無いんだろうか。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 00:02 ID:IV5KDarj
性別は関係ないだろ?
男でも頭のおかしい粘着はいっぱいいる。
ほれ↓
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Domino/3232/atdd/

871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 00:19 ID:FC6fE3zY
870みたいに突出してやばいのはたまーに見かけるけど、友達がイタイとわかった
(思った)とき、男性はどうしてるんだろ?
それなりに妥協して付き合える部分だけでやって行くのか、さっとフェード
アウトして、もうなかったことにしてしまうのか?

872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 00:32 ID:FpZzM6p8
なかったことにします

873 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 01:02 ID:jdCKiJGy
>>871
めんどくさいのとは連絡とらなくなり自然に消えます

874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 10:32 ID:ev2n6gRY
友達をやめたとき。
友達の本音が彼女のHPのサイトの日記でつづられてた時。
私のメールも電話も住所も知ってるのに、それでは何も言わなかったのに。
自分も悪かった部分があったが「私はかわいそう!」+罵詈雑言+見下し発言満載の文を読んだ時、他の人からどう思われてもこの女と決別する覚悟を決めた。
なんでこんな人、心から信じてたんだろうな。
人を見る目が無いよ…。



875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 12:18 ID:CPSN6Mhu
「今度、○○(ジャンル名)の限定本貸してあげるから」
等と、イベント後のオフ会で、しつこく電話番号・住所・本名を聞い
てきた、相互リンク先のサイト主のA。
元々、Aがあんまり友人としてでも付き合いたくない人だったで、無
視してた。
ところが、オフ会の次の日くらいに、Aから電話。
問いただすと、リアルでも付き合いのあるB(♀)が教えたらしい。
むかついてBに
「勝手に電話番号を教えるな」
って怒ったら、ヘラヘラ笑いながら、
「え〜住所も、本名も教えたよ〜。相互リンクしてるのに冷たいじゃん」
と答えが帰ってきた。
BもAと相互リンクしてるので、教えてるのかと聞くと、
「教えるわけ無いじゃん。聞かれてないモン。あんたモテてるのね」
と、やっぱりヘラヘラ笑いながら言った。

他にも嫌なことがあったので、それをきっかけに、双方を、根回しし
た上でカットアウト。
何で勝手に人の個人情報教えられるのか、その神経が解らん。

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 13:53 ID:ccYuKlTP
>874
自分の事言われてる気がした。
直接ハッキリ言う程ではないような気がして、でも腹が立って、サイトの日記に書いた。
本当はもっと仲良くしていたかったけど、潮時なのかもしれないなって最近思ってる。

久々に共通の知人と話して気付いたよ。
外の景色がおかしく見えたのは、窓のガラスが割れてたせいだってな。

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 15:33 ID:4htIr6Ab
>>876
 ? 最後の2行がわかんない。

878 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 15:48 ID:C029f0Ox
>877
「自分の周囲の人間(=窓ガラスの外の景色)は間違っている!おかしい!と思っていたけど、
それを見ている自分(=窓ガラス越しに外を見ている主体)の物事の捉え方や考え方自体が
おかしかった(=窓ガラスが割れていた)だけで、結局、実際に悪いのは周囲ではなく自分だった」
という比喩だと思うが。

879 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 15:50 ID:3Yz1feGc
まぁ自分に酔いまくりなポエム?からも、876の方がおかしいって事がよくわかるな。

880 :852:04/04/18 15:56 ID:+WKm2kb4
姉貴分の件もつらいですけど、友達の友達がどうしても好きになれないってのも
つらいです。電車やファミレス内で大声でオタトークしかも30代後半の親父なのに・・・
友達曰く「知識とかが豊富な方なのでなかなか付き合いがきれない」とか・・・
悪いけど俺、君とはフェードアウトしたくなった。君はいい奴なのにね。

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 16:29 ID:heJTfcc0
兄が急死し、葬式後母はショックと心労で倒れて救急車→入院するわ
自分も気持ちが真っ暗で立ち直れないわ、これからどうしたらいいんだろうって時期に
家族で海外行って楽しかった話+「ひと段落したんでしょ、コピ本のゲストして」と信じられない言葉。
それに対してキレたら陰で「誰だって辛い時はあるんだ、みんなそういうの我慢してるのに」と。
精神力ゲージがたちまたゼロになる程の多段コンボをくれた無神経女。
その時、10数年関わりを持ってしまった事を後悔した。
そして縁を切る決心がついた。

とにかく「"悪気のない"厨行為」で腹の立つことが多い相手でした。
注意されてもシカトして、周囲に陰口(いつも「相手の被害妄想」って話になっていた)
そして彼女の行動自体が改まる事は決してなく・・・。
今でも思い出すと煮えくりかえる。

882 :863:04/04/18 17:30 ID:G/bInPZm
>864
同じ人だと思いたい。
そんな何人も変な人いるって思いたくないんだが。
話を聞いていると、
そいつは小さい頃からABは珍しいとか親に言われていて、
珍しい自分→スゴイ→カッコイイ
とか勘違いしちゃってるんだと思う。
(私の場合は、輸血が大変、と言われたりしてたけど…)
恥ずかしくて自分の血液型言えなくなりそう。

883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 17:42 ID:8+bi0AWY
ほとんど10年ぶりに、イベントに行きたいというので売り子で連れて行ったら、
厨房と同じノリで騒ぎまくり、私が軽食を抱えて戻ると
「あーーーーっ!!!!!!!」
と、いかにも自分がそれを欲しかったのにもらえない、という大げさな悲鳴をあげる。
そんなオコチャマみたいに騒がなくても・・・。
あんたの二人のオコチャマのがよっぽどちゃんとしとるわ。見習え。

隣に座った知人と話していると、その知人に未婚か既婚かといきなり尋ねた挙げ句
「アナタって出産経験ないんでしょう!?」と。
結婚してないって話してたじゃねーかよ、なんでいきなり出産経験なんだよイミワカンネー。
そのひとひいてたよ。次のイベントで謝りまくりだった。私が。
「いきなり初対面の人に失礼だろう」ってたしなめたら
「なんにも失礼なことない。出産経験あるかないかって話じゃないか」
と、聞く耳もちゃしない。

うちのサイトの掲示板は彼女の伝言板。
web拍手は仕事中のボヤキをおくる暇つぶし。
止めてくれと頼んだら、「どーせ人来ないサイトのくせに何を偉そうに(プ」。

悪いけど、フェードアウトさせてくれ。つきあってられん。

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 18:54 ID:jdIX/9WU
他人の悪口をなんで日記に書くんだろうね・・・?


885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 19:23 ID:mS3+4OW5
どうしてもすさみが溜まっていくと、吐き出したくなる場所が欲しいのは誰しも同じ。
それを何かしらに転換して(歌ったり原稿にぶつけたり、友達と愚痴言い合ったりゲームやったり)で
解消するのも、やはり誰しも同じ。

日記に思ってることを全部ぶっちゃけてしまうのが解消方法になってる人もいる…ということじゃないか?
当事者にはお気の毒な話だし、あわせ技で、その日記を本人&第三者が見ているという所に
気が回らない人でもあると思う。


886 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 19:58 ID:m+jCG8r1
愚痴や悪口書くのは勝手だけど、そのせいで友達なくしたり、まともな人達が
引いていったり、魚血ゃーが増えるのは覚悟してやって欲しいと思う。
自分で自分のサイト荒らしてるのに気づかないで「みんな私をわかってくれない」
は通用しないよ。

887 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 20:25 ID:b0zDyfnd
書くなら誰にも見られないところに書けばいいのに。
ローカルで書いてアップしないとか、こっそりどこかで
日記借りて誰にもURL教えないとか。
誰かに見て欲しいなら、HN変えて日記サイトでも
作れば、少なくとも当人にはバレないと思うんだけどね。

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 20:47 ID:ekjPacRr
漏れ日記に悪口書くなら
相手が読んでることを分かった上で絶交目的で書く。
どう思われてもいいから、自分に関わる気が無くなるように。

話して聞いてくれる相手には思ってる事直接言う。
そういう人なら付き合いまでやめたいとは思わないしね。

889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 21:54 ID:zFRDNoVy
猫が行方不明になってしまった事を泣きながら友人に伝えた。

「死んだんでしょ。いいから早く原稿描いてよ」

縁を切りました。

890 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 22:15 ID:yFqK6CFK
>887
それやって私はバレタよ(w本人のアク解でひっかかっちゃった。
いつバレてもいいつもりでやってたからいいけどね。


891 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 22:16 ID:G4pZPs1i
>884
私の知ってる人の場合は
直接相手に文句を言ったら、言い返されて自分が傷つくかもしれない。
でも、日記だったら一方的に自分の言いたいことを言えた上に、
常連から同情してもらえるかもしれない。
…こんな感じだったようだ。

あと、>876 のように
>直接ハッキリ言う程ではないような気がして…
っていうのもある。
信じられないかもしれないけど、日記に書く人ってそれで
ワンクッション置いたつもりになってる人が多いよ。
その上、相手がそれを見てこっそり反省して自分に謝ってくるかも、
なんて甘い夢を見てる場合も。

余計揉めるってことが分からないみたい。

892 :871:04/04/18 22:27 ID:m+jCG8r1
>872
>873
さんくす。なるほど、それならもうここで吐く必要もないですね。
私は脳内あぼーんできなくてここで吐かせてもらったクチだけど、
本当はそれが一番いいんだろうな…

>891
…うーん、本当に信じられない。
ていうか、それだ。『こっそり反省して自分に謝ってくるかも』それが私の
元友人だ。今も日記で夢見てるんだろうか…

893 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/18 22:50 ID:IV5KDarj
サイトの日記で悪口書いてる人って結構いるのね。
私の元友人(カットアウト済み)くらいかと思ってたよ・・・

元々すさまじい愚痴子ちゃんで、そもそものケンカの原因は
「友達なのに自分の愚痴話に共感してくれなかったこと」。
最初はメールで文句言ってたらしいんだけど、
言い負かされたらしく
(つか、言うことスジが通ってないんだから負けて当然なんですが)
サイトの日記に脳内修正まみれの罵詈雑言中傷文。
当然みんな引いてるけど
「何で被害者の私が引かれるのよ!!悪いのはあっちなのに!!」
と全く分かってない。
とうとう悪口書かれたご本人様がBBSに登場して
「あの・・私をモデルに脳内創作したお話を
書くのやめてほしいんです」(←冷静な文体で)
といった内容の書き込みをしたところ
「どうしてここに来たんですか!!」と大激怒。
自分の行為は棚に上げ、荒らしだのBBSジャックだの
大騒ぎしてものすごいことになってた。
本人が言うには

「私がサイトの日記に悪口かいてもそれは全部
本当の事なんだから(←実際は一方的な脳内妄想なんですが)
書かれるような事をする方が悪い!
それに名前は出してないんだから攻撃にはならない」

だそうだ。

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 01:00 ID:SlKI5qYk
自分がごひいきのレイヤーさん(マイナーキャラ)よりも完璧な同キャラのレイヤーさんが出現した時の態度。
どちらにもイイ顔しときながらどちらにも「あんな邪道レイヤーに負けないで下さいよ〜」
別にお互い勝ち負けでレイヤーしてる訳じゃないのに。
しかも「きゃ〜直々に☆☆さんの打ち上げにお声掛けて頂くなんて〜」…。
あんなにしつこくアピってたのはアンタだろ!!
何か腰が低いのを通り越して卑屈な奴が多い世界だなとは思うがコイツは別格。

895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 01:05 ID:0AzdxSaf
人によって態度変える奴って見てて生暖かい気持ちになる。
もちろん社会的常識範囲での礼節は別として、友人間でころっと態度変わってるの。
こいつとは知人で行こうと思った。

896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 02:23 ID:nLVjTqiF
聖教新聞を無理矢理とらされそうになった。

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 13:14 ID:/vMIwB3q
しばらく音沙汰なかったのに、急に電話が来て「今度の選挙。〇〇党に投票して」と
言ってきた。
……そうだ、家族ごと△△△会だったっけ……

898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 13:28 ID:Al6Dvop0
外語系の大学にいっているせいか、中国人の友達がいるんだが
彼の前で「歴史上、中国人は胎児を食ったんだよね」って話をしていた
無神経なアイツをきった

ああいう人間はきにいらない

899 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 14:29 ID:6vF+Op2o
つーかこのスレに書いてるやつも似たようなもんでしょ
時事ネタなら大体特定できちゃうし

900 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 15:16 ID:k0NxR7fL
>>899
うわあ絵に描いたような厨房ですね

901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 16:03 ID:wuAMlrev
どちらかというとカットアウトされた側の話なんだけど。
厨房以来腐れ縁の友人。
喧嘩してはお互い真剣に話し合うってのを繰り返してきた。
しかし2人とも同人の世界に入って少し違ってきた。

いつものように喧嘩して、本人同士て話し合って私は解決したと思って済ませていたのだが
彼女は回りの同人友達に喧嘩したことをいちいち報告していた。
私への文句を言うだけならいい。
でもその友人が巧妙なところは
「××ちゃん(私)と喧嘩してて・・すごく悩んでるの。でも私が全部悪いの」と
細かいところは全く言わず、私を悪者にもせず、しかし自分は被害を受けていると匂わせる
→結果、同人知り合い全員が私が悪いせいで友人が悩んでいると曲解してしまったこと。

中〜高までの友人なら私と友人、二人の性格を両方分かってるから
同じ状況でもそういう曲解はなかったんだけど、
同人の知り合いってプライベートでは縁が薄かったりするから、そのせいだろうか。
結局、分かってくれた数人以外の人と全部切れてしまった。

902 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 17:34 ID:vGSQNqkW
>901

最近全く同じパターンで長年親友扱いされてた元相方とその味方化した同人友達と切れたよ。
相談していた味方化友が相方の工房からの知り合いというか実は信奉者だったんだけど、
今は以前の私のポジションで、元相方に頼られまくって(ていうか甘えられて)
一番の親友として振舞っているらしい。
以前同じように悪者扱いされた人もお互いほとぼり冷めた今は大の仲良し友達復活してる。
こいつらとプライベートでも仲良くしていたせいで、一時期人間不信になりかけ、
同人関係の人と友達つきあいするのに今も少し躊躇する。

903 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 22:16 ID:hlcKJh+P
>相談していた味方化友が相方の工房からの知り合いというか実は信奉者だったんだけど、

というか、工房からの知り合いだったらその人たちの方も
普通に仲が良かったんでは?
親友とか、友達の中で一番とか順位をつけるあなたの認識が
おかしかったってことはないの?
なんかあなたの見方は偏ってる気がするよ

904 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 22:20 ID:6vF+Op2o
>>900
感情的な筋の通ってないレスが多すぎるよ


905 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 22:27 ID:hlcKJh+P
>>904
多分あなたはここにレスを書いている奴よりも
感情的で子供っぽい感性の持ち主ですね。w
間違いない

906 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 22:33 ID:6vF+Op2o
>>905
>>905
おいおい観点が間違ってるぞ
感情的なだけなら問題は無い
筋が通ってないが問題
いわゆる女特有の被害妄想が多い

907 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 23:09 ID:WZZ4hJ5C
ID:6vF+Op2o、暇なんだな。

>899

908 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/19 23:58 ID:PbzDNgFG
え?え?
なんでケンカっぽい雰囲気になってるの???

909 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 00:12 ID:P2b0/9Pl
多分、誰かに切られたことがある香具師が乗り込んでるせい…?

910 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 00:13 ID:ZzLnvsEp
ID:6vF+Op2o
偉そうな御高説垂れ流す前に、先ずsageを覚えてくれたまえ。
すさみの前スレもageてたろ。迷惑なやつめ。

911 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 00:25 ID:CyXjtwk3
なんで皆そんなに
ID:6vF+Op2oにつっかかるのかよくわからない・・・

912 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 00:34 ID:KPWWsiGF
空気が読めない上に粘着してるからじゃないの?
しかもあげてるし。
ID:6vF+Op2oは初心者なんだろーね
>>899
>>904
>>906

913 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 00:41 ID:GdiejpVg
まあまあマタリシル

914 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 01:02 ID:CyXjtwk3
<マタリシル
同意。
私もここで吐き出したばかりなんだけど、
>>899のレスには「まぁ、そういう見方もあるよねぇ」
と思っただけで、つっかかるほどの事ではないから
スルーしてたよ。
「感情的で筋が通ってないレスが多い」ってのも
一意見として聞き流せばいいんじゃないかと・・

915 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 02:54 ID:wcYDx/z4
>>901-902
同人界じゃ友達やめるのも大変だけど事後処理も大変だ
切れた相手が厨だと友人中に悪評を広められて、同人関係全員と切れることがあるからなぁ

916 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 03:18 ID:JDA7bHwN
留守の間に家に上がり、プリンターとPCを勝手に持っていったA。
母には了解とってあるからと言っていたらしいが、そんなわけあるかっ!
どんな理由だったのかは知らないけど、仕事関係の資料も入ってるPCを人に貸すわけないだろう。
凄くムカついてしまって、会った瞬間平手打ちしてしまった。
今思い出してもイライラする、無職同人って肩書きの人間を種類問わず拒絶するようになったよ。
同人だけで食べてるとかっていう人を、今は心底軽蔑してる。

917 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 05:44 ID:svni0Q6J
>>916
誘い受けイクナイ。
その友達は軽蔑するにあたいするが、同人専門の人を一方的にコキおろすのとは違うはず。
その元友達Aと同人に関して、まだ書き足りてない部分ありそうに見える。
そうじゃないなら、貴方の書き込みからは1を知って10まで脳内補完する、以前にカットアウトした
香具師を思い出す。

918 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 08:40 ID:RD9VLnlG
>917
「同人」だけならあなたの言いたいことも分かるが「同人」に「無職」がついたら>916のいいたいこともわからんでもないよ。
いい人もいるんだろうけど。私ならまず避ける。
>916の言ってる人は今職探し中とかじゃなくてずっと無職っぽいよ?

ところで、合宿所読んでるとどうして無職同人(含学生)って奴は知り合ったばかりの人に
「今度一緒にイベントに行きましょ〜。あ、交通費はそっちもちで」なんて言えるの?

919 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 09:02 ID:svni0Q6J
まてまて。

>ところで、合宿所読んでるとどうして無職同人(含学生)って奴は知り合ったばかりの人に
>「今度一緒にイベントに行きましょ〜。あ、交通費はそっちもちで」なんて言えるの?

それはどう考えても「同人だけで食べてる」には入らないんじゃないか;´Д`)

同人で食べてると言える定義として、
・同人を主収入で、生活が成り立つくらいの売上がある。
・定職についていない(外注の原画・シナリオや読みきり漫画を書いてもそれ専門、社員や連載ではない)
・税金など、払うものはきっちり払う。

この三点全てを満たしてると思って(つーか、自分や今の友人はそうだから)、同人で食べてる=無条件に軽蔑
という言葉にもにょったんだ。
でも……無職で同人という言葉の幅が広すぎるから、↑で上げられてる無職同人というのは「実家寄生同人作家」
で、養ってもらってるのを棚に上げて「アタシ〜同人で食べちゃってるからぁ☆ミャハ」という人のことを指して、
>>916 >>918は言ってるんだろうか…とふと思った。

そうなら、家に寄生しつつ外面だけは良い゛自称同人で食ってる連中゛がムカつくのは激同。

920 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 09:11 ID:8m+KVFlJ
>917
>誘い受けイクナイ

誘い受けのところが分からんのだが(´Д`;)どの部分?

921 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 09:20 ID:svni0Q6J
>>920
最後の
>同人だけで食べてるとかっていう人を、今は心底軽蔑してる。
の部分;´Д`)

同人が主収入になってる人なんて沢山いるし、「同人で食べてる」という定義を>>919だと
思ってたから、同人中心で生活してる大手サークルとか無条件に嫌いぬいてるのかと思ってた;´Д`)
でも、数が数だし、知りもしない人を一方的に嫌えるのか…? と思ったんで、誘い受けの人なんだろうと
レスつけた時は思った。

922 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 10:01 ID:zWT7qIqu
918ですが、私が言ってるのは「実家寄生同人作家」
のことです。

>919さんみたいな人のことを忘れてましたすみません。



923 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 10:04 ID:BZWC3D4e
……それは>誘い受けイクナイ
ではなく、決め付け(思い込み?)イクナイ、では?

924 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 10:16 ID:FHz6ok/F
できたら人となりで判断して欲しいが、
実家住まいの無職同人は嫌われる傾向にあるのか。
まあ、無職だもんな。

>918
ちょい質問。
ある程度親しくなった人が「実家住まい」「無職」だとわかったら、フェードアウト?
もしくは、途中で無職同人になってしまったらやっぱ仲良くてもフェードアウト?

925 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 10:24 ID:/hFfoqf/
>>924
918じゃないが一言じゃくくれんだろう。
実家住まいでも親に金入れてちゃんと家事やってるのもいれば何一つしない奴もいる
無職でも必死に職探し中の奴もいれば送金で食ってだらだら引きこもってる奴もいる

926 :918:04/04/20 10:32 ID:+Vlk8YH7
>924
「実家住まい」はかまわないけど、「無職」は距離を置くと思います。
「実家の自営業を手伝っている」のであれば距離は置かないんじゃないでしょうか?

途中で無職同人はやっぱり距離置くんじゃないでしょうか?
会う時間とか合わなくなってくるだろうし。

追加ですが>919さんは「お勤めしてない」だけで
「収入があって税金などを納めている」から「無職」ではないんじゃないですか?

927 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 10:47 ID:FHz6ok/F
924>925
言いたい事はわかるし同意なのだが、「実家住まいの無職同人」だから

>親に金入れてちゃんと家事やってるのもいれば
 収入がないので金はいれられない(家事は別)
>送金で食ってだらだら引きこもってる奴もいる
 実家住まいなので送金はされない

のではないかと思う。

>918
やはり無職同人の壁は厚いんだね。ありがとう。

928 :919:04/04/20 10:53 ID:svni0Q6J
無職の定義による。
同人とかだと、履歴書や職務経歴書にかけないから、毎回「フリー」とか「無職」とか書かざるを得ないし、
役所の人に話ししても理解してくれないから…(つД`)

ただ、無職という言葉は響き悪いし、実際、変な人が自己肯定に同人を使ってるのも覚えあるから、
>>922を見た後は、>>918が言いたい事もすごく良く分かるよ。

無職同人の人で、もにょる条件いくつか↓
・相手の人となりをよく知らない付き合いで、相手は現在進行形で無職または引きこもり。
・同人に誇りよりは埃しかない(「税金?なにそれ☆ミャハ」とか言い出す)
・かといって、職やバイトを探そうとせず口先だけ。
・現状を変えようとせず「お金の無いアタクシ可哀想。だからアンタがおごって当然♪」という態度が見え見え。

 これに引っかかる人を無職同人で定義するなら、もにょりまくりは激同。

>>923
そっちの方が適切ですな…;´Д`)

929 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 11:25 ID:Un8qSnLc
小説やマンガに出てくる「・・・」を口に出していう奴が居る。
例:考え事しながら、「てんてんてん」等。
心底気持ち悪いし、皆の前で言っても皆分かんないよ・・・。

その他色々有りそいつとは喋るのがめんどくさい。

930 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 12:57 ID:eC13fhUv
無職が痛いんじゃなくて(人それぞれ事情もあるし)
痛い奴が無職になりやすい、んだと思う。

社会人でも既婚でも未婚でも金持ちでも貧乏でも
友達をやめたくなるような香具師はいるって事で。

931 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 13:28 ID:pZ4DRHL0
会社が倒産したりしてやむなく無職になり、仕事が探しているけれども
なかなか見つからなくて無職というのと、探そうともせずダラダラ
していて無職というのは同じ無職でも深くて広い溝があるのでは?
間近で両タイプの人間見てるから心底思うよ。

…後者にあたる知り合いは上記よりもっと質が悪いけどな。

932 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 13:43 ID:whk79Qcm
無職専業同人と言っても、おのおの事情もあれば、出来た人もいるし
ただそれだけで人格まで否定せんでも…
一部の痛い無職ヒッキー見て、そういう気持ちになるのも分かるけど。

渋谷辺りうろついてる女子高生みて
今時の日本全国の女子高生は全てああだと思われたら
かなわんわ…

933 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 13:55 ID:W96jfAPU
>932
確かに自分の生活費を稼げる一人暮らしの専業同人は
稼げないパラサイト専業同人よりマシかもしれない。
だが他人のパロで生きているということ自体、他の職業と同じレベルにないことは自覚して欲しい
パロディってのは所詮日陰なのよ。
もちろんオリジナル専業同人は別ね。

934 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 14:09 ID:zGJ6IriG
ある時さー
風俗関係で同人やってる女の子と知り合う機会があったのよ。
俺も同人だから話盛り上がったんだけど、そん中に専業同人の子がいてさ。
その女の本音は要約すると「昼は同人と夜は風俗で稼いでおいて
年になったら適当に男選んで結婚よねギャハ☆」だった。
俺はいくら金持ってても専業同人の女とだけは結婚したくないと思った。

935 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 15:37 ID:yEGAVdog
>>933
専業同人で自分の生活費を稼げる奴と、
専業同人で自分の生活費も稼げず実家パラサイト

この間には大きな壁があると思う。
強いていうなら後者は人間の屑。生きている価値なし。
さっさと就職しろよ、ゴミ

936 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 16:06 ID:6AWMUeTn
再就職先が合わない、給料が低く将来が不安定、やめて別の仕事を探したいと会うたび話す子がいた。
長期休暇前には休み中に仕事を探す予定と聞いていたので、原稿は後回しにしたらと言った。
そしたら、仕事探す気になれないし、本出したいので原稿するとの返事。
休暇明けに原稿の状況を聞くと、休み中に終わらなそうだったからしていないと言われた。
自分は日が変わるまで残業が日常の職場に変わり、同人以前に寝る時間すら取れなくて
その子に同人に時間を割けないことを攻められ、残業する仕事状況を馬鹿にされ続けていたので
原稿できない状態の自分が申し訳なく、また原稿する時間のとれる友人がうらやましくもあった。
だが、原稿する時間が取れないことを攻め、サービス残業の多い私の職場をけなす一方で
私が愚痴でも言おうものなら「自分より給料いいし安定してるんだから文句言うな」と怒り
「時間がないのを理由に原稿しない自分が悪い」と思わせるニュアンスでなじる。
話しの最後はいつも「お前が忙しいから…」で終わり、何をどうすればいいのか全く分からない。
同性なのに仕事と自分どっちを取るのと責められる恋人同士のような変な話しになり、
私の生活状態を理解している口ぶりとは正反対な態度をとるその子に振り回され、ついに切れた。
すると逆ギレして泣かれ、周囲には901の友達のような態度で触れ回り、
それを聞いて同情した周囲のすすめに従って縁を切ると言ってきた。その後つきあいは一切ない。
仕事に対する考え方の違いは前から気づいていたが、
仕事やめて無職のときも人の仕事をけなしたり僻むようなことを言わない奴だったので
いまだに仕事が忙しくて余裕のなかった自分が悪かったんだろうかと思うときがある。
でも、プライベートを大事にするのと仕事より趣味を優先するのは今でも別物だと思っている。

937 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 16:42 ID:s2drkZ4O
目が滑る

938 :読みやすくしてみた:04/04/20 17:07 ID:en34Om5/


「再就職先が合わない」「給料が低く将来が不安定」「やめて別の仕事を探したい」と会うたび話す子がいた。

 長期休暇前には休み中に仕事を探す予定と聞いていたので、原稿は後回しにしたらと言った。
 そしたら「仕事探す気になれないし、本出したいので原稿する」との返事。

 休暇明けに原稿の状況を聞くと、休み中に終わらなそうだったからしていないと言われた。

 自分は日が変わるまで残業が日常の職場に変わり、同人以前に寝る時間すら取れなくて、
その子に同人に時間を割けないことを攻められ、残業する仕事状況を馬鹿にされ続けていたので
原稿できない状態の自分が申し訳なく、また原稿する時間のとれる友人がうらやましくもあった。

 だが、原稿する時間が取れないことを攻め、サービス残業の多い私の職場をけなす一方で
私が愚痴でも言おうものなら「自分より給料いいし安定してるんだから文句言うな」と怒り
「時間がないのを理由に原稿しない自分が悪い」と思わせるニュアンスでなじる。

 話しの最後はいつも「お前が忙しいから…」で終わり、何をどうすればいいのか全く分からない。
 同性なのに仕事と自分どっちを取るのと責められる恋人同士のような変な話しになり、
私の生活状態を理解している口ぶりとは正反対な態度をとるその子に振り回され、ついに切れた。
 すると逆ギレして泣かれ、周囲には901の友達のような態度で触れ回り、
それを聞いて同情した周囲のすすめに従って縁を切ると言ってきた。

その後つきあいは一切ない。

 仕事に対する考え方の違いは前から気づいていたが、 仕事やめて無職のときも人の仕事を
けなしたり僻むようなことを言わない奴だったので 、いまだに仕事が忙しくて余裕のなかった自分が
悪かったんだろうかと思うときがある。

 でも、プライベートを大事にするのと仕事より趣味を優先するのは今でも別物だと思っている。

939 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/04/20 18:55 ID:YFnZ9xXT
>>936

あっちの方が100%DQNっぽいし
向こうから切ってきたんならよかったんじゃないの?
こっちから切るとか言ったらもっと荒れたかもしれん。

 読んだ限りじゃ、そっちに過失はあんま無いと思うぞ。
社会常識無い奴と付き合うとろくな事にならん。
さっさと忘れて仕事と同人頑張って両立しる。


940 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 20:35 ID:FT4jvsAh
無職同人と距離を置きたくなるというのに同意。
私の場合は「無職同人」というより、「社会(会社)経験のない人」だけど。

上で何度か「無職でも専業同人としてやっていけてるんならいいじゃないか」
「実家パラサイトにも理由のある人だっている」という意見も出てるけど、
自分の経験からいってたぶん、無職同人者と距離を置きたいと言ってる人は
理由もなく働かず自立もできていない人限定で話してると思うよ。

あと、無職っていうとそれだけで距離を置かれるなんて…(意訳)という意見も
あったけど、自分の経験だと、最初から無職かどうかなんて確かめたりしないよ。
ただなんとなく、付き合っていくうちに「?」とおかしな部分が引っかかるようになり、
社会経験なし、現在も無職と聞いて「ああやっぱりね」と
距離を置く材料の一つになるという感じ。
だからちゃんと常識のある無職同人は、別に気にならん。

期限を守ることの大切さを知らなかったり、時間にだらしなかったり、
いつもお金がなかったり、常軌を逸するほど夢見がちだったり。
社会経験のない人は得てしてそういう面がありがちで、
そこが友情を続ける自信がなくなる要因だと思ってる。

941 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 20:50 ID:lEP4lZ5T
>>924
まあほらその気持ちもワカランでもないけど
ねらーの韓国人叩きを見てりゃ一目瞭然だしな(´・ω・`)ショボーン

942 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 21:08 ID:iHL2S3Z7
私の友達も無職同人
大学出て一回も働きに出た事はなく、会社員の仕事を全く理解してくれない
同人だけで食べてるの☆が彼女の言い分なんだけど、スペースで売り子を
しててもさほど売り上げがあるとは思えない(良くて一ヶ月10万くらい)
もちろん実家暮らし

時間を守らないとかお金にだらしないとかは彼女の場合ないんだけど、
とにかく人間関係が厨レベル
気に入らない相手とは友達が連れて来た相手とでも話さない、その場に
いない人間の悪口をしゃべりまくる、メールの返信はしないけど自分の
都合で「ごめーん、原稿で忙しくて☆」と頼みごとメールだけ送ってくる
自分にとって都合のいい人間にはとことんおべっかを使うけど、その相手
すらその人がいないとこで悪口いいまくり

私もいない所では悪口言われてるんだろうなと思うと、だんだん疎遠になって
今フェードアウト中

943 :918:04/04/20 21:48 ID:s81RoqvD

>927
ただ、距離のおき方っていろいろあって、私の場合、オンラインのみの付き合い
にするとか(たかられることがないから)、
会うとしても自分がおごっても大丈夫なところ
(喫茶店など)にするとか思いますけどね。

>940
私もいちいち無職かどうか確かめたりしませんが、
話してるうちに分かってくる部分ってどうしてもありますよね。
「仕事をやめた」っていっているのに、「ハロワ行った」「求人誌見た」「スー
ツ買った」っていう言葉が出てこない人とはちょっと・・・・。
そのへんは>931さんと同じです。

ただ、「無職でも専業同人としてやっていけてる(>919の定義)」人が
「理由もなく働かず自立もできない人」だとは思わないですよ。
業種が違っても>919の定義を満たして個人事業主として仕事してる人、いっぱい
いますよ。



944 :918:04/04/20 21:50 ID:s81RoqvD
今気が付きましたが、「無職同人」の「同人」の
部分を「ボランティア」にするとイラクの3バカトリオ
のうちのふたり、今井と高遠になるんだ・・・

そんなのとともだちになりたくないわ(w

945 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 21:50 ID:vUrXvu0g
>916
てか、無職同人がどうとか言う以前の問題にAは泥棒なんですが…
その後、PCとプリンターは無事帰ってきましたか?

946 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 21:52 ID:lEP4lZ5T
でも思うんだがたとえ無職でも「無職だから奢ってミャハ☆」とは口が避けても言えない。
無職以前の何かだ。と感じる学生兼無職

947 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 21:56 ID:14eh5EmQ
学生なのも無職なのも別にイイが
その状態を理由に奢って貰おうという態度自体がゆるせん

948 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 22:36 ID:UonbRV59
927>918
え?相手が無職だと918がお金払うの?
918自身ががそうするものだと思ってるのか、
たまたまそういうたかりばかりに出会ってきたのかはわからないが
それは、無職とか以前の問題じゃないか?
普通は割り勘だと思うよ。無職でも。これ常識。
「今日は○○だから自分が出すよ」などと言われれば素直に出してもらうが
それすらもわざわざ気を使ってやるんだから疲れる…と言われればそれまでかあ。
壁じゃなくて深くて暗い河があるんだね、きっと。

949 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 22:42 ID:Gqiwqw8s
ああ、なんか色々続いてしまって申し訳ないっす。
自分の言う無職同人は、25過ぎても社会の常識が身につかず、学生の延長気分で居続ける人です。
実家に寄生していないと生活できないのに、同人で食べてるとか言ってしまう人とか年金なに?っていうタイプでしょうか。
○○で食べていける=お小遣いに不自由ない みたいな感じの人というのでしょうか。
表に出て同人やアニメとか以外の環境と触れ合うだけ、風俗の人たちのほうがまともだよなと感じさせるような、そんな人です。
狭い世界で巡回している人は、精神奇形児って認識になってますね今。

>>945
取り返したときには、無事とは言えなかった気がします。
大事なものはバックアップとって置いたのでOKでしたが、書いてる途中のものとかはアウトでした。
BLゲームをしたいという理由でPCを持っていく彼女にとっては、PCはゲーム機くらいの感覚だったのかもしれません。
プリンターを持っていった理由は不明です。

950 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 22:47 ID:vn6V3ANk
無職同人はやっぱ駄目だね。
社会経験のない奴は子供っぽくてわがままで人格が育たない。
年をとるとだんだん溝が深くなっていくと思うよ。

951 :918:04/04/20 23:14 ID:7mD+JuZf
>948
無職相手にいつもおごるとは考えてませんが、行くのなら
「もしたかられても被害の少ないところ」です。
ふだんは割り勘だけど、さりげなく安めのところに行ったりするとかやり方はあるかと。
(スタバからドトールとか)





952 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 23:21 ID:2pnX/Kf6
無職貧乏人のたかりに限らず
自分の置かれている困った状況を
より恵まれた状況にいる友人が助けてくれて当たり前、
と勘違いしてる人は時々いるけど
あれは友達をやめる大きなきっかけになるよね。

自分が今迄に経験したのは
大企業のOLで仕事がすごく忙しくて毎日午前様で
だから毎日定時退社の友達が原稿手伝ってくれるのは当たり前、とか、
販売員で綺麗にネイルアートしてて爪が折れると困るから
搬入搬出は爪の短い友達が手伝ってくれて当たり前、とか
そういうわけのわからん姿勢の人。

私が毎日定時で帰れるように頑張ってるのはあなたの原稿手伝う為じゃない。
私の爪が短いのはあなたのダンボール運ぶ為じゃない。
とキッパリ言ったらどちらもわかってくれたけど
なんとなく疎遠になってしまって
今は友達というより単なる顔見知りになってしまった。

953 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/20 23:36 ID:vn6V3ANk
>>952
よう言った。言わなきゃその人たちは永遠に同じことをさせてたと思う。
一方的におんぶにだっこな関係を強いる人は問答無用で切ってもいいと思う。
人間関係が成り立たないからね

954 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:12 ID:BJ0wjx5u
はっきり言えない他の人に、似たようなことさせてるんだろうなと思うのは穿ちすぎだろうか。

955 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:16 ID:nm2MaWR3
知り合いで、同人バブルの頃に一財産築いて、
今はまったり活動しながら時々商業を描いたりしてる人がいる。

彼女は、以前はOLさんだったから社会人経験はあるのだけど、
仕事をやめた時点でなんていうか成長が止まってしまっている。
いつまでも若いお嬢さん気分が抜けないし、
知ってる社会常識はそれこそバブル期のものだからとんちんかんだし、
経済・世界情勢について新聞の一面に載るようなことも知らない。
たとえば、イラクで大騒ぎがあったり、パレスチナでも事件が頻発しているこの時期に
渡航延期勧告の出てるイスラエルにエステ旅行に行かないかと誘ってきたりする。

悪い子じゃない。
きちんと自立しているし、将来についても考えているようだ。
でも、とにかく世界が狭すぎて、お付き合いは疎遠になってしまう。

956 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:19 ID:tN8PVdd/
>きちんと自立しているし〜

いや、してないしてない。精神的にしてない。
自立は経済的なモンだけじゃない。

957 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:20 ID:Jx9sRzBb
イスラエルにエステ旅行って所がまた……バブリー……

958 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:26 ID:wQRQHF71
>954
私もそう思う。
私は大手じゃないOLだから大手OLのあなたがおごって当然とか。

公務員の友達に「今度独立して仕事するんだ」っていったら
「私しがない公務員だから」って言われた。
安定度ではあんたが上だし・・・ちょっともにょった。


959 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:39 ID:C+66Gd+s
ちょっとスレ違いなのはわかってるんだが質問ー。

もし不治テレビの「相乗り」のエステのミキちゃんみたいな子が友達にいたら
みなさんはどうですか?

ああいうタイプの子って好き嫌いがハッキリ別れそうだなーと思ったので
ここの人たちはどうかなと思ったのですが…見てない人はスルーしてください。

960 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:48 ID:9r79BXBb
>958
全体的に意味不明だが。

961 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:53 ID:9kZctJ3o
友達が藤咲なおみのパクリを信じてくれないorz
ここで爆発させてくれ・・

「竹内さんが違うと言ってるのだから違う、
自分の小説に盗作イラストを使いたいと思う作家などいない、
本当にトレース行為をしているのなら二度と付き合わないだろう、
検証サイトも2ちゃんも竹内さんと藤咲さんの人気を妬んでいるだけ、
その証拠に本の発行予定は全く変わってない、
検証サイトを信じてるあんたもどうかしてる、
同人誌が売れないから焦る気持ちはわかるけど、
他人を陥れようとする前にもっと努力するべき。
好きな事だけやってたらだめだよ、売れるジャンルへ移動するとか
工夫して売れる努力をしなくちゃ。
だから一緒にKに移ろうって言ったのにまだ古いジャンルに
こだわってるから検証なんて言葉にだまされるんだよ」

彼女が同人誌発行の時に貸した金7万円すぐ返せ!とメールしたら
漏れもイタタの仲間入りできますか?
物凄く腹が立ちました。竹内と藤咲の話からどうして漏れの才能と
好きジャンルまでけなされなきゃならないんだ。

962 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 00:57 ID:92wc4yGU
>959
友達にいるいないより、友達になるかならないかの時点で向こうが
会わないと思ったら別に友人作るタイプだと思う。
そもそもこんなところで聞くことじゃない。スレ違い。

自分は友人になれるかもと思ったのがタダの自慢厨だったのでもう霞がかった知人だ。
友達以前にわかって良かったと思う。

963 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 01:48 ID:Tj4BaGdL
私の学生時代からの友達も、無職同人でイタタちゃんでした。

彼女は大学卒業後、投稿漫画を描くため就職せずフリーターに。
私は家に病人が居たので実家から通える会社に就職し、家にお金を
入れながら彼女を援助していました。
自分が漫画家の夢を追えない分、彼女にがんばって欲しいという
勝手な理由でやっていたので、別によかったのですが、私の助けに甘え、
ちょっとしたことですぐにバイトを止め、私が奢るのは当たり前という態度に
なられたのには引いた。

私が病人のために実家に居て、定収入が必要だから就職したのを知っているのに
「実家にいる人に自活してる人の苦労は分からない」だの
「収入のある人が奢るのは当たり前」だの言われるのは我慢が出来ず、
フェードアウトしました。

その後、私は家に縛られる理由が無くなってから、二年ほどでデビュー
出来ましたが、彼女は未だに漫画家目指してがんばっているみたいです。
大学卒業から、もう十年も経ってるのにな…

>961
あの検証サイトを見てもそんなことが言える人と、まともに付き合うのは無理ポ。
取り返せる物は取り返して全力で逃げるのをお奨めします。がんがってね。

964 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 01:59 ID:wDwhwi5T
>963
ごめん。全然意味がわからない。これはどういう意味?
金銭的に援助してたってこと?一友人に?

>彼女を援助していました。

965 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 02:06 ID:URs+E3mz
>964
「私が奢るのは当たり前という態度…」ってあるから、食事を奢ったりとかせいぜい
そういうことでしょ。

966 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 02:10 ID:IGvJJgzM
食事おごったり、印刷費をいくらか援助したり…ということでは?

967 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 02:32 ID:rL1nksSj
>964
説明不足で済みません。
イベント参加費用に交通費に食事代…と、出かけたときの費用はすべて私持ち。
泊まりの遠征でも全額。
普段、映画などに行くのも私がすべて出すのが当然という感じでした。

彼女の家の経済事情とか知ってて、さらに彼女のお母さんから
「あなたが娘の初めての友達。娘をよろしくお願いします」と頼まれていたので、
放っておけずにずるずると…
でもさすがに、三十路間近になってもその状況では面倒見切れなくなって
切りました。

968 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 02:34 ID:Jx9sRzBb
貢ぎまくりだな

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 02:42 ID:IPxcX1FK
幾つの時に知り合ったか知らんが、「初めてのお友達」って…

970 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 03:03 ID:9r79BXBb
類友というか、原因あっての結果というか。
普通友達に援助とかしないし。

971 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 03:10 ID:wRKzCTYn
963が厨を育てたようなもんじゃん

972 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 03:27 ID:wDwhwi5T
「娘をよろしくお願いします」ってさ…決して金銭的なことを指してるんじゃない
と思うんだけど…。
なんでそんな援助をしてしまったかイマイチよくわからないので、963をあまり悪
くも言えないけど、普通の人間関係はそれでは結べないよ。
イタタな間柄になったのは相手だけが悪いんじゃない。

973 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 04:33 ID:IaaeYJth
でも人間関係ってホント不思議な事になることあるからなあ。
で、指摘されるまでわかんなかったり…ってあるもんね。

まあ、随分長く掛かったが、気付けてヨカタよ>>963

974 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 07:54 ID:KVu+2hxU
私も963みたいに援助されたら仕事やめるなー。
なんでそこまでしたんだよ。

ほんと気が付いてよかったね。


975 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 08:22 ID:tC48sEBk
>>963
貢ぎ体質みたいだから気を付けてね
でも最終的に切れたんだから良かった。

>>952みたいにはっきり言う人って偉い。
女同士って面と向かって言わないで回りから悪評広めてって、
あきれたふりをしてフェードアウトなんてやり方する人も多いから。

976 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 12:50 ID:WzLlZks8
そういえば950越えてるけど引っ越しは?

977 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 15:14 ID:pNNrKlG6
じゃあ980踏んだ人がスレ立てを

978 :次スレ1-2テンプレ:04/04/21 16:06 ID:XNink3ub
んじゃ、テンプレ作っとく。
―――――――――――――
友達をやめるとき その4



生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき その3
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50


関連スレ:●○ 友達をやめるとき その27 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079967769/l50


―――――――――――
次スレ2のテンプレ↓


過去ログ

【同人版】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

【同人版】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

979 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 17:21 ID:dz0L10fr
やってみる

980 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 17:25 ID:dz0L10fr
だめだった…ごめん。

981 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:04 ID:eyu8biqg
立てました

982 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:08 ID:eyu8biqg
テンプレ作成者さんありがとうございました

次スレのリンクをどなたかはってくださると助かります

983 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:40 ID:K5QCLKLD
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1082545442/

984 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:44 ID:eyu8biqg
ありがとう やりにくい環境だったもので。

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